Content
- Un exemple real
- Quan es comunica en un matrimoni, hi ha molts llocs on es pot trencar
- Escolta
- No deixeu escapar la tensió de la conversa
- Assegureu-vos de mantenir converses contínues sobre la vostra relació
- Eviteu les afirmacions "Sempre" i "Mai"
- Tingueu consciència de si mateix
- La majoria de les parelles discutiran de vegades
A la meva feina de terapeuta, la gent em pregunta sovint: "Ens podeu ajudar?"
Aquesta pregunta sovint apareix quan l'objectiu és la teràpia de parella, quan tinc dues persones assegudes davant meu que esperen salvar la seva relació. La forma més senzilla de descriure com es fa la teràpia de parella és assenyalar que bona part d’ella ajuda les dues persones del despatx a escoltar-se i entendre’s.
Dic moltes coses: "El que sento dir que és X" i "Quan ho fas / dius això, li prem un botó i llavors ja no pot estar ni sentir en el moment el que realment intentes dir ".
Un exemple real
Una vegada vaig arribar a una parella perquè volien treballar alguns problemes de comunicació abans de casar-se. No va ser fins a unes poques sessions en què em vaig adonar que la seva queixa que ella presentava com a exigent, insistent, fins i tot de vegades intimidant, era en part perquè l’anglès no era la seva primera llengua. El seu accent i el seu enfocament a les sol·licituds sovint semblaven estacats, contundents i de fet. Va sentir que feia una pregunta senzilla: "Podeu treure les escombraries?" però es trobava amb el nom de "POTS AGAFAR. Fora. EL. ESBORRAR! ” Assenyalant la cadència del seu discurs, en contrast amb els tons més suaus i l’actitud desenfadada de la seva parella, el va ajudar a comprovar que potser no estava tractant d’encapçalar-lo, sinó simplement com parlava sense importar el que digués. . Va aprendre a escoltar millor el seu missatge i ella va aprendre a reduir-lo. Em vaig criar a Brooklyn, som forts i directes: podria simpatitzar amb algú el to de la seva veu pogués conduir els altres a atribuir la ira o la dominació allà on no n’hi havia cap.
Quan es comunica en un matrimoni, hi ha molts llocs on es pot trencar
No sempre ens escoltem tan bé com hauríem de fer-ho, perquè sempre estem pensant en el que volem dir a continuació, independentment del que diguin els nostres socis. Creiem que coneixem les motivacions subjacents del nostre soci. Tots tenim el potencial de contribuir a la ruptura de la comunicació: fins i tot nosaltres, els experts que ajudem amb tanta calma a altres persones a resoldre els seus problemes, després tornem a casa i discutim amb els nostres cònjuges per allò que sovint són qüestions trivials.
A continuació, es donen alguns consells per millorar la comunicació entre els cònjuges, que poden ajudar a prevenir el patró massa comú de lluitar per les mateixes coses una i una altra vegada:
Escolta
Sembla tan senzill, però val la pena assenyalar-ho. Sovint no escoltem el que diuen els nostres socis. Sentim el que nosaltres pensar diuen, atribuïm la intenció al que diuen, no prenem el que diuen al valor nominal i portem a la taula les nostres pròpies idees preconcebudes, els tapissos que ens fan ser qui som. Quan no escoltem en aquest moment, podem reaccionar davant del que creiem que significa algú en lloc del que vol dir.
Això passa quan una dona demana a un marit que comuniqui els seus plans de cap de setmana i ell ho interpreta com a mare perquè es remunta a la infància molesta sobre el seu parador, o quan un marit manifesta preocupació perquè la seva dona treballi massa, i ella ho veu com necessitat per part seva, volent-la més, no preocupant-se que estigui esgotada. Hem d’escoltar realment el missatge i no ho podem fer si no escoltem.
No deixeu escapar la tensió de la conversa
Amb això vull dir, estàs treballant més del que hauries de fer perquè el teu marit oblidés comprar llet? La conversa és realment sobre la llet? Si és així, relaxeu-vos. Si hi ha un patró que us fa enfadar, abordeu-ho, però no alceu la veu sobre la llet, perquè és molt difícil tenir una discussió seriosa sobre problemes relacionats amb les relacions quan algú està reaccionant excessivament. Si hi ha un problema més gran, solucioneu el problema més gran, però cridar sobre la llet oblidada només posa a l’altra persona a la defensiva perquè la resposta és desproporcionada al “delicte”.
Assegureu-vos de mantenir converses contínues sobre la vostra relació
Teniu-los en llocs neutres. I tingueu-los a l’atzar, no quan estigueu en plena discussió. Parlar mentre passejava o mentre feia coses junts per casa sovint pot ser una bona oportunitat per dir: “Sabeu que l’argument que vam tenir l’altre dia, bé, el que realment em molestava, em vaig adonar, era X, però no ho sé” No crec que ho vaig poder comunicar en aquell moment ". Si podeu debatre sobre el tema quan ningú no està en plena ira, us adonareu que els vostres punts de vista sobre el tema són bastant similars, però no obteniu els vostres punts.
No us preocupeu per anar al llit enfadat
Mai no ha tingut cap sentit per a mi, aquesta idea que per tenir un bon matrimoni no s’ha d’anar a dormir enfadat. Si heu tingut una discussió i no està resolt i esteu cansat, aneu al llit. El més probable és que molta ràbia i tensió s’hagi dissipat durant la nit i, de vegades, una mirada fresca al matí us ajudarà a veure com expressar millor el que us enutjava. Sovint els arguments no es resolen de seguida i és correcte marxar, anar al llit, plantejar el problema o qualsevol altra cosa que faci falta per aturar el cicle de culpar-se els uns als altres i discutir sobre alguna cosa que no es resoldrà en aquest moment. .
Eviteu les afirmacions "Sempre" i "Mai"
Quan és que passa alguna cosa, és tan fàcil generalitzar la nostra ira, com en "SEMPRE oblideu la llet" (amb el subtext "perquè no us preocupen les meves necessitats i desitjos"). O "MAI no treieu la roba del terra" (probablement no sigui cert). Un cop entrem en declaracions sempre i mai, els nostres socis es defensen. No? Si algú va dir que SEMPRE oblideu la llet, s’esborren les vegades que heu recollit tots els queviures de la llista. Aleshores esteu en una discussió sobre quantes vegades heu oblidat la llet i quantes vegades no, i es torna una ximpleria.
Tingueu consciència de si mateix
Potser el més important és ser essencial en un matrimoni ser conscients dels nostres desencadenants i del nostre estat d’ànim. Estic realment enfadat perquè el meu marit no hagi fet alguna cosa, o em sento estirat massa a la feina, i un descuit innocent només em fa sentir com si hi hagués més coses a fer? Estic realment embadalit per la pregunta de la meva dona sobre els meus plans de cap de setmana, o és una reacció desgavellada de la meva infància? Val la pena discutir amb la meva parella per això, o sóc més nerviosa perquè tenia un dia llarg i aquest mal de cap em posa de mal humor?
La majoria de les parelles discutiran de vegades
De fet, els estudis han demostrat que són les parelles qui no argumenta qui té més probabilitats de divorciar-se, ja que deixa que els problemes s’esvaeixin i no expressin la seva insatisfacció quan sigui necessari. De vegades, és clar, els arguments seran ximples; si vius amb algú, ja sigui cònjuge, pare, germà o company de pis, de vegades acabaràs discutint per coses trivials. Però si podeu minimitzar els arguments trivials, fins i tot fer servir l’humor per alleujar la situació abans que es converteixi en un argument i passar el vostre temps resolent els problemes més importants, esteu en el camí d’una millor comunicació.