Content
- La religió i la curiositat intel·lectual poden provocar una falca entre una parella d’amor
- Trobar una nova vida
- Beneficiar-se de les turbulències passades
Fa quaranta-cinc anys, el maig passat, vaig dir: "Sí". A principis dels anys seixanta, quan era el fill del divorci, vaig jurar que quan em casaria seria per sempre. El 1973, el meu marit i jo vam marxar de Filadèlfia cap a Connecticut després d’haver comprat una petita empresa. Em vaig matricular a Connecticut College a temps parcial per completar el títol de batxiller.
El meu marit era ambiciós i, al cap de poc, vam aconseguir sortir del deute, tenir una casa i convertir-nos en una classe mitjana sòlida.
Tots dos havíem crescut pobres i treballàvem extravagant després de l’escola, afanyant-nos a ajudar les nostres famílies amb els fonaments. Amb l'afluència va sortir més llibertat per triar més específicament, en qui volia ser, ara que les nostres vides estaven menys estressades econòmicament.
La meva atenció principal s’havia allunyat de voler nens i una família cap a estudiar Psicologia, aprenent allò que feia que la gent tic.
El meu marit va començar a apropar-se a la seva fe, agraït pel nostre confort material, ara volia aprofundir en la seva vida espiritual. No va passar molt de temps fins que la teràpia de parelles va ser una manera d’afrontar aquest bifurcació sense acusacions ni culpes.
Com a néta dels supervivents de l’Holocaust, el cristianisme no era un camí que pogués emprendre.
La devoció del meu marit pels ensenyaments de Jesús era una realitat que desafiava la meva creença en ‘fins que la mort ens vingui de part. Va ser un divorci amistós.
La religió i la curiositat intel·lectual poden provocar una falca entre una parella d’amor
Qui hauria pensat que la religió i la curiositat intel·lectual podrien causar una falca entre dues persones que s’estimaven molt? Quina revista de dones no us diu roba interior sexy i una millor tècnica al llit podria arreglar qualsevol casament?
Vaig anar a completar l'escola de postgrau amb els diners de l'acord de divorci i vaig tornar a Filadèlfia per buscar un RSU, que vaig completar a principis dels anys 80. Vaig sortir esporàdicament a mesura que la meva trajectòria professional es va centrar. Va ser una selecció escassa i les cites per internet encara no eren una cosa. No importa quantes cites a cegues provés o presentacions d’amics, no podia imaginar-me a la rutina de conviure amb algú, un cop em vaig adaptar a la vida pel meu compte. Vaig viure amb molts anhels i fumava massa olla.
A mitjans dels 90 em vaig traslladar a San Francisco després d’haver interessat a ajudar els alcohòlics i els drogodependents a recuperar-se com a terapeuta.
Jo mateix m’havia sobrat el 1986 i sentia agraïment pel suport i la comunitat que m’havien permès conèixer-me més profundament sense les molèsties dels “supòsits i pressions dels imperatius culturals”. Sempre havia anat al meu propi bateria i San Francisco em va oferir l’oportunitat d’explorar opcions d’estil de vida, que no m’ho havia imaginat mai.
Trobar una nova vida
Mentre realitzava un seminari sobre addiccions l’estiu de 1995 per a treballadors socials de la zona de la badia, se’m va assignar un copresentador que va resultar ser Mr Right.
Treballar junts em va donar l’oportunitat de compartir no només la meva filosofia de recuperació, sinó també conèixer la seva lluita per aconseguir una saviesa i una gràcia pròpies.
Era pare solter, criava el seu fill adolescent a Berkeley i no tenia pressa per canviar el seu estil de vida. Havia desenvolupat una pràctica de meditació i una comunitat a San Francisco i no m’interessava traslladar-me a East Bay.
Avançant 23 anys, ens hem convertit en ànimes bessones devotes. El seu fill s’ha casat i s’ha traslladat a Nova York i ens vam instal·lar en un patró de caps de setmana i dimecres a la nit junts i dimarts i dijous pel nostre compte.
Beneficiar-se de les turbulències passades
En retrospectiva, tot sona tan senzill i suposo que reunir-nos a la meitat dels quaranta amb tanta feina personal a la cintura va simplificar les coses. O potser ens vam beneficiar de moltes tristeses, soledat i soledat experimentades abans de conèixer-nos. Tot el que sé és que funciona per a nosaltres.
Em sento més segur i compromès amb la nostra relació malgrat la manca de l'estructura externa d'una llicència matrimonial. La monogàmia ha estat la nostra elecció mútua i la llibertat d’estar junts o no manté viva la passió. L’any vinent compleixo 70 anys i prenc cada dia com ve. Suposo que per fi em sento feliç, tots aquests anys després, que he complert totalment i completament el matrimoni.