Content
- Crítica
- Menyspreu
- Defensivitat
- Vegem el cas següent com a exemple:
- Muralla
- La relació màgica per amor és de 5: 1
- Fer un esforç per centrar-vos en el positiu més que en el negatiu
- Augmenteu les interaccions amoroses amb el vostre cònjuge
Se’ns ha fet creure que la compatibilitat entre ells és l’únic factor que decidirà per què els matrimonis tenen èxit o fracassen.
Tot i això, es tracta d’una idea errònia.
Veure el nombre de persones que es divorcien ha de fer pensar "Hi ha més coses relacionades amb el matrimoni que només la compatibilitat?" Hi ha més factors que condueixin a que els matrimonis tinguin èxit o fracassin?
S'han dut a terme innombrables investigacions sobre el matrimoni i sobre com fer funcionar els matrimonis, que han descobert que hi ha una gran quantitat de factors per fer funcionar els matrimonis. Perquè les relacions són tan complicades com les pròpies persones. Gran part d’aquesta investigació va ser dirigida pel doctor John Gottman.
Es considera que el doctor John Gottman és l'autoritat per a la teràpia matrimonial que pot predir el matrimoni d'una parella si tindrà èxit o fracàs. En un dels formats per als seus experiments, demanava a les parelles que lluitessin.
Un metge demana a les parelles que es barallin. Que estrany, oi? Per curiós que sembli, observar parelles durant una baralla va revelar indicis molt importants que van ajudar a consolidar la investigació sobre el matrimoni.
El matrimoni no és només un temps assolellat, sinó que també travessa les vostres vides, les tempestes són grans o petites.
Els conflictes són inevitables, per molt que sigui una relació assolellada
Els resultats de la investigació longitudinal de Gottman van revelar les respostes següents per què els matrimonis triomfen o fracassen:
Treballant als Quatre Cavallers de l'Apocalipsi
Segons la Bíblia, els Quatre Cavallers de l'Apocalipsi són els presagis o auguris del final dels temps.
Això va servir d'inspiració per als predictors del divorci del doctor John Gottman, a saber:
Crítica
La crítica és una manera útil de corregir comportaments o maneres indesitjables. Quan es faci correctament, les dues parts aconseguiran un enteniment que serà beneficiós per a totes dues. Per tant, aprendre l'art de la crítica és una habilitat crucial que han d'aprendre tots dos cònjuges.
Hi ha una manera de transmetre les crítiques sense haver de renyar ni fer que el vostre cònjuge se senti menystingut.
El doctor John Gottman suggereix que, en lloc d’assenyalar els dits cap al seu cònjuge mitjançant la paraula “ets ...”, comencis per dir “jo”. Vegem aquests dos exemples:
“No ajudeu mai amb la casa ni amb els nens. Ets tan mandrós! ”
“Em sento aclaparat pel nombre de feines domèstiques i la cura dels nens. Si us plau, em podeu ajudar? "
Aprofundint en les frases de mostra anteriors es pot veure la diferència entre aquestes dues. La primera frase és el que sona exactament com culpar i condemnar: “Mai .. ets tan mandrós!”. Però, si fem una ullada a la segona frase, veiem que l’orador comparteix el que els passa sense imposar cap culpa a la seva parella.
Menyspreu
Quan pensem en les relacions matrimonials, sovint pensem en una relació en què dues persones s’estimen tant. No és tan difícil no pensar en les relacions matrimonials d’aquesta manera, al cap i a la fi, vas triar estar amb aquesta persona la resta de la teva vida.
Mai no pensaríem que el menyspreu és una cosa que estarà present en una relació amorosa, oi? Però pel que sembla, ens equivoquem. Per molt dolent que sembli, el menyspreu de vegades s’escola fins i tot a través d’una relació sòlida.
Amb menyspreu, una parella diu o fa coses destinades a fer mal a l’altra parella.
Un soci pot exhibir o parlar condescendentment amb la seva parella per fer-lo sentir indigne.
Independentment de la motivació que tingui una persona per practicar el menyspreu, s’hauria d’aturar abans de la dissolució d’un matrimoni. El menyspreu és el màxim predictor de per què els matrimonis tenen èxit o fracassen.Això es mostra en qualsevol de les opcions següents:
- Llenguatge insultant: mentider, lleig, perdedor, gros, etc.
- Observacions sarcàstiques: “Ah, sí? Bé, ara tinc molta por ... Molt! ”
- Expressions facials: rodolins, burles, etc.
Si la vostra relació està infestada de menyspreu, és millor recórrer a més respecte, més agraïment i més acceptació per la vostra parella en lloc de centrar-vos en les qualitats negatives de la vostra parella.
Defensivitat
La psicologia ens diu que hi ha moltes tàctiques que utilitzem per protegir-nos. Hi ha tota una sèrie de mecanismes defensius que cauen des de la negació fins i tot a actuar.
En les relacions, fem ús d’aquests mecanismes de defensa per eliminar-nos de les responsabilitats dels problemes que es desenvolupen.
Lamentablement, amb la capacitat defensiva, el punt de l’argumentació queda anul·lat, cosa que fa que l’altre company faci mal, no resulti ferit i no s’estimi.
Es pot veure defensiva en les relacions quan una parella nega completament la responsabilitat. Això els fa cecs davant del resultat que ha portat a la seva parella.
Vegem el cas següent com a exemple:
Ellie: “Has dit que anirem a sopar amb els Carters el diumenge. Ho has oblidat? ”
John: “Mai no hi vaig estar d’acord. Per què ens confirmeu que assistim sempre quan ni tan sols m’ho heu demanat? Esteu segur que he dit que sí? "
En el nostre exemple, Ellie intenta confirmar amb el seu marit que assistiran al sopar. Tanmateix, John va recórrer a la defensiva quan es va enfrontar, culpant a Ellie (Per què ens confirmeu que assistim sempre quan ni tan sols em vau demanar?), I fins i tot va recórrer a una mica de llum.
La defensivitat també es veu quan una parella comença a plantejar les seves pròpies queixes mentre les queixes de la seva parella encara no s’han resolt. Un comportament que podem anomenar queixa creuada. En el nostre exemple anterior, John va plantejar les seves queixes mentre Ellie intentava plantejar les seves.
Abans de parlar en una discussió, es recomana als socis a fer un pas enrere i respirar. Intenta calmar-se i portar-se a un estat de consciència on es pugui veure que la seva parella no us ataca. En lloc de defensivitat, entendre i empatitzar.
Si heu fet alguna cosa malament, assumiu-ne la responsabilitat. Posseeix l’error i demana disculpes per això.
Demanar perdó per l’error no elimina la responsabilitat de l’error, però permet que la vostra parella vegi que podeu veure els vostres errors i que esteu disposats a avançar junts amb el perdó.
Muralla
Un altre predictor o motiu pel qual els matrimonis triomfen o fracassen és el mecanisme de defensa més sòlid anomenat adequadament com a muralla.
Amb la protecció, el soci es retira completament i es desvincula totalment físicament per mostrar la seva desaprovació.
El mur de pedra és un mecanisme de defensa sovint utilitzat pels homes. El 85% dels homes a l'estudi del doctor John Gottman, per ser precisos. Es va descobrir que els homes sovint recorren a això més perquè els marits prefereixen no fer mal a les seves dones.
El tall de pedra és molt fàcil de fer en una discussió, sobretot. Tanmateix, com a cònjuge amorós, en lloc de fer-ho per completament, demaneu-li amb cortesia espai i assegureu-li que tornareu.
Sona millor que escoltar portes batudes, oi?
La relació màgica per amor és de 5: 1
Sabíeu que hi ha una relació màgica per estimar? La proporció màgica és de 5: 1.
L’amor, doncs, no és 1: 1; per tenir una relació més equilibrada, assegureu-vos que sigui 5: 1, realitzant cinc accions amoroses per a cada trobada negativa.
Per descomptat, això és només un marcador de posició. Si podeu crear més i més moments d’amor junts i mantenir les trobades negatives en una fracció, el vostre matrimoni durarà molt de temps.
Fer un esforç per centrar-vos en el positiu més que en el negatiu
"Estimo el meu marit, però de vegades no m'agrada".
La declaració ens sol·licita que li preguntem com pot dir alguna cosa així? Com es pot estimar algú i no agradar-lo alhora?
Bé, una resposta podria ser que la dona de l’exemple se centra més en el negatiu que no en el positiu.
En les relacions, els conflictes i els arguments són normals i, de vegades, aquests esdeveniments de la nostra relació ens dificulten l’agradabilitat del nostre cònjuge.
L’amor és important. L’amor és el que fa perdurar les relacions. L’amor és el que ens permet acceptar la nostra parella. L’agradar, en canvi, pot ser difícil sobretot quan els cònjuges han passat tantes baralles difícils.
L’agradar continua sent un aspecte important de la relació, fins i tot després d’anys de matrimoni. Si us agrada que algú ho permeti, veureu les característiques positives del vostre cònjuge.
Així que no us atureu només en el que t'estimo. Centrar-se en els atributs positius del seu cònjuge us ajudarà a recordar com en vau enamorar.
Augmenteu les interaccions amoroses amb el vostre cònjuge
Si coneixeu els 5 idiomes d’amor de David Chapman, no us serà indiferent escoltar la cita “L’amor està en les accions”. Però si no, mostrar amor per la vostra parella és un dels elements bàsics d’un matrimoni fructífer.
Rentar els plats després del sopar. Treure les escombraries. Despertar per tornar a dormir el nadó. Totes poden semblar "feines", però són més que tasques. Són accions que demostren que estimes el teu cònjuge. Ajudar-los per la casa pot significar molt més i mereixerà agraïment.
Expressar gratitud és una altra acció amorosa que els cònjuges poden fer els uns pels altres.
En la investigació, es va comprovar que l’agraïment era tan important com estimar i agradar. A través de l’agraïment, podem reconèixer la bondat del nostre cònjuge; i aquest tipus de reconeixement recorre un llarg camí. La gratitud és un ingredient que ajuda a fer més fort i més agradable el vincle del vostre matrimoni.
Agraïu la vostra parella i vegeu la diferència que tindrà la vostra relació.
Els secrets per durar el matrimoni no només es basen en un factor o en una parella.
Una relació, segons la paraula mateixa, és la unió de dos individus lligats per l’amor i l’acceptació.
Al matrimoni, doncs, és important treballar junts a través de les diferències i, com suggereix aquesta publicació, aprendre a lluitar de manera justa sense recórrer a l’ús de cap dels Quatre Cavallers, lluitant sense crítiques, menyspreu, defensa i protecció.
També es tracta d’esforçar-se per centrar-se en els atributs positius de la seva relació i del seu cònjuge; aprendre a construir des del millor moment per protegir el vostre matrimoni quan arribin els pitjors moments.