Content
- 1. Mantingueu un contacte físic suau
- 2. Accepteu amb la vostra parella
- 3. Expressa com et sents
- 4. Introduïu la pista de riure aquí
Quan es tracta de relacions, sobretot de tipus romàntic, ja sabem que una bona comunicació clara és fonamental per evitar conflictes.
Per descomptat, hi ha molts altres factors que entren en l’equació, inclosa la voluntat d’ambdues parts de ser flexibles, vulnerables i compassius, tenir una base sòlida de respecte els uns als altres i sentir-se connectats i segurs els uns amb els altres.
Una bona dosi d’afecte genuí per la vostra parella també ajuda molt a mantenir un estat d’equanimitat.
Esteu molt menys inclinat a voler matar-vos els uns als altres quan realment us agrade.
Però, inevitablement, hi haurà moments en què fins i tot les parelles més il·lustrades acabaran pressionant-se els botons.
Els trempers s’enflamen, els caps s’escalfen i els egos s’enfonsen. De sobte, el que va començar com una discussió tranquil·la i racional o un comentari obert pot convertir-se en una tempesta furibunda de sentiments ferits i de paraules enfadades.
Què podem fer, doncs, quan han fallat els nostres millors intents per evitar un conflicte si ens trobem enmig d’una forta discussió amb algú que estimem?
Aquí hi ha quatre coses que cal provar quan han fallat tots els intents de prevenció:
Pausa. Respiració. Relaxeu-vos. Pot semblar obvi, però és increïble la rapidesa amb què el nostre funcionament executiu ens pot resultar completament inaccessible quan estem atrapats en la discussió.
Quan es produeixen temperaments, entrem en aquell estat de lluita o fugida d’excitació elevada (no és el més divertit), les nostres cares s’enrosseixen, el cor s’accelera, ens sentim agitats i nerviosos i perdem completament aquesta sensació de calma centrada.
Els sentiments d’empatia i els pensaments i decisions racionals estan menys disponibles per a nosaltres en aquest estat, i sovint diem i fem coses que lamentem un cop hem tornat als nostres sentits.
Quan us sentiu agitat d’aquesta manera, intenteu fer una pausa i respirar profundament.
Compteu fins a 10. Si és possible, passegeu o busqueu una altra manera de relaxar el sistema nerviós i recuperar la calma abans de continuar.
1. Mantingueu un contacte físic suau
Iniciar i mantenir un punt de contacte suau, com ara recolzar la mà sobre el braç o la cama de la parella, o moure’s prou a prop com per tocar els genolls de l’altre, pot ajudar a difondre la ira i la tensió.
Mantingueu el contacte visual tant com sigui possible i intenteu que no hi hagi tant d’espai entre vosaltres que el tacte és impossible.
El que trobareu és que és molt més difícil fer-vos malament i lleig quan vosaltres i la vostra parella us agafeu de la mà.
El tacte et recorda a tots dos que hi ha una persona real que se sent davant, no un enemic.
És la comparació equivalent a cridar a algú des de la bombolla del cotxe amb les finestres enrotllades, a parar cara a cara amb la simpàtica velleta que conduïa de forma irregular i que et molestava.
De sobte, no sents el mateix desig de llançar-li un corrent de profanacions, oi?
Consell: si podeu arribar a un acord amb la vostra parella (quan no esteu discutint) per fer un esforç per mantenir sempre el contacte físic quan no esteu d'acord, aquesta tècnica pot ser encara més eficaç.
2. Accepteu amb la vostra parella
Sí, només heu d’estar d’acord amb el que us estiguin acusant, queixant-vos o criticant-vos.
Sona massa fàcil? Bé, no ho és.
Sí, sí, però definitivament no és fàcil.
Quan som atacats o criticats, els nostres fràgils ego prenen un centre de fets i l’orgull té el cap lleig.
Fa mal.
Fins i tot quan sabem que hi ha veritat en l’acusació o en la valoració d’un altre (de fet, particularment quan és així), anem a la defensiva negant amb vehemència qualsevol responsabilitat.
Fins i tot podem fer un pas més llançant-nos amb un contraatac, tot en un esforç per evitar aquesta sensació horriblement incòmoda d’admetre falla.
Simplement pactant amb la vostra parella, els desarmeu i traieu el vent de les seves veles. I estar d’acord, fins i tot fins a un petit grau, torna a situar-vos amb la vostra parella al mateix equip. No cal que estigueu d’acord de tot cor amb el que us acusi la vostra parella perquè això funcioni.
Diguem que us han cridat a ser malhumorats i malhumorats al matí. Si això és del tot cert o no, proveu de dir alguna cosa en la línia de "Tens raó. Puc ser un turment miserable quan em llevo per primera vegada ”.
Si l'acusació se sent completament injusta, podeu provar: "Puc veure que alguna cosa del meu comportament al matí realment us molesta. Parlem del que podríem fer d’una altra manera ”.
Us sorprendrà sentir el canvi complet i total d’energia i la sobtada voluntat de la vostra parella de compartir alguna part de la responsabilitat.
3. Expressa com et sents
Sé que aquest és una mica cursi i exagerat, però funciona. Hi ha una raó per la qual és tan popular en totes aquestes relacions il·lustrades i llibres d’autoajuda.
L’ús d’un llenguatge que comença per expressar com se sent pot alterar una discussió provocant empatia en l’altra persona, difonent així la seva ira.
Si expresseu com realment us fa sentir una situació, un comentari o un comportament, omiteu la part de l’explicació "va dir / va dir" i saltareu directament als problemes subjacents importants.
Les baralles i els arguments poques vegades són sobre qui no va menjar els plats o qui va dir què amb un to desagradable durant el sopar.
S’originen a partir de sentiments ferits i del dolor.
Quan els nostres sentiments estan ferits, quan temem el judici i el rebuig, sobretot dels que més estimem, tendim a atacar per evitar haver de fer front a sensacions tan desagradables i incòmodes.
Quan una persona en la discussió és prou valenta com per ser vulnerable en expressar les emocions que sent sota la ira i la frustració, sense acusar l’altra de ser la causa, està saltant el llenguatge inflamatori de la culpa i els fets indemostrables i canviants de " què va passar ', i arribar directament al cor de les coses.
4. Introduïu la pista de riure aquí
Ara aquest pot ser una mica complicat.
Realment heu de conèixer la vostra parella i ser capaç de jutjar el moment i l’estil d’humor adequats que cal utilitzar.
Però els efectes desarmadors d’una juganeria una mica ben col·locada o d’una bona broma que s’autoritza poden ser instantanis.
Aneu amb compte de no fer servir l’humor per dissimular una agenda o crítica oculta. També voleu evitar el sarcasme. Sempre és millor fer servir humor que us faci divertir-vos suaument o que faci servir una broma interior que només obtindreu els dos.
La idea aquí és recordar a l’altra persona que sou del mateix costat. Si teniu la sort de fer somriure o riure de la vostra parella com a resultat dels vostres esforços, és probable que trobeu la tensió molt difosa.