Content
- Per què abusen dels maltractadors?
- Allò que se li escapa als ulls
- Els maltractadors tampoc no s’adonen del seu sentiment d’inseguretat
- Com escullen els maltractadors a les seves víctimes
L’abús de relacions és una terminologia comuna encunyada explícitament es refereixen a amenaces, abús verbal, aïllament, intimidació, assetjament físic / sexual, turments mentals / psicològics i així successivament es van distribuir a la víctima en els àmbits d'una anomenada relació romàntica.
Tot i això, la relació sentimental de qualsevol mena es vol convertir en un lloc de confort, calidesa, afecte, cura i seguretat.
Els socis romàntics s’han de recolzar, créixer junts i poder recolzar-se els uns sobre els altres. I, tot i que les relacions poques vegades, si és que sempre, són perfectes, esperar realment aquestes característiques bàsiques no és massa.
Tot i així, tants abusadors i les seves víctimes viuen la seva vida compartida de manera que contradiu aquesta veritat fonamental. I tants són totalment aliens a aquest fet.
La raó rau en la dinàmica entre l’abusat i l’agressor, les dinàmiques que els converteixen en un ajust perfecte, per molt contradictori que pugui semblar.
Per què abusen dels maltractadors?
Llavors, quines són les causes de l’abús en les relacions íntimes? Tot abús ho és un intent de controlar la víctima.
Tots els agressors, igual que totes les víctimes, pateixen d’una inseguretat aclaparadora. Inseguretats profundes, fals sentit del dret, abús i negligència infantil, abús de substàncies i expectatives poc realistes són algunes de les causes d’abús en les relacions.
L’agressor sempre trobarà alguna cosa a culpar com el que va causar un maltractament físic o psicològic. Tot això, deixant la víctima maltractada i perduda.
Per explorar la ment de l’agressor i de la víctima, primer hem de reconèixer que un nombre sorprenent de persones són víctimes d’abusos.
De mitjana, prop de 20 persones per minut són maltractades físicament per la seva parella. A continuació, es mostren alguns altres fets aclaridors sobre el que causa l'abús físic per ajudar-vos a entendre què genera l'abús de la relació.
Però és probable que la xarxa d’explicacions i racionalitzacions al voltant de l’abús de relacions sigui tan complexa que es faci gairebé impossible desenredar-la.
És per això que tantes víctimes d'abús de relacions es pregunten si realment tenen una relació abusiva, cosa que sol semblar completament absurda per a l'observador extern.
Lectura relacionada: Abús sexual al matrimoni: realment hi ha alguna cosa així?
Allò que se li escapa als ulls
És bastant fàcil culpar l’autor d’un comportament abusiu en les relacions.
Sovint també és molt senzill ser crític amb la víctima. Un agressor és només una persona malvada amb tendències abusives que no mereix cap simpatia. I la víctima hauria d'haver estat més forta i més assertiva i mai hauria d'haver deixat que això els passés. Tanmateix, tot i que mai no es pot excusar l’abús, la qüestió és una mica més psicològicament complexa.
L’agressor, sobretot quan l’abús és purament emocional, sovint no percep en absolut el que està fent com a abús.
Com és possible això? Bé, quan se’ls demana que expliqui el seu comportament, la majoria dels agressors de les relacions senten amb força que només estaven posant la seva parella en contacte directe, intentant fer que facin el correcte: el que considerin és el correcte.
Per exemple, si sospitaven que la seva parella els enganyava, els abusos que es van produir van suposar un mitjà per fer que el "trampós" tingués respecte i fos honorable.
Si van treballar molt dur per separar la víctima dels seus amics i familiars perquè poguessin controlar-la amb més facilitat, sovint creuen honestament que ho van fer per la "mala influència" que havien estat produint per part d'aquelles persones.
Els maltractadors tampoc no s’adonen del seu sentiment d’inseguretat
La manca d’autoconfiança que senten resulta difícil d’evitar, com també molts agressors no saben viure emocions diferents a la ràbia.
Si la seva parella sembla allunyada, tot i que la reacció genuïna de l’autor és la por i el dolor emocional, la seva ment està connectada de manera que no els permeti sentir-se així.
Experimentar ansietat i desesperació davant la perspectiva de ser abandonats per qui estimem és més difícil que simplement estar enutjat i actuar en aquesta ira.
Per tant, la ment de l’agressor els protegeix d’una sèrie d’emocions negatives i els proporciona una alternativa segura: la ràbia.
Reconèixer què és l'abús en una relació de vegades pot ser un repte. Mireu aquest vídeo sobre com enfrontar-vos a l'agressor per comportament abusiu.
Com escullen els maltractadors a les seves víctimes
A diferència de la creença popular i òbvia que els agressors prenen els febles, fràgils i vulnerables, els maltractadors solen ser atrets per persones aparentment fortes i amb èxit amb un profund sentit de l’empatia i la compassió. Només després que l’afecció s’aprofundeixi, són capaços d’enderrocar el dinamisme i la confiança en si mateixos del seu objectiu amb el seu comportament abusiu.
La víctima de l’abús de relacions també desconeix com estan realment les coses.
Sovint, amb confiança exterior, solen provenir de famílies en què se’ls ha ensenyat com són d’inadequats, d’amorables i poc merescents.
Per tant, sovint passen la vida inconscientment buscant persones i situacions que els confirmin aquesta creença. I un cop es troben amb el seu agressor, el joc comença i ningú té moltes possibilitats d’escapar-se sense una ajuda externa, preferiblement experta.
La víctima fa mal tot el temps, sentint-se cada cop més com si fos ofegant-se al mar de la culpa, l’autoculpabilitat, l’odi propi i la tristesa. Però no tenen la força per acabar-ho (ja no, ni mesos ni anys escoltant tota aquella degradant xerrada). Això és el que fa que una relació sigui abusiva i sigui un cicle viciós.
L’abús és un patró de comportament i pensament nociu que té un potencial inquietant de destruir moltes vides. L’abús psicològic o la violència domèstica és un comportament apresa. Els maltractadors han crescut veient-ho en les seves pròpies famílies, al voltant dels amics o en interaccions socials properes.
I les relacions haurien de ser llocs on no pugui passar tal cosa. Però sí. L’abús de relacions es produeix amb un patró reconeixible. Just quan la víctima reconeix que viu una relació abusiva i comença a pensar seriosament en deixar l’agressor, el comportament abusiu directament cessarà momentàniament. Sovint intenten donar motius d’abús que els projectin d’una altra manera a la llum d’una parella benintencionada.
L’agressor es converteix en la persona amable i afectuosa que la víctima es va enamorar en primer lloc.
Torna tot el vell romanç i la lluna de mel torna a començar.
Tot i així, tan aviat com la víctima del comportament del cònjuge abusiu comença a endevinar la seva decisió i deixa caure la guàrdia, l’abusador tornarà a fer-se càrrec del control i tot el comportament abusiu es repetirà fins que un dels dos trenqui el cicle. I això requereix coratge, fe i sobretot ajuda.
Lectura relacionada: Com es pot reconèixer una relació abusiva emocionalment?