Content
Una parella que vaig assessorar recentment, Tonia i Jack, tots dos de quaranta anys, es van tornar a casar durant deu anys i van criar dos fills, tenen fantasmes de les seves relacions anteriors que tenen un impacte en la seva comunicació.
De fet, Tonia sent que els problemes que tenia en el seu primer matrimoni de vegades van entelar la seva visió de Jack tant que ha pensat acabar amb el seu matrimoni.
Tonia reflexiona: “Jack és molt amorós i lleial, però a vegades em preocupa que es cansi de totes les meves complicacions i se’n vagi. És com si estigués esperant que caigués l’altra sabata perquè la meva ex em va deixar i tinc molta ansietat sobre si durarem. Discutim sobre coses estúpides i tots dos intentem demostrar que tenim raó. Això condueix a un cicle viciós de picabaralles i intentar mostrar-se mútuament ".
Lluites de poder
L’assumpte pendent que descriu Tonia pot conduir fàcilment a sentiments ferits i a lluites de poder entre ella i Jack.
Tots dos estan profundament arrelats a creure que tenen raó i intenten demostrar un punt. Com a resultat, és essencial assegurar-se que se sentin escoltats els uns pels altres i que responguin d'una manera que sembla "acceptable" per a tots dos.
Segons el Dr. John i Julie Gottman, autors de la ciència de la parella i la teràpia familiar “Els dos socis han de treballar en benefici de l’altre per tal de construir la mètrica de confiança. La resposta no es dóna per obtenir, només es dóna per donar ". Perquè Tonia i Jack se sentin prou segurs per confiar mútuament, participin en una autèntica associació on tots dos aconsegueixen satisfer algunes (però no totes) de les seves necessitats, han de deixar d’intentar demostrar que tenen raó i acabar amb les lluites de poder.
Tonia diu així: “Si puc ser vulnerable a Jack i no preocupar-me per estar sola o rebutjada, les coses van molt millor. Sap que tinc problemes d’abandonament que m’impedeixen poder dir-li el que necessito d’ell. Des que la seva primera dona el va deixar per un altre home, té els seus propis problemes amb confiança. Tots dos temem la intimitat per diferents motius ".
A Making Matrimoni simple, La doctora Harville Hendrix i la doctora Helen LaKelly Hunt suggereixen que la tensió dels contraris és un aspecte vital de la parella que cura les ferides infantils. Pot donar-los l'energia per curar "taques crues" de relacions prèvies.
Però si s’entén i es tracta d’una manera sana, les lluites de poder poden donar a les parelles l’energia per treballar els problemes i poden ser un catalitzador per construir una forta connexió i resistència emocional com a parella.
Harville Hendrix i Helen LaKelly Hunt, del Dr., expliquen: “La lluita pel poder sempre apareix després que l’amor romàntic s’esvaeixi. I com "Amor romàntic", la "lluita pel poder" té un propòsit. La vostra compatibilitat és, en definitiva, el que farà que el vostre matrimoni sigui emocionant (un cop superada la necessitat de la mateixa identitat) ".
Un matrimoni de parella
Si el vostre matrimoni és una autèntica parella que us ajuda a créixer en parella i individualment, us pot ajudar a posar fi a les lluites de poder. Aquest tipus de matrimoni només és possible si teniu compatibilitat amb algú, us comprometeu a acceptar les diferències i créixer junts.
És possible tenir química i compatibilitat amb una sola persona. La química és una interacció emocional o psicològica complexa entre dues persones i que pot fer que una parella se senti apassionada i atreta l’un per l’altre.
La compatibilitat es pot definir com una connexió autèntica amb un soci que admireu. T’agrada i respectes qui són i com es porten pel món.
Al principi d’una relació, solem presentar el nostre millor jo i només veiem el millor en les nostres parelles. Però aquesta etapa de lluna de mel sempre s’acaba i el desencís pot establir-se. Un company de suport us ajuda a navegar pels aspectes de la vida imprevisibles i canviants a mesura que s’exposen les vostres vulnerabilitats i apareixen desacords.
La química us pot ajudar a superar les tempestes de la vida, però la compatibilitat us permetrà establir objectius i trobar un sentit compartit a la vostra relació. Avui en dia, moltes parelles s’esforcen per tenir un “matrimoni de parella”, un matrimoni més gran que cada persona, caracteritzat per que les parelles s’ajuden mútuament a créixer i desenvolupar-se durant l’edat adulta.
Segons Hendrix i LaKelly Hunt, la curació de les ferides de la infància de l'altre és el centre del "matrimoni de parella". Les parelles que són parelles poden resoldre les lluites de poder i evitar culpar-se mútuament quan tenen una opinió diferent.
De fet, quan els socis tenen un desacord, és probable que busquin una connexió més profunda i un suport mutu. D’aquesta manera, una parella es posarà de costat en moments de problemes en lloc d’assenyalar-se els dits o intentar guanyar poder o control.
Per exemple, a Jack li agradaria obtenir un títol de postgrau en negocis i sap que a la Tonia li agradaria obrir una petita escola privada especialitzada en donar suport a nens amb autisme i altres trastorns de la infància.
Per assolir aquests objectius caldrà que treballin junts en equip per donar-se suport mútuament i als seus dos fills per assolir-los.
Jack ho diu així: “He comès molts errors en el meu matrimoni i vull deixar de centrar-me en el que no passa amb Tonia i treballar en els nostres plans per tenir una gran vida junts. Tot sovint quan comencem a discutir, és perquè tots dos tenim problemes del nostre passat que afecten la manera com ens tractem els uns als altres ".
Centrar-se en ser especialment compassiu quan travessa un moment difícil en el seu matrimoni o es torna a casar pot arribar a crear un espai emocional segur on tots dos puguin prosperar. Aquesta xarxa de seguretat pot ajudar a promoure la intimitat i la comprensió sense guanyadors i perdedors (ningú guanya). La relació guanya quan tots dos generen una solució en el context d’una relació amorosa.
Acabem amb les sorprenents paraules de l’autor Terrence Real: “Regla: una bona relació no és la que eviti les parts crues de nosaltres mateixos. Una bona relació és aquella en què es manegen. I una gran relació és aquella en què es curen ".