Content
- 1. Reflecteix la maduresa
- 2. Reflecteix tot el que diuen que és cert
- 3. Reflecteix responsabilitat
- Confia en problemes en una relació
- No confiar en la vostra parella és frenar l’amor
- Tenim energies més productives quan confiem completament
- Retenir la confiança fa que la vostra relació sigui menys atractiva
La meva filosofia és que els dos pilars sobre els quals es basa l’amor són la confiança i el respecte. Aquest és un concepte molt important. Aquestes dues coses han d’estar presents per créixer i mantenir l’amor. Això vol dir que hem de confiar en la persona amb qui tenim una relació i que l’hem de respectar, o en última instància ens enamorarem.
Va ser un dels meus autors preferits, Stephen King, qui va escriure "L'amor i les mentides no van juntes, almenys no per molt de temps". El senyor King tenia tota la raó. Les mentides inevitablement augmentaran i esgotaran qualsevol confiança o confiança que podríem haver tingut en els nostres companys. Sense confiança, l’amor, almenys l’amor veritable, no pot perdurar.
Confiar en algú significa que quan digui: "Vaig a fer alguna cosa, ___________ (ompliu el buit)", ho farà. Vaig a buscar els nens després de l’escola, buscaré feina, sopar, etc. ” Quan diuen que faran alguna cosa, crec que ho faran. Quan dic "A" obtens "A", no "B" o "C." Obtindreu el que he dit que aconseguiríeu. No només significa que confiem en ells i creiem que faran alguna cosa, sinó que hi ha diversos altres missatges incrustats en aquest comportament.
1. Reflecteix la maduresa
Si la vostra parella és infantil, no podreu estar segurs de si realment faran alguna cosa o no. Els adults fan el que diuen que faran. En segon lloc, vol dir que puc eliminar-lo de la meva "llista de tasques" i saber que encara es farà. Això és un alleujament per a mi. Per últim, significa que podem confiar en "la seva paraula". Ara, en les relacions, poder confiar en la paraula dels nostres socis és enorme. Si no es pot confiar en ells o si no es pot confiar en la seva parella per fer el que diuen que faran, ens ho qüestionem tot. Ens preguntem per tot el que els demanem que facin. Ho faran? Es recordaran de fer-ho? Hauré de demanar-los-ho o agafar-los que ho facin? Sense la capacitat de confiar en la nostra parella, perdem l’esperança.
L’esperança és important per veure un futur més brillant amb la nostra parella. Sense esperança, perdem l’optimisme que les coses aniran millor i que estem en una relació amb un adult o amb algú capaç de ser el tipus de parella i pare que necessitem per assumir l’altra meitat de la càrrega. Que ens juguen de manera uniforme o que només haurem de fer part de la feina de criar els nostres fills, dirigir una casa, pagar factures, etc.
2. Reflecteix tot el que diuen que és cert
La confiança implica no només que faran el que diuen que faran. També implica que es pot confiar en allò que diuen. Si la gent menteix o estira la veritat o embelleix, s'aplica la mateixa dinàmica. Si els nostres fills diuen mentides el 5% del temps, ens ho qüestionem tot. Qüestionem l’altre 95% de les coses que diuen. Això necessita molta energia i menja la intimitat. Els nostres socis també se senten incompresos i frustrats quan senten que el 95% de les vegades diuen la veritat. Però hi ha una vella dita en psicologia: "L'ansietat prové d'una tasca per a la qual no estem preparats o d'un futur incert". És difícil basar una relació a llarg termini en la incertesa de les coses que passen o no passen, creient el que algú diu o no creient-les.
3. Reflecteix responsabilitat
Crec que una altra raó per la qual la confiança és tan important per a una relació és que serveix de base per a la nostra capacitat de sortir de la llar al començament d’una jornada laboral. Si confio en la meva parella perquè són responsables, tinc menys por que m’enganyin o tinguin relacions sexuals fora de la relació. Si no puc confiar en ells en el nostre món ordinari, com se suposa que estic segur de la meva creença que no tindran aventura? Hem de confiar en els nostres companys o sempre hi haurà una por persistent en el nostre inconscient que puguin tramar alguna cosa que sacsejarà la meva seguretat. Ens adonem que, si no podem confiar en els nostres companys, ens estem obrint a fer-nos mal o a trencar-nos el cor.
No només hi ha la qüestió de no saber si podeu confiar en la vostra parella, sinó també la qüestió de la seva ira quan senten que no els creieu (perquè aquesta vegada deien la veritat). Inevitablement, això condueix a comparacions entre el seu comportament i el d’un nen. No sé quantes vegades en teràpia he escoltat: "És com si tingués tres fills". Res no enfadarà un home o una dona més ràpidament ni els farà sentir menyspreats que ser comparats amb un nen.
Confia en problemes en una relació
La capacitat de confiança és difícil de desenvolupar com a adult. La nostra capacitat de confiança se sol aprendre de petit. Aprenem a confiar en la nostra mare, pare, germanes i germans. Després aprenem a confiar en els altres nens del barri i en el nostre primer professor. Aprenem a confiar en el nostre conductor d’autobús, primer cap, primer xicot o xicota. Aquest és el procés de com aprenem a confiar. Si ens adonem que no podem confiar en la nostra mare o pare perquè ens maltracten emocionalment, físicament o sexualment, comencem a preguntar-nos si podem confiar en absolut. Fins i tot si no són els nostres pares els que ens maltracten, si no ens protegeixen de la persona, l'oncle, l'avi, etc. que ens maltracta, desenvolupem problemes de confiança. Si tenim relacions primerenques que impliquen traïció o trampes, desenvolupem problemes de confiança. Quan això passa, ens comencem a preguntar si podem confiar. Hem de confiar? O, com alguns creuen, és millor que siguem una illa; algú que no ha de confiar ni confiar en ningú. Algú que no està obligat a ningú, que no necessita res de ningú, no pot ser ferit per ningú. És més segur. No necessàriament més satisfactori, però més segur. Tot i això, fins i tot les persones amb problemes de confiança (o com els referim a qüestions d’intimitat) anhelen una relació.
No confiar en la vostra parella és frenar l’amor
Una de les principals raons per les quals la confiança és un tema tan important en una relació és que si no confiem en la nostra parella, comencem a retenir part del nostre cor. Ens guardem. El que sovint explico als meus clients és que si no confiem en la nostra parella, comencem a retenir-nos una mica, un tros considerable o una gran part del nostre cor (10%, 30% o 50% dels nostres cors) . Potser no marxarem, però ens passem parts del dia preguntant-nos "quant del meu cor hauria d'aturar-me". Preguntem "i si em poso a les seves mans i em traeixin?" Comencem a examinar les decisions que prenen en el dia a dia i les fem servir per decidir si hauríem d’aturar una gran part del nostre cor o només una petita quantitat. Això significa que mantenim l'accés al nostre món interior, quant ens permetem cuidar-los, planificar un futur amb ells. Comencem a preparar-nos per la possibilitat que la nostra confiança sigui traïda. No volem que ens enceguin i ens enxampin sense preparació. Perquè sabem a un nivell profund que si no podem confiar en ells, finalment ens resultarà ferit. Per tal de disminuir aquesta sensació de dolor imminent i en un esforç per minimitzar el dolor. Comencem a frenar el nostre amor, la nostra cura per ells. Sigues vigilat. Sabem que si els obrim el cor i els cuidem, confiem en ells, ens pot fer mal. Aquesta és la nostra manera de minimitzar el mal. Temem el que pugui venir. Quan arribi aquell dia, volem ser els responsables o el control de quant ens fa mal. En essència, per minimitzar la possibilitat que quedem devastats. Sabem que hem d’estar allà perquè els nostres fills continuïn treballant. Sabem que si limitem la nostra vulnerabilitat a elles, només ens pot fer mal una mica (o almenys això és el que ens diem).
Tenim energies més productives quan confiem completament
Somnem, però, amb una relació en què no ens calgui frenar res del nostre cor. Una relació on confiem a la nostra parella amb el nostre millor interès, amb el nostre cor. Una en la qual no gastem energia en mirar les seves actituds i decisions quotidianes per decidir el poc que obrirem de nosaltres mateixos, el poc del nostre cor que arriscarem. Un era que confiem implícitament en ells. Un lloc on les nostres energies poden dirigir-se a esforços productius més que a autoprotecció.
La confiança és important perquè si podem confiar en ells perquè compleixin les seves paraules, podem confiar en ells amb el nostre cor. Podem confiar en ells amb el nostre amor. Obrim els nostres mons interiors a ells i ens tornem vulnerables per això. Però si han demostrat que no poden ser fiables amb coses petites, sabem que hauríem de retenir una quantitat proporcional del nostre cor.
Retenir la confiança fa que la vostra relació sigui menys atractiva
Els nostres socis poden percebre o no que hem començat a retenir part del nostre cor. I el fet que una persona retingui part del seu cor no significa necessàriament que tingui previst deixar el seu company. Simplement vol dir que una persona té por de que els seus sentiments puguin estar en perill i que haurien d’entrar preventivament en el mode d’autoconservació. Quan comencem a retenir una petita part del nostre cor, la majoria de la gent comença a fantasiar, com a mínim, amb deixar la seva parella i amb el bonic que seria estar amb algú de confiança. Quan es retenen grans quantitats del nostre cor, els individus comencen a fer plans de contingència en cas que siguin traïts. Una vegada més, això no vol dir necessàriament que marxin, sinó que volen estar preparats per si de cas.
Si creieu que la vostra parella és distant, potser és el moment de fer la pregunta ... Confieu en mi? Perquè si la resposta és "no", potser haureu de parlar amb un professional per què és així.