Content
- No és una persona la que causa problemes en una relació
- És important reconèixer què feu per crear conflictes
- Què feu per contribuir als problemes de la vostra relació?
- Es necessita una exploració més profunda per entendre què us indigna tant
En la teràpia de parelles, demano als clients que es moguin entre el desig de canviar de parella i el de canviar-se. És tan fàcil i tan natural veure tot el que falta a la vostra parella i sentir que els problemes de la relació són culpa seva. Si només pogués deixar de tancar-me, Estaria content, diu una persona, o bé Només necessito que deixi de cridar i estarem bé.
Per descomptat, és bo identificar i demanar allò que necessiteu. Però això només és un dels costats de l’equació, i ni tan sols és el costat útil. El pas més útil és mirar-vos a vosaltres mateixos per veure què podeu solucionar. Si podeu canviar qualsevol dels dos:
- Les falles que comporta a la relació o bé
- La vostra reacció a les falles de la vostra parella és aquí on teniu una recepta per a un creixement real i l’oportunitat de ser més feliç en la vostra associació.
No és una persona la que causa problemes en una relació
Aquesta és la veritat.(Bé, bé, de tant en tant hi ha una parella terrible, però aquesta etiqueta està reservada als maltractadors.) El problema sol ser la dinàmica entre dues persones, el que l'experta Susan Johnson anomena "la dansa" en els seus meravellosos llibres. La mateixa paraula evoca la imatge de dues persones que es mouen endavant i endarrere, conduint i seguint, influint-se i recolzant-se mútuament. No hi ha cap individu en un pas de deux.
Sembla contraintuitiu: si em canvio, m’agradarà més. Però també és una font de poder. Assegut a lluitar per "arreglar" algú altre poques vegades funciona. És frustrant, sovint et fa sentir com si no t’escolti ni t’entengui i fa que la teva parella se senti criticada. Si en canvi, dediqueu energia a entendre per què no us agrada el que no us agrada d’ell o ella i el que feu que agreuja la dinàmica, teniu més possibilitats de marcar la diferència.
Vegem els dos passos d’aquest procés
És important reconèixer què feu per crear conflictes
De vegades, un company sembla molt més culpable. Potser ella va enganyar o ell s’enfada. Fins i tot en aquests casos, potser sobretot en aquests casos, poso el focus de la mateixa manera a l’altre company, aquell que sovint es veu més passiu. La passivitat passa per sota del radar perquè és tranquil·la i tranquil·la, però això no vol dir que no sigui potent i perjudicial. Algunes formes comunes de ser passius inclouen el tancament i la negativa a participar, la negativa a la intimitat, el tancament emocional de la vostra parella, l’actuació de màrtir o la confiança excessiva d’altres persones fora de la relació. Qualsevol d’aquests actes rebels empeny l’altre a actuar amb més força i més ràbia o a tancar-se com a resposta.
Què feu per contribuir als problemes de la vostra relació?
Segons el meu punt de vista, sovint es relacionen amb allò que heu après a la infantesa, ja sigui sobre com funcionen els matrimonis o com "heu" de comunicar-vos amb els altres (intentant ser perfectes, agradar als altres en detriment vostre, intimidar, etc.) ). En la teràpia individual o de parella, podeu explorar com el vostre passat afecta el vostre present i oferir-ho com a regal a la vostra relació actual i a la vostra felicitat general.
La segona peça rau en entendre com et desencadenen les formes de comunicació de la teva parella i com pots canviar la manera de respondre. De vegades, només passar un temps de descans i calmar-se abans de discutir coses pot provocar una gran millora, reduint el drama. John Gottman ha estudiat a fons com el nostre sistema nerviós es desperta immediatament quan ens sentim atacats o enfadats i com això catapulta el company enutjat en una resposta de por. Tan bon punt ens enfadem, el nostre pols s’accelera, la sang s’allunya del cervell i ja no estem compromesos i escoltem. És millor en aquest moment apartar-se i calmar-se abans de reprendre la discussió.
Es necessita una exploració més profunda per entendre què us indigna tant
Potser quan es queixa, et recorda les exigències de la teva mare per la teva atenció. O quan gasta massa diners en una nit, et fa sentir que les teves necessitats i interessos no importen. Després d’esbrinar a què responeu exactament, podeu prendre mesures per reconèixer que podríeu estar reaccionant excessivament o oblidar-vos de demanar allò que realment voleu (generalment respecte o amor). A continuació, podeu aturar la dinàmica i tornar la conversa a una de productiva.
Tot i que és important saber què voleu de la vostra parella, mirar-vos a vosaltres mateixos com l’artífex clau del canvi per a la vostra relació us farà més feliços i satisfets a la llarga. Ja sigui pel vostre compte o amb l’ajuda d’un terapeuta, mirar dins és una manera clau de sentir-vos més poderosos.