Content
- Els arguments poques vegades resolen res
- Llavors, com podeu discutir temes controvertits i arribar a algun lloc?
- Hi ha algunes regles simples per a aquest procés
Cada relació té la seva part d'arguments: diners, sogres, festes, concerts, playstation versus X-Box (que no és només un trencaclosques de matrimoni, sinó un trencaclosques familiar). La llista continua. La majoria de nosaltres mai no escoltem mai el que diu l’altra persona; només esperem per respondre o, amb més precisió, deixar que tinguin algunes paraules sobre la seva resposta i atac. Alguns de nosaltres ni tan sols escoltem el que diem nosaltres mateixos. Com esperem resoldre res si escoltem només la meitat de la conversa?
Els arguments poques vegades resolen res
Es tradueixen en sentiments ferits, ressentiments i, d’una forma o altra, a una persona que ens agrada que ens intimidi perquè accepti alguna cosa que no vol ni li agrada.
Sabem que el procés no funciona, però seguim tenint molts dels mateixos arguments una vegada i una altra o arguments nous amb el mateix estil antic. Ho fem per costum. Ho fem perquè és familiar i còmode. Ho fem perquè no coneixem cap altra manera. Així és com els nostres pares resolien els desacords. Així és com hem resolt els desacords tota la vida. Per a alguns de nosaltres, això fa que obtinguem el nostre camí la major part del temps i, per als altres, es tradueix en frustració i dolor o en la determinació de guanyar el següent argument a qualsevol preu, fins i tot si només es tracta de quin programa veiem en directe i que mostren el rellotge al DVR més tard.
Argumentar i cridar sol resultar en un trastorn de la llar i possiblement dels veïns. Els arguments, la majoria de les vegades, són quan deixem que el nostre fill interior pugui "jugar". Com diu Dave Ramsey: “Els nens fan allò que se sent bé. Els adults elaboren un pla i s’hi adhereixen ”. Potser és hora que actuem com a adults quan tenim desacords.
Algunes persones intenten tenir discussions. Això és millor. Si totes les parts implicades segueixen les regles que normalment s’ensenyen en l’assessorament prematrimonial, això significa que una persona parla mentre que l’altra escolta i resumeix el que ha escoltat de tant en tant. Cap de les parts intenta preveure què dirà l’altra o com reaccionaran. No ens dediquem a fer acusacions sense fonament i ens comprometem. El problema d'això és que, com més invertim personalment en un tema, més ràpidament les discussions es degeneren en arguments.
Llavors, com podeu discutir temes controvertits i arribar a algun lloc?
Ho escrius. Ho faig servir tant personalment com amb els meus clients. Fins ara, aquest pla té un percentatge d’èxit del 100%, cada vegada que s’utilitza. És cert que la majoria dels clients ho fan una o dues vegades i després tornen als antics hàbits. Tenia una parella que ho gestionava un cop per setmana. Voleu endevinar quina parella va avançar més?
La idea darrere d’escriure-la té múltiples facetes. El primer és pensar el que vols dir. Quan s’escriuen les coses, es fa concís i precís. L’ambigüitat tendeix a desaparèixer i paris atenció al que dius. La següent idea és que per respondre heu de llegir el que diu l’altra persona o persones. Una altra cosa fantàstica al respecte és que s’inclou la rendició de comptes. Les vostres paraules i la vostra lletra són a la vista de tothom. Ja no hi havia "no ho vaig dir" o "no recordo haver dit això". I, per descomptat, escrivint-ho, això us proporciona respostes emocionals per processar el temps i, en general, ser més racional. És increïble com es veuen les coses diferents quan les veiem per escrit i és increïble la precaució que tenim sobre el que estem d’acord o prometem quan ho escrivim.
Hi ha algunes regles simples per a aquest procés
1. Utilitzeu un quadern de cargol o bloc de paper
D'aquesta manera, les discussions es mantenen en ordre i juntes. Si cal, podeu enviar missatges de text o correu electrònic si esteu separats quan hagin de succeir aquestes discussions, però el millor és el llapis i el paper.
2. Es minimitzen les distraccions
Els telèfons mòbils estan apagats o silenciats i guardats. Els nens gairebé sempre necessitaran alguna cosa, però se'ls hauria de dir que intentin no interrompre si és possible. Depenent de l'edat i les necessitats dels nens implicats, podeu determinar quan programar una discussió. Tanmateix, el fet que el més petit tingui 15 anys no vol dir que tingueu un debat reeixit sempre que ho proveu. Si té grip estomacal i llança com una boca d’incendis pels dos extrems, és una situació “pràctica a la coberta” i és probable que no hi hagi cap discussió aquella nit. Tria els teus moments.
3. Etiqueta cada discussió i segueix el tema
Si mantenim una discussió sobre el pressupost, els comentaris sobre que el rostit de l'olla sigui més sec que el Sàhara o sobre com és controlar i / o interferir la mare del vostre cònjuge, no tenen cap influència en la discussió i no pertanyen (els llibres de Good Eats d'Alton Brown pot ajudar amb els primers i els límits dels doctors Cloud i Townsend poden ajudar amb els segons), per veritables que siguin. A més, les discussions sobre si el vostre fill va a viatjar per a gent gran a Cancún no pertanyen aquí a un debat sobre el pressupost. El que pertany a un debat sobre el pressupost és si es pot permetre o no enviar el nen. Es pot iniciar una nova discussió sobre si van o no després d’acabar el debat sobre el pressupost i determinar si us podeu permetre enviar-los.
4. Cada persona utilitza una tinta de color diferent
Sé que alguns de vosaltres pensen: "Això és ridícul". L’experiència m’ha ensenyat que això és important. A) us permet cercar els comentaris d'una persona per trobar alguna cosa amb força rapidesa i B) aquestes discussions encara poden ser força animades i us sorprendrà el semblant que pot semblar la vostra lletra quan esteu tan ... animats.
5. Els debats no haurien de durar més d’una hora
A no ser que s’hagi d’aconseguir una decisió aquella nit, organitzeu el debat i el recolliu en un altre moment. No intenteu parlar amb el vostre cònjuge sobre el tema fora de la discussió escrita.
6. Es poden trucar a les pauses
De vegades, t’impliques massa emocionalment i necessites un minut o dos per refrescar-te. Per tant, feu un descans al bany. Pren una beguda. Assegureu-vos que els nens estiguin on haurien d’estar, etc. Potser algú ha d’anar a investigar per tornar al debat. Les pauses no han de ser més de 10 a 15 minuts. I no, això no compta per a l’hora.
7. Planifiqueu amb antelació
Si sabeu que arribarà una reducció del pressupost, el moment per parlar-ne i planificar-lo és molt abans, no quan comencin a vèncer les factures. Els viatges en família es planifiquen com a mínim 2 mesos abans de la mà. Els nens que compleixen 16 anys i l’escola de conducció, els cotxes i les assegurances no són esdeveniments inesperats, però la majoria de les famílies els tracten com si ho fossin. Sigueu el més proactiu possible en la vostra planificació de discussions.
8. Les baralles amb diners són perilloses per a les relacions
Segons els estudis que llegeixi, els diners i les baralles per diners són el motiu número u o número dos que es cita per al divorci. El desenvolupament d’un pressupost (el pla de fluxos d’efectiu o el pla de despesa solen ser termes més acceptables per al pressupost) pot reduir o fins i tot eliminar aquestes baralles. Un pressupost no serveix per controlar una altra persona amb diners. Un pressupost és la manera com la gent decideix gastar els seus diners. Un cop acordats els objectius, la manera de traslladar els diners al pressupost esdevé més acadèmic que emocional.
És possible que hagi d’incloure altres regles. S'han inclòs altres regles per a parelles o famílies específiques: s'ha de provar el pensament creatiu i la resolució de problemes, no repetir el mateix una i altra vegada, i tothom ha d'estar obert per intentar fer les coses d'una manera diferent. Ser flexible i obert al compromís sempre és bo quan s’intenta resoldre amb èxit una situació. És possible que la nova solució no funcioni perfectament i probablement requerirà una mica de modificació. No només renunciem a la nova manera i tornem a l’antiga que tampoc funcionava, sinó que és més còmoda.
Recordeu que les situacions són fluides. És possible que els vostres fills tinguin 4 i 6 anys ara, però d’aquí a uns anys podran ajudar-vos amb moltes tasques. Comenceu a ensenyar-los ara a classificar la roba. Hi ha un estalvi de temps. A mesura que creixin, entendran cada vegada més sobre la bugada i, finalment, podran fer les seves. El mateix passa amb la neteja de la casa. Treball de pati. Rentant els plats. Cuinar. Alguna vegada has vist Masterchef Junior? El meu pròxim article tractarà sobre la importància que els nens contribueixin a la llar amb tasques i ... que no se’ls pagui per això.