Content
- 1. Feu preguntes per saber-ho, no per confirmar-ho
- 2. Sigues valent però vulnerable
- 3. Mostrar reconeixement
- 4. Passar temps junts
Després d’un dia dur a l’oficina i un desplaçament infernal, no podeu esperar a tornar a casa per passar una nit relaxant amb la vostra família. Però quan obriu la porta i crideu: "Estic a casa!" ningú sembla que se n’adoni. La casa és un desastre, els nens corren i la taula de la cuina està enterrada sota un munt de deures i plats bruts. Sembla que heu tornat a perdre el sopar.
El vostre cònjuge passa amb un grunyit, els ulls i els polzes enganxats a un telèfon intel·ligent, de camí al bany. "M'agrada veure't també", respones, però el teu sarcasme es troba amb una porta que xoca. Irritat, deixes les coses, et dirigeixes a la nevera i et fas un sandvitx, intentant ignorar el caos que t’envolta. Després d’un mitjà intent de xerrar amb els nens, pugeu a dalt i us tanqueu al vostre dormitori amb un mal gust a la boca. Quan arribeu al comandament del televisor, de sobte us apareix un pensament trist que us atura: “La meva parella ja no m’estima. Com va arribar a això? "
Si aquest escenari us sembla familiar, no esteu sols. Com a terapeuta de parella, he escoltat infinitat de versions d’aquesta història dels meus clients al llarg dels anys.Sovint em diuen que s'han "enamorat", però això no és realment el que ha passat. Les parelles no cauen de sobte per amor. Més aviat, tendeixen a separar-se gradualment amb el pas del temps. Això passa com a resultat de moltes oportunitats perdudes per connectar-se entre elles. Al principi, aquestes connexions perdudes poden ser ocasionals, però lentament es tornen habituals i, finalment, es converteixen en la norma.
Quan la distància s’aconsegueix en una relació, els socis poden sentir-se sols, abandonats, desconnectats i amargs. Enganxats en aquesta mentalitat negativa, poden renunciar a intentar connectar-se del tot. Però no tot es perd. Això és possible perquè les parelles es tornin a connectar. La clau és que tots dos socis prenguin el control de la situació, prenent accions que condueixin a connexions significatives en lloc de retirar-se en el primer senyal de desconnexió.
A la meva pràctica, aconsello sovint que prenguin parelles quatre accions específiques que els pot ajudar a tornar a connectar entre ells.
1. Feu preguntes per saber-ho, no per confirmar-ho
Mostrar un interès genuí per la vostra parella és un primer pas important per tornar a connectar. Preguntar sobre el dia de la vostra parella (si es tracta de reptes amb què estan lluitant o de coses que van bé) pot ajudar-vos a tornar a connectar. Les parelles que han estat juntes durant molt de temps sovint deixen de mantenir aquestes converses, suposant que ja saben tot el que cal saber. Però es tracta de connexions perdudes. Feu un esforç conscient per construir a temps aquestes preguntes (prenent un cafè al matí, mitjançant missatges de text o correus electrònics durant el dia, tot el que us funcioni) i deixeu clar que realment voleu saber -es no només demaneu confirmar-les el que creus que ja saps.
2. Sigues valent però vulnerable
Quan tingueu inquietuds sobre la vostra relació, obrir-vos a la vostra parella pot ser descoratjador. Què passa si condueix a una baralla o, pitjor encara, a una ruptura? No és millor evitar sacsejar el vaixell? En una paraula, no. Retenir les vostres preocupacions és una connexió errònia greu que pot danyar la vostra relació. Compartir les vostres preocupacions requereix valentia perquè posa la vostra relació en una posició vulnerable, però és essencial obrir-vos si voleu tornar a connectar amb la vostra parella.
Per ajudar els meus clients a fer aquest important pas, recomano una tècnica anomenada Soften Startup, ideada pel doctor John Gottman, fundador de la teràpia de parelles del mètode Gottman. Soften Startup és una estratègia per obrir una conversa difícil de manera que eviti criticar o culpar la vostra parella. S’obre amb una afirmació introspectiva, alguna cosa en la línia de “He estat preocupat darrerament, o“ He estat sol i t’he trobat a faltar darrerament ”o“ ara mateix em sento una mica desbordat ”. A continuació, expliqueu la situació, centrant-vos en el que us provoca els sentiments, però NO de manera que pugueu culpar la vostra parella. Per exemple, la persona que he descrit a l'escenari inicial podria dir alguna cosa així com: "Quan vaig arribar a casa, estava molt cansat i estressat per la feina. Quan vaig veure com els nens corrien i com la casa estava desordenada, va empitjorar les coses ”. L'últim pas és comunicar el que necessiteu o voleu: "El que realment desitjava era una nit relaxant amb vosaltres". La idea aquí no és enumerar les accions específiques que necessiteu de la vostra parella (posar els nens al llit, rentar els plats, etc.). És més important que la vostra parella sàpiga el que realment voleu, una connexió important que es perd més sovint del que es podria pensar.
3. Mostrar reconeixement
Quan rebem reconeixement de la nostra parella de forma regular, solem ser molt generosos a l’hora de retornar-los. D’altra banda, quan ens sentim poc apreciats, tendim a ser molt avars expressant el nostre propi reconeixement.
Si la vostra relació ha caigut en una rutina d’agraïment, proveu-ho: tanqueu els ulls i penseu en la setmana passada amb la vostra parella. Espera tots els moments en què la teva parella va estar allà per a tu, va fer alguna cosa agradable per a tu o va dir alguna cosa que et va fer somriure. Ara pregunteu-vos si heu expressat el vostre agraïment a la vostra parella en aquests moments. Si no, es tracta de connexions perdudes que podeu reparar fàcilment fent un esforç conscient per expressar el vostre agraïment.
M’agrada compartir un exemple del meu propi matrimoni. El meu marit marxa a la feina molt d’hora cada matí. Quan es prepara el cafè, sempre em prepara prou perquè hi hagi una tassa calenta que m’espera quan em llevo. És un petit gest, però afaita uns minuts preciosos de la meva precipitació matinal i fa que el meu dia sigui una mica menys boig; el que és més important, em demostra que està pensant en mi i m’estima. Així que cada matí li expresso el seu agraïment enviant-li un text per agrair-li la tassa de cafè.
4. Passar temps junts
Pot semblar que passis molt de temps amb la teva parella simplement perquè el veus cada dia. Però, quant d’aquest temps es dedica a connectar de manera significativa amb la vostra parella? Moltes parelles lluiten per trobar temps mútuament perquè sempre permeten que els altres compromisos de temps tinguin prioritat. A la meva pràctica, sovint demano a les parelles que facin un seguiment de la quantitat de temps que realment dediquen a connectar-se entre elles cada setmana. Sovint comencem amb segons, després treballem en minuts i, finalment, arribem a hores. Un cop arribem a les hores, la freqüència de les nostres sessions d’assessorament comença a baixar. El Dr. Gottman recomana que els socis passin junts "5 hores màgiques" cada setmana. Al principi pot semblar molt, però és una excel·lent fórmula per tornar a connectar amb la vostra parella.