Content
El dia de Sant Valentí és a la volta de la cantonada, així que quin millor moment per pensar en millorar les teves relacions. Com a psicoterapeuta amb més de vint anys d’experiència, tinc el privilegi de treballar estretament amb persones i parelles mitjançant el procés d’enfortir les seves habilitats de relació i millorar la seva vida íntima. No en va, la gent sol buscar teràpia per demanar consell. Preguntes com les que es mostren a continuació es parlen amb freqüència a la meva oficina de teràpia. També apareixen quan estic xerrant amb algú de fora de l’oficina i descobreixen la meva línia de treball:
"El meu matrimoni té problemes: què he de fer?"
"Les meves relacions no duren: com puc trencar aquest patró?"
"Quina és la clau per durar l'amor?"
"La meva dona està constantment en el meu cas, com puc fer que retrocedeixi?"
Podria continuar, però obtens la imatge. Gaudeixo dels reptes que presenten aquestes preguntes i gaudeixo de la mateixa manera quan els periodistes plantegen preguntes temàtiques sobre relacions, comunicació i amor:
"Quins són els signes que té una relació per fer la distància?"
"De què es queixen més els homes casats en teràpia?"
"Quins són els errors més grans que cometen les persones casades?"
Preguntes com aquestes m’obliguen a pensar temàticament sobre la meva feina i em desafien a cristal·litzar les teories que emmarquen el meu enfocament de la teràpia. Quin és, doncs, el millor consell relacional que pot donar un terapeuta? La resposta depèn de l’escola teòrica en què es forma el terapeuta. Com que estic format en teràpia de sistemes, estic convençut que el consell més important que puc donar és fer servir declaracions "jo".
No li diguis al teu marit: "VOSTÈ està tan fred i mai no m'abraçeu!" En el seu lloc, digueu: "Realment podria fer una abraçada". Si voleu continuar treballant de manera autèntica amb la tensió matrimonial relacionada amb el nivell d’afeccions físiques, aprofundiu una mica més en les causes subjacents de la vostra insatisfacció. Si domineu aquest consell, us podeu trobar dient alguna cosa així:
“Si sóc totalment honest, he de reconèixer que sóc algú que anhela molts afectes físics. I també he de reconèixer que, fins i tot quan sortíem, em vaig adonar que anhelava a un nivell que va més enllà de la vostra zona de confort natural. Era ingenu imaginar que aquesta tensió desapareixeria a través del matrimoni i del pas del temps, i ara lluito amb ella més que mai. Vull esbrinar com satisfer les meves necessitats, però també respectar el vostre sentit de l’espai personal ”.
Una declaració “jo” pot comunicar qualsevol cosa que una declaració “tu” pugui comunicar, però d’una manera més agradable que és menys probable que augmenti la capacitat de defensa i que sigui més probable que se l’escolti. Un dels meus clients de psicoteràpia va explicar els resultats poderosos d’aquest consell:
Les declaracions "jo" són la meva nova superpotència màgica. Li vaig dir a la meva filla que no em podia permetre el telèfon que volia en lloc de donar-li conferències sobre responsabilitat financera. Ella va respectar totalment aquesta resposta. Després, vaig sortir a sopar amb una xicota i dos homes van demanar que ens acompanyessin. En lloc de dir-los que fessin una caminada, vaig dir: "Gràcies per la vostra oferta, el meu amic i jo no ens veiem des de fa temps i realment volem temps per posar-nos al dia". Va funcionar com un encant ".
Per què les afirmacions "jo" són tan efectives?
Des d’una perspectiva psicològica, la voluntat de parlar d’un mateix demostra la voluntat de posseir la vostra part de l’equació de la relació. Dit d’una altra manera, fins i tot si és cert que el seu cònjuge no és tan afectuós físicament com es pot desitjar, és òptim posseir i expressar el seu desig d’afecte en lloc de microanalitzar les deficiències percebudes pel seu marit.
La teoria de sistemes posa l'accent en el desenvolupament emocional i la maduresa de l'individu. La capacitat d’equilibrar la separació i la unió és un component essencial de la maduresa emocional. Segons la teoria de sistemes, l’objectiu psicològic principal respecte a la intimitat és desenvolupar la capacitat de ser íntim amb els altres mentre s’experimenta simultàniament com un jo separat. Així doncs, la voluntat de convertir les afirmacions de “vosaltres” en afirmacions de “jo” és l’eix central de les comunicacions de la teoria de sistemes. Us prometo que qualsevol frase del vostre vocabulari es pot reestructurar d’aquesta manera i millorarà les vostres relacions, tant romàntiques com d’altres. Obligar-se a capgirar totes les comunicacions emocionalment complexes que continguin la paraula "tu" en una comunicació basada en la paraula "jo" és el millor regal de Sant Valentí que pots fer !!!