Content
- Esperem que l’amor de la nostra vida ens aconsegueixi
- Com es posen les nostres inseguretats en la nostra manera d’entendre’s
- Què ens impedeix que l’amor de la nostra vida ens vegi i entengui?
- Hem de triar entre voler ser vist i superar la nostra por
Exemple -
Una vegada Deborah em va venir plorant i em va dir: “No entenc què faig malament. Li dic al meu company Dan que vull dir-li una cosa molt important. Començo a explicar-li com sento alguna cosa que va fer que em feia mal. Aleshores entra a dins, sense deixar-me acabar el que dic i em diu que m’equivoco per sentir-me com ho faig ”.
Això és una cosa que la majoria de nosaltres ens hem enfrontat a tal desconeixement en una relació una o més d’una vegada. El que tant de nosaltres desitgem més que res ha de ser notat i validat. Volem ser nosaltres mateixos i que algú ens vegi amb tota la nostra glòria i digui: "T'estimo tal com ets".
Volem algú que pugui escoltar el nostre dolor, eixugar-nos les llàgrimes quan estem tristos i alegrar-nos per nosaltres quan les coses van bé.
Esperem que l’amor de la nostra vida ens aconsegueixi
Ningú vol sentir que ha de justificar com se sent amb la persona que estima.
Esperem que la persona que més estimem consideri vàlida la nostra opinió. Inconscientment ens diem a nosaltres mateixos que haurien de tenir l’esquena i no fer-nos sentir bojos quan tenim una idea extravagant.
El boig és que, tot i que la majoria de nosaltres, en el fons, volem estar amb algú que nota i creu en nosaltres, quants de nosaltres tenim les ganes d’esbrinar realment el que és important per a nosaltres, expressar-nos aquesta idea i després estar capaç d’expressar-ho amb confiança a qui estimem.
Però, el desconeixement en una relació, ja sigui conscient o inconscientment, pot matar les nostres expectatives de l’amor de les nostres vides permanentment.
Com es posen les nostres inseguretats en la nostra manera d’entendre’s
Després de treballar una estona amb Deborah i Dan, vaig poder veure com la naturalesa de la seva dinàmica significava que no podien mantenir converses on cadascú pogués expressar-se plenament i ser escoltat.
Com més Deborah expressa sentiments d’inseguretat relacionats amb Dan, més s’activa el botó d’inseguretat de Dan. Com més es disparava aquest botó, més defensiu es tornava, etc. Com més defensiu es tornava, més Deborah se sentia inaudita i poc important.
Com més se sentia sense importància, més es retirava i deixava de compartir perquè ja no veia cap sentit intentar-ho. Aquesta dinàmica s’alimenta de les inseguretats d’ambdues parts i de la necessitat de ser vist i entès, però també encén la por de ser vist i entès.
Per a aquells que busquem amor, quants de nosaltres sentim que podem ser realment prou vulnerables per compartir-nos amb algú sense por, sense preocupacions de ser jutjats o criticats.
Per una banda, busquem les millors maneres d’afrontar la ignorància en una relació, ja que la mateixa ignorància en una relació gairebé ens mata. Però, en canvi, temem expressar-nos plenament perquè ens preocupa ser jutjat o criticat.
Voler que se’m noti, ser capaç d’expressar-se amb claredat i rebre el missatge és un dels majors reptes que trobo amb molts dels meus clients, tant de persones que busquen amor com de persones que ja tenen una relació.
Què ens impedeix que l’amor de la nostra vida ens vegi i entengui?
La resposta és la por. Por de ser realment vist.
Per a tants, la por de ser realment vist i reconegut també s’associa amb ser ferit, rebutjat i fins i tot mal entès. Temeu que la persona que més estimem en aquest món vagi en contra del que és més important per a nosaltres, defensant-nos i desafiant-nos.
Molts de nosaltres ens hem sentit ferits per les persones que vam estar més a prop durant la nostra infantesa. O bé ens van ignorar i ens van descuidar o ens van atendre negativament. Necessitàvem els nostres amics o simplement hem provat substàncies substancials per eliminar el dolor. Pocs van considerar que el consum de substàncies drogues ajudés a curar el dolor de no ser notat per qui estima.
I acabem lluitant contra el dilema de voler ser vistos per la nostra parella per ser també allò que ens aterra absolutament.
Per a aquells de nosaltres que no vam rebre una atenció positiva durant els nostres anys de formació, de vegades només associem que es noti amb la negativitat. Hi ha alguna cosa integrada en cadascun de nosaltres que vol rebre amor i atenció. Tanmateix, això provoca un dilema i la por de fer front a la ignorància en una relació.
Volem que ens notin, però a causa de la por associada, ens retirem o lluitem per això.
Aquest enigma crea un doble vincle i ens impedeix avançar en tantes àrees de la nostra vida. Té un impacte més profund en la nostra relació sentimental. Per tant, la pregunta és com superar la ignorància en una relació?
Hem de triar entre voler ser vist i superar la nostra por
Probablement, aquesta és una de les millors maneres d’afrontar la ignorància en una relació.
Quan no podem decidir si volem que ens vegin o no, no queda clara la manera d’expressar-nos. Com a conseqüència, la nostra parella ens entén malament. Això genera més frustració, sentim que la nostra parella no ens importa i acabem experimentant desconeixement en una relació.
El desconeixement de la nostra parella provoca dolor i acabem buscant formes negatives com ara, "com puc superar el dolor del rebuig?", Des d'Internet per tornar a la nostra parella per tots els mitjans possibles.
Després, aquest cicle es desfà i es converteix en una dinàmica on acusem la nostra parella de no aconseguir-nos. En lloc d’assumir la responsabilitat de com ens sentim, què volem expressar i com volem que ens entenguin, ens atacem injustament als nostres socis per no haver-nos entès.
Ens diem a nosaltres mateixos: “Si realment m’estimessin, m’entendrien millor. Si realment fossin l’adequat, m’aconseguirien ”.
Malauradament, això no és cert.
En desconnectar-nos del dilema de voler ser vist i, alhora, tenir por de ser vistos, podem mantenir-nos ferms i permetre’ns rebre el tipus d’atenció que més desitjem i mereixem de la nostra parella.