Content
- Mantenir una proporció de 5 a 1 d’interaccions positives a negatives
- Com a mínim, ho farà un bon terapeuta de parella
- Es requereix un esforç considerable per reiniciar una relació
- Locus de control
- Competències per construir i mantenir una relació sana
- Crear una visió de relació
- Desenvolupeu "Acords de relació"
Com a nota personal, crec que la teràpia eficaç de parella és inestimable tenint en compte els molts costos econòmics i humans associats al divorci. Amb això en ment, sovint els dic als meus clients: "Si creieu que la teràpia de parella és cara, espereu fins que vegeu el costós del divorci".
El meu punt a l’hora de fer aquest comentari és convèncer els que tenen dificultats en la seva relació que la teràpia efectiva de parella, fins i tot si sembla cara, pot resultar una de les millors inversions que realitzaran mai.
Fins i tot si el vostre matrimoni falla, les coses que aprendreu en una bona teràpia de parella ajudaran a millorar les relacions futures.
Al mateix temps, crec que la bona teràpia de parella pot ser molt valuosa, també crec que pot ser perjudicial si no es fa correctament. De fet, si el vostre terapeuta no sap què fan, pot fer mal a la vostra relació mitjançant el procés d’assessorament. Això sol passar quan us guien cap a centrar-vos sobretot en els problemes de la vostra relació.
Si ho fan, pot estar segur que no estan en contacte amb la investigació al voltant del que es necessita per desenvolupar i mantenir una relació forta. A
Mantenir una proporció de 5 a 1 d’interaccions positives a negatives
Investigadors com John Gottman (https://www.gottman.com) han demostrat empíricament que, per construir i mantenir relacions saludables, les parelles han de mantenir constantment una proporció de 5 a 1 d’interaccions positives a negatives per mantenir els “bons sentiments” o, què els investigadors anomenen "sentiment positiu" en una relació.
Amb això en ment, qualsevol cosa negativa que es produeixi davant d'un terapeuta –com anar i venir ", va dir que va dir" petar durant una sessió - pot fer mal a una relació.
Durant les sessions, un terapeuta eficaç no es limitarà a mirar enrere i veure com lluiteu amb la vostra parella.
Podeu fer-ho a la vostra hora.
Com a mínim, ho farà un bon terapeuta de parella
- Identifiqueu els problemes bàsics, les dinàmiques de relació poc saludables, els nivells de compromís i els vostres objectius
- Crideu l'atenció i traieu tots els "elefants" no desitjats fora de l'habitació assegurant-vos que tant vosaltres com la vostra parella estigueu saludables emocionalment, que no tinguin addicció, que no s'abusin mútuament i que no participin en un afer.
- Ensenyar o revisar els principis de les relacions d’èxit, incloses les característiques d’una relació romàntica i sana
- Us ajudarà a crear una "Visió de relació
- Us guiarà cap a desenvolupar "Acords de relació" que expliquin les coses específiques que pensareu i fareu per resoldre els vostres problemes, assolir els vostres objectius i realitzar la vostra visió de relació.
Per aclarir què vull dir amb aquestes característiques de la teràpia efectiva de parelles, parlaré de cadascuna de les cinc àrees de la següent manera:
- Identifiqueu els problemes bàsics, les dinàmiques de relació poc saludables, els nivells de compromís i els vostres objectius.
El vell refrany "Cerqueu entendre abans de buscar ser entès" és aplicable aquí. Si el vostre terapeuta comença a “ajudar-vos” abans que entengui realment el que passa, potser us portarà pel camí equivocat. Això pot suposar una pèrdua de temps i de diners i pot causar danys a la vostra relació.
Hi ha moltes eines efectives diferents que els terapeutes poden utilitzar per identificar sistemàticament els problemes bàsics de la vostra relació, inclòs el procés que faig servir, que es coneix com a Avaluacions Prepare-Enrich o P / E (www.prepare-enrich.com).
El P / E proporciona informació personalitzada sobre les dinàmiques de relació, els nivells de compromís, la personalitat, les creences espirituals i els sistemes familiars.
Com que una avaluació completa com la que s’inclou a la P / E requereix temps i costa diners, el vostre terapeuta hauria d’iniciar el procés preguntant-vos a cadascun de vosaltres quines són les raons per les quals necessiteu ajuda.
Ho faig preguntant a cada persona quin dels següents escenaris s’assembla més al que vol en aquest moment de la seva relació.
- Voleu separar-vos / divorciar-vos
- Accepteu-vos els uns als altres incondicionalment, mentre treballeu amb vosaltres mateixos
- Voleu negociar alguns canvis mentre continueu treballant amb vosaltres mateixos?
Si un o tots dos clients trien la primera opció, explico que no serà necessària la teràpia de parella i, al seu torn, els ajudaré a iniciar el procés de desconnexió conscient sense la ira, el ressentiment i l’amargor que sovint es produeixen a prop del final d’una relació. .
Si tots dos clients trien algun d'aquests últims, explico el procés que es descriu en aquest article, inclosa la necessitat de dur a terme una avaluació completa de la seva situació mitjançant l'avaluació P / E.
Es requereix un esforç considerable per reiniciar una relació
Al meu punt anterior sobre el "valor" de la teràpia de parella, un bon terapeuta explicarà al principi del procés que el considerable esforç, paciència i dedicació necessaris per reiniciar i reconstruir una relació val la pena invertir.
Tot i que dir-li a una parella que el procés terapèutic serà fàcil pot convèncer-los d’invertir en poques sessions, la meva experiència ha estat que els clients que creuen que la teràpia de parella requereixen poques hores i molt poc esforç per part seva causaran decepció tant en el procés terapèutic com en els resultats.
Això es deu al fet que construir i mantenir una relació romàntica sana i feliç és un treball dur que requereix concentració i dedicació. Conec aquesta primera mà ja que la meva dona i jo hem estat feliçment casats des de fa més de 40 anys.
- Crideu l'atenció i traieu tots els "elefants" no desitjats de l'habitació assegurant-vos que tots dos i la vostra parella siguin emocionalment sans, lliures d'addiccions, que no s'abusin els uns dels altres i que no participin en un afer.
No es pot dur a terme una teràpia efectiva de parella si qualsevol parella té una malaltia mental no tractada, és addicta a una substància com l'alcohol, abusa de la seva parella o participa en un assumpte.
Tenint això en compte, un bon terapeuta insistirà en que tots dos clients acceptin posar-se d'acord i abordar aquests problemes tan convincents abans de començar la teràpia de parella.
Com a mínim, si ambdós clients estan d’acord en què hi ha un problema greu que s’ha d’abordar amb una o altra parella i, al mateix temps, estan desesperats per obtenir ajuda amb la seva relació, el terapeuta (almenys ho faré jo) pot acordeu iniciar la teràpia de parella sempre que s’estigui abordant el problema al mateix temps.
Per exemple, com que tracto molts clients que tenen un diagnòstic relacionat amb el trauma com el TEPT, estic d’acord en fer teràpia de parella sempre que el client amb el diagnòstic de trauma estigui, alhora, realitzat un tractament adequat.
Locus de control
Un tema menys obvi que s’hauria d’abordar abans o durant la teràpia efectiva de parella és el cas en què un o tots dos individus de la relació no tenen un “locus de control intern”.
El 1954, un psicòleg de la personalitat, Julian B. Rotter, va promoure un concepte anomenat lloc de control. Aquesta construcció fa referència a la mesura en què els individus creuen que poden controlar els esdeveniments que els afecten.
Més específicament, la paraula "locus" (llatí que significa "ubicació" o "lloc") es conceptualitza com a lloc de control extern (és a dir, els individus creuen que les seves decisions i la vida estan controlades per l'atzar o el destí) o com a lloc de control intern (els individus creuen poden controlar les seves vides i com responen a les persones, els llocs i les coses que estan fora del seu control).
Les persones amb un “lloc de control extern” majoritàriament tendeixen a culpar les coses fora del seu control (les accions d’altres persones o esdeveniments del seu entorn) de com pensen i decideixen comportar-se.
En les relacions, les persones amb un “locus de control extern” no es faran responsables dels problemes de la relació i de la seva pròpia felicitat.
Fins que no estiguin disposats a fer-ho, es veuran exigents que la seva parella faci tots els canvis i acceptin canviar de manera que els faci més feliços.
Com que aquesta actitud (locus de control extern) és un element decisiu per a la majoria de les relacions i, probablement, és la raó per la qual la parella està lluitant en primer lloc, s’ha de canviar abans que la parella pugui experimentar un progrés significatiu.
La qüestió aquí és que si qualsevol parella no està disposada a adoptar una actitud de "locus intern de control" i accepta la responsabilitat dels problemes que té un cert control sobre la relació, inclosa la seva pròpia felicitat, hi ha molt poques possibilitats que la teràpia de parelles resulten en millores significatives a llarg termini en la relació.
Amb aquest objectiu explico als meus clients que perquè la teràpia de parella sigui efectiva, han d’acceptar que tots dos tenen certa responsabilitat pels problemes de la relació i, creuen que no és el que diu o fa la seva parella el que et fa feliç o trist, és la forma en què trieu pensar i reaccionar al que diuen i fan el que determina el vostre sentiment de benestar.
Competències per construir i mantenir una relació sana
Per ser efectius i eficients, els dos clients inscrits a la teràpia de parelles han de tenir una certa comprensió sobre el que es necessita per construir i mantenir una relació sana.
Això significa que, al principi, el terapeuta hauria de fer una "avaluació de la competència de la relació" per determinar si cada individu de la relació té o no els coneixements, habilitats i habilitats mínimes necessàries per tenir èxit.
Una vegada més, faig servir l’avaluació P / E per ajudar amb aquest procés. Un altre bon exemple d’eina que es pot utilitzar aquí és l’Eststein Love Competencies Inventory (ELCI), que s’utilitza per mesurar set competències de relació que diversos investigadors suggereixen que són importants per al manteniment de relacions romàntiques a llarg termini: (a) comunicació, ( b) resolució de conflictes, (c) coneixement de la parella, (d) habilitats per a la vida, (e) autogestió, (f) sexe i romanç i (g) gestió de l’estrès.
El punt aquí és que sigui quin sigui el procés que utilitzi perquè hi ha certes competències que una persona ha de posseir per construir i mantenir una relació sana, el vostre terapeuta us ajudarà a identificar i corregir sistemàticament qualsevol "deficiència de competència de relació" com a part del procés terapèutic. .
Aquí s’inclouen alguns exemples dels principis relacionats amb les competències essencials en relació.
Crear una visió de relació
En el seu llibre "Getting the Love You Want: A Guide for Couples", Harville Hendrix va destacar la importància d'una "visió de relació". Francament, no tinc ni idea de com les parelles poden tenir èxit sense "arribar a la mateixa pàgina" creant una visió comuna.
Ja sigui escrita o simplement discutida i acordada d’alguna altra manera informal, la idea aquí és que les parelles d’èxit creïn d’alguna manera una visió compartida i consensuada del que consideren una relació romàntica profundament satisfactòria.
En altres paraules, es troben "a la mateixa pàgina" quan es tracta de les seves aspiracions mútues sobre com es volen relacionar entre ells, les coses que volen fer junts i per separat, les coses que volen adquirir i aquelles coses que vull associar-me amb.
Alguns exemples de coses que potser desitgeu són els següents: vivim una vida amb un significat i propòsit, tenim una vida sexual agradable, ens divertim molt junts, tenim fills i els educem per estar segurs i feliços, vivim a prop de els nostres fills grans.
Assistim junts a diverses activitats, ens donem suport mútuament en tot el que fem, som fidels i compromesos els uns amb els altres, som lleials i mai parlem malament els uns dels altres, resolem els nostres conflictes pacíficament, som els millors amics, ens quedem físicament en forma i saludable, parlem dels nostres desacords i no els compartim amb ningú que no sigui la nostra relació.
Si lluitem per portar-nos bé, buscarem ajuda a un assessor de relacions, passem temps sols, sortim junts (cita nocturna, només tots dos) almenys un dia / nit a la setmana, tots dos tenim carreres complertes, un de nosaltres es queda a casa per criar els nostres fills mentre l’altre treballa, compartim les responsabilitats de la llar.
som bons administradors de les nostres finances i, per estalviar-nos per la jubilació, pregem junts, assistim junts a l’església o a la sinagoga, al temple o a la mesquita, planifiquem dates i vacances divertides, sempre diem la veritat, confiem els uns en els altres, prenem decisions importants junts.
Estem allà l’un per l’altre quan les coses són difícils, ho paguem endavant i servim la nostra comunitat, som a prop de la nostra família i amics, sempre pensem i fem coses que ens fan sentir més a prop, acabem cada dia preguntant què hem fet o va dir durant el dia que ens va fer sentir més units (utilitzem aquesta informació per millorar la nostra relació).
Som bons oients, ens fem prioritaris mútuament, etc. Una vegada que decidiu els elements d’aquesta visió (les coses que voleu fer, obtenir, convertir-vos en), podeu utilitzar-los com a estàndards que us permetran determinar si el que esteu pensant , dir o fer us ajudarà a assolir els vostres objectius i a realitzar la vostra visió.
Si no, podeu fer correccions del curs que us ajudin a mantenir-vos a la mateixa pàgina per aconseguir una relació feliç i satisfactòria
Desenvolupeu "Acords de relació"
Explica les coses específiques que pensaràs i faràs per resoldre els teus problemes, assolir els teus objectius i realitzar la teva visió de relació.
Durant tot el procés terapèutic, el vostre terapeuta us ajudarà a decidir i acordar algunes coses que podeu fer per reparar i millorar la vostra relació. Per exemple, ajudo els meus clients a desenvolupar el que anomeno "Acords de relació".
Els dic als meus clients que aquests acords estan dissenyats per aclarir tots els canvis i millores que tenen previst fer en la seva relació.
Un proverbi xinès que recull la idea darrere d'aquesta part del procés diu que "la tinta més feble és més poderosa que la memòria més forta". El meu punt aquí és que és tan important desenvolupar i recollir, per escrit, els acords de relació que heu decidit com escriure la vostra visió de relació.
En efecte, aquests acords explicaran les coses específiques que pensareu i feu per resoldre els vostres problemes, assolir els vostres objectius i realitzar la vostra visió de relació. Per exemple, com moltes parelles, la meva dona i jo vam tenir un greu problema poc després de casar-nos.
És a dir, quan discrepàvem d’alguna cosa i començàvem a discutir sobre qui tenia raó i qui no, començàvem a dir coses que feien mal i que no volíem dir. Davant d'aquest problema, vam arribar a un acord que diu el següent:
“Està bé estar en desacord, però mai està bé ser poc amable. En el futur, quan comencem a enfadar-nos, acceptem deixar de parlar. Un de nosaltres anomenarà un "temps d'espera" per reflexionar sobre les coses ".
"Un cop qualsevol de nosaltres hagi assenyalat un temps mort, estem d'acord que significa que 1) ens separarem fins a 30 minuts, 2) intentarem calmar-nos, 3) tornarem a reunir-nos i reprendrem la discussió en un to civil. Durant el nostre descans, ens recordarem que això és només una emoció. No us ha de controlar. És com una onada a l’oceà, per molt alta i ràpida que passi sempre ”.
Després de llegir-ho, podeu veure que estem molt detallats en els nostres acords. D’aquesta manera, tots dos sabem què passarà quan comencem a discutir. Tot i que no hem perfeccionat aquest acord, com a mínim sabem que hi és i el podem aconseguir quan necessitem una "línia de vida".
Els acords que he ajudat a fer a les parelles al llarg dels anys són infinits i inclouen acords per dir la veritat (honestedat), comunicació, cita nocturna, criança, tasques domèstiques, relacions amb altres persones fora del matrimoni, finances, jubilació, compromisos amb una església o una sinagoga. , vacances i vacances, i la freqüència del sexe, per esmentar-ne alguns.
El punt aquí és senzill, si voleu solucionar els vostres problemes i assolir els vostres objectius, podeu augmentar la probabilitat que tingueu èxit si preneu acords formals i especifiqueu els vostres plans per escrit.
El que acabo d’esmentar més amunt és important d’entendre quan s’intenta identificar un bon terapeuta de parella.
Tot i que la teràpia efectiva de parella requereix un cost significatiu en termes de temps i diners; si trobeu un bon terapeuta i accepteu fer la feina, els beneficis superaran amb escreix el cost del divorci.
També vaig assenyalar aquí que no tota la teràpia de parella és una bona teràpia. Si, com a mínim, el vostre terapeuta no fa les coses que he esbossat aquí, el procés de vegades pot causar més mal que bé. Això es pot evitar preguntant a un terapeuta potencial sobre el seu enfocament i quin procés terapèutic comportarà.
Si no poden articular un bon pla que tingui sentit per a vosaltres, probablement hauríeu de passar a un terapeuta que, com a mínim, pugui explicar clarament com fan el que fan i com funciona.
Dit tot, el punt principal aquí és que si necessiteu ajuda amb la vostra relació, és important trobar un terapeuta que tingui un procés que pugui ajudar a comprendre i abordar sistemàticament els problemes i les dinàmiques de relació únics que estan minant la vostra capacitat de florir com a parella. .
L’ideal és que busqueu ajuda més aviat que tard, ja que sovint passa quan les parelles busquen teràpia després d’anys de conflicte desenfrenat, és gairebé impossible salvar la relació.