Content
- Què passa quan la mescla no surt tan bé?
- 1. Els teus fills biològics són els primers
- 2. Mantingueu una conversa profunda amb la vostra parella
- 3. Estil de parentalitat coherent
- 4. Els pares biològics han de tenir l'última paraula en les decisions parentals
- 5. Teràpia familiar per a tota la família combinada
"Barrejar, barrejar, barrejar". Això és el que em va dir la galera que estava fent el meu canvi d'imatge. Havia punxat fonaments per tot el meu rostre i després em va agafar una esponja i se’m va fregar la cara perquè tot just la veiéssiu. Després, em va punxar vermell a les galtes i em va dir: "barreja, barreja, barreja", assenyalant que era una tècnica important perquè el maquillatge tingués un aspecte natural i suau a la cara. La idea és que la barreja combinava tots aquests colors de maquillatge de manera que la meva cara semblava cohesionada i natural. Cap dels colors va destacar com si no pertanyés a la meva cara. El mateix passa amb les famílies que es combinen. L’objectiu és que cap membre de la família no se senti fora de lloc i, idealment, hi hagi una suavitat i naturalitat a la nova estructura familiar.
Segons Dictionary.com, la paraula mescla significa barrejar-se sense problemes i inseparablement; barrejar o barrejar suaument i inseparablement. Segons Merriam Webster, la definició de barreja significa combinar-se en un tot integrat; per produir un efecte harmònic. L’objectiu d’aquest article és ajudar les famílies a “barrejar-se, barrejar-se, barrejar-se” i tenir algunes estratègies per facilitar aquest procés.
Què passa quan la mescla no surt tan bé?
Recentment, he tingut una onada de famílies mixtes que van venir a buscar ajuda per a la meva pràctica. Han estat pares de famílies combinades que han buscat consells i orientacions sobre com reparar els danys que s’ha produït des que la barreja no ha anat tan bé. El que veig com un problema habitual en el procés de barreja és la disciplina dels fills pas i que els cònjuges senten com si els seus fills estiguessin sent tractats de manera diferent i injusta en la nova estructura familiar. És cert que els pares reaccionaran de manera diferent davant els seus propis fills enfront de com reaccionen davant els fills dels quals han esdevingut pares. El conseller de relacions i terapeuta sexual Peter Saddington coincideix que els pares donen diferents ajuts als fills que els són propis.
Aquí teniu algunes estadístiques importants a tenir en compte:
Segons MSN.Com (2014), així com els advocats de dret de família, Wilkinson i Finkbeiner, el 41% dels enquestats informen de la manca de preparació per al seu matrimoni i no van planificar prou bé el que estaven entrant, i finalment van contribuir al seu divorci. Les qüestions i arguments de parentalitat es classifiquen entre els cinc motius principals del divorci segons una enquesta feta per Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) el 2013. El cinquanta per cent de tots els matrimonis acaben en divorci, el 41% dels primers matrimonis i el 60% dels segons matrimonis (Wilkinson i Finkbeiner). Sorprenentment, si tant vosaltres com la vostra parella heu tingut matrimonis anteriors, teniu un 90% més de probabilitats de divorciar-vos que si haguessin estat els dos del vostre primer matrimoni (Wilkinson i Finkbeiner). La meitat de tots els nens dels Estats Units seran testimonis del final del matrimoni dels pares. D'aquesta meitat, prop del 50% també veurà la ruptura del segon matrimoni d'un pare (Wilkinson i Finkbeiner). Un article escrit per Elizabeth Arthur a Lovepanky.com diu que la manca de comunicació i les expectatives no expressades contribueixen al divorci del 45%.
El que ens permeten creure totes aquestes estadístiques és que cal abordar la preparació, la comunicació i els suggeriments següents per canviar la taxa d’èxit de les famílies combinades en la direcció correcta. Al voltant del 75% dels 1,2 milions de persones que es divorcien cada any acabaran tornant a casar-se. La majoria tenen fills i el procés de barreja pot ser molt difícil per a la majoria. Tingueu-vos en compte, normalment poden trigar entre 2 i 5 anys a instal·lar-se i que una nova família estableixi bé el seu mode de funcionament. Si esteu en aquest període de temps i llegiu aquest article, esperem que hi hagi alguns suggeriments importants que puguin ajudar a suavitzar algunes de les vores. Si esteu fora d’aquest període de temps i teniu ganes de llençar la tovallola, proveu primer aquests suggeriments per veure si es poden recuperar el matrimoni i la família. L’ajuda professional sempre és una bona opció.
1. Els teus fills biològics són els primers
En un primer matrimoni típic amb fills, el cònjuge hauria de ser el primer. És molt important donar-se suport i ser un front unit amb els nens. Tanmateix, en casos de divorci i famílies combinades, els nens biològics han de ser els primers (amb raó, és clar) i el nou cònjuge en segon lloc. Suposo que la reacció a aquesta afirmació té alguns esbufecs d'alguns dels lectors. Deixa'm explicar. Els fills del divorci no van demanar el divorci. No van demanar una nova mare o un pare i, certament, no van ser els qui van triar el seu nou cònjuge. No van demanar una nova família ni cap dels nous germans. Encara serà important ser un front unit amb la vostra nova parella: els nens, que us explicaré, però els nens biològics han de saber que són la prioritat i que són valorats en el procés de combinar dues famílies noves.
Ser un front unit com a parella casada sempre és important. Per tant, en el procés de barreja, que normalment es fa millor abans que es produeixi el nou matrimoni, significa que cal que hi hagi molta COMUNICACIÓ i NEGOCIACIÓ.
Aquí teniu algunes preguntes inestimables:
- Com anem a ser parental?
- Quins són els nostres valors com a pares?
- Què volem ensenyar als nostres fills?
- Quines expectatives té cada infant en funció de la seva edat?
- Com vol el pare biològic que parenti / disciplini els fills?
- Quines són les normes de la casa?
- Quins són els límits adequats per a cadascun de nosaltres a la família?
Idealment, és important discutir aquestes preguntes abans del gran dia per determinar si sou a la mateixa pàgina i compartiu els mateixos valors generals de criança. De vegades, quan una parella s’enamora i avança en el seu compromís, aquestes preguntes s’obliden perquè simplement són tan feliços i tenen la mentalitat idealitzada que tot funcionarà de meravella. El procés de mescla es pot donar per fet.
2. Mantingueu una conversa profunda amb la vostra parella
Feu una llista dels vostres valors parentals i opinions sobre la disciplina. A continuació, comparteix la llista amb la teva parella perquè estic segur que generarà una conversa valuosa. Perquè la mescla tingui èxit, el millor és mantenir aquestes converses abans del matrimoni, però, sincerament, si la mescla no va bé, feu les discussions ara.
La part de negociació apareix quan hi ha algunes diferències d’opinions amb les preguntes anteriors. Decidiu sobre quins turons morireu i quins són els problemes més importants per a una família que funcioni i perquè els nens se sentin estimats i segurs.
3. Estil de parentalitat coherent
Normalment tenim els nostres propis estils de criança que no necessàriament es transfereixen bé als fills. Dependrà de vosaltres (amb ajuda si cal) determinar què podeu controlar, què no i què cal deixar anar. És molt important crear coherència perquè els nens puguin sentir-se segurs en el nou acord. La manca de coherència pot provocar sensacions d’inseguretat i confusió.
4. Els pares biològics han de tenir l'última paraula en les decisions parentals
En última instància, recomano als pares biològics que tinguin l'última paraula sobre com el seu fill és patern i disciplinat de manera que elimini l'amargor i el ressentiment del pare de pare cap al fill i del nen cap al pare de pare. Hi pot haver ocasions en què hagueu d’estar d’acord en desacord i, aleshores, el pare biològic té la paraula final quan es tracta del seu fill.
5. Teràpia familiar per a tota la família combinada
Un cop establerta la comunicació i la negociació, és molt més fàcil donar-se suport mútuament i recolzar-se mútuament en el procés de criança i disciplina. També és beneficiós tenir una teràpia familiar amb totes les parts combinades presents. Ofereix a tothom l’oportunitat de participar, compartir pensaments i sentiments, inquietuds, etc. i crea un entorn per parlar del procés de transició.
També recomano el següent:
- Continueu tenint un a un amb els vostres fills biològics
- Sempre trobeu alguna cosa positiva sobre els fills i comuniqueu-ho a ells i al vostre cònjuge.
- No digueu mai res negatiu sobre l’ex de la vostra parella davant dels nens. Aquesta seria una manera ràpida de convertir-se en enemic del nen.
- Doneu-vos suport mútuament en aquest procés. Es pot fer!
- No afanyeu el procés de mescla. No es pot forçar.
Respireu profundament i proveu alguns dels suggeriments anteriors. Busqueu ajuda professional si cal i sabeu que no esteu sols. Crec que quan es produeix el divorci i les famílies s’han de trencar, hi ha l’oportunitat de barrejar una nova família i pot haver-hi redempció i un munt de benediccions noves. Estigueu oberts al procés i barregeu, barregeu, barregeu.