Content
- La compatibilitat sexual és molt important
- Llavors, per què no prioritzem la compatibilitat sexual?
- Trobar una parella sexualment compatible és complicat per altres factors
- La comunicació no només és clau, és fonamental
El columnista i podcaster de consells Dan Savage diu que "el cementiri de la relació està ple de làpides que diuen" tot va ser fantàstic ... excepte el sexe "".
Trobar una parella sexualment compatible és en tots els aspectes tan important, si no més important, que els altres aspectes de la relació en què ens concentrem. La gent agonitzarà en trobar una parella que comparteixi punts de vista polítics, religiosos i familiars similars. Si absolutament voleu fills i una parella potencial no ho fa, aleshores sol ser un trencador senzill i lliure de culpa per a la majoria de la gent. Llavors, per què si teniu un desig sexual elevat i la vostra parella potencial en té una de molt baixa, tanta gent es resisteix a considerar que també és un trencador?
La compatibilitat sexual és molt important
Gairebé totes les parelles que em presenten a la meva pràctica tenen algun nivell de disfunció sexual. Jo dic a totes les parelles que el sexe és el "canari a la mina de carbó" de les relacions: quan el sexe va malament, gairebé sempre és un presagi d'alguna altra cosa que va malament a la relació.
En altres paraules, el mal sexe és un símptoma, no la malaltia. I quasi inevitablement, quan es millora la relació, el sexe també millora "màgicament". Però, què passa amb quan el sexe no va "malament", però sempre ha estat dolent?
Les parelles casades molt sovint es divorcien per incompatibilitat sexual.
La compatibilitat sexual és molt més significativa en el benestar d’una relació del que se li atorga. Els éssers humans necessitem sexe, el sexe és essencial per a la nostra felicitat física. Quan les parelles no són capaces de satisfer les seves necessitats i desitjos sexuals, la insatisfacció en el matrimoni és el resultat evident. Però la nostra societat ha convertit el sexe en un tabú i les parelles troben que atribuir la incompatibilitat sexual com a motiu del seu divorci és vergonyós.
És més educat dir als altres (i als enquestats) que es tractava de "diners" o que "volien coses diferents" (que normalment era més o millor sexe) o algun altre trop comú. Però, segons la meva experiència, mai no m’he trobat amb cap parella que literalment es divorciés dels diners, sinó que generalment es divorcien per incompatibilitat física
Llavors, per què no prioritzem la compatibilitat sexual?
Bona part és cultural. Amèrica va ser fundada pels puritans i moltes religions encara vergonyen i estigmatitzen el sexe, tant dins com fora del matrimoni. Molts pares vergonyen els nens pels interessos sexuals i la masturbació. L’ús de la pornografia es veu sovint com un defecte de caràcter, tot i que la gran majoria d’adults utilitzen pornografia de tant en tant, si no de manera regular. Els arguments polítics actuals sobre alguna cosa tan senzill com el control de la natalitat demostren que els Estats Units lluiten per estar còmodes amb els nostres vessants sexuals. Simplement dir "sexe" és suficient per fer que alguns adults grans es ruboritzin o es desplacin incòmode als seients.
Per tant, no és estrany que la gent sovint minimitzi els seus interessos sexuals i el nivell de la seva libido (és a dir, quant sexe voleu). Ningú vol semblar un pervertit embogit en el sexe durant les primeres etapes de les cites. Per tant, el sexe es considera una preocupació secundària o fins i tot terciària, tot i que es troba entre les principals raons de la discòrdia matrimonial i el divorci.
Trobar una parella sexualment compatible és complicat per altres factors
L’estigma i la vergonya fan que les persones no sempre estiguin còmodes revelant els seus interessos sexuals o el seu nivell de desig. La gent sovint passarà anys, fins i tot dècades, sense revelar un fetitxe sexual o una "torçada" concreta al seu cònjuge i resignar-se a un estat d'insatisfacció perpètua.
Les diferències en el nivell de libido són, amb diferència, la queixa més freqüent. Però això no sempre és tan senzill com sembla. És un estereotip que és probable que els homes sempre vulguin relacions sexuals i que les dones estiguin desinteressades ("gèlides", com es deia abans). De nou, a la meva pràctica això no és gens exacte. Es tracta, en gran mesura, d’una divisió uniforme entre les relacions sexuals amb el desig sexual més elevat i, sovint, com més gran sigui la parella, més probable és que la dona estigui insatisfeta amb la quantitat de relacions sexuals que té la parella.
Què es pot fer, doncs, si heu entrat en una relació on hi ha poca compatibilitat sexual, però no voleu acabar la relació?
La comunicació no només és clau, és fonamental
Heu d’estar disposats a compartir els vostres desitjos i desitjos, les vostres sensacions i els vostres fetitxes, amb la vostra parella. Període. No hi ha manera de tenir una vida sexual satisfactòria si la vostra parella desconeix el que realment voleu i desitgeu i es nega a fer-ho saber. La majoria de les persones que tenen relacions amoroses volen que les seves parelles es compleixin, siguin feliços i siguin sexualment satisfetes. La majoria de les pors que té la gent per divulgar informació sexual resulta irracional. He vist al meu sofà (més d’una vegada) una persona que lluita per comunicar-li a la seva parella un interès sexual, només perquè la parella li digui emfàticament que estaria encantat de complir aquest desig, però que simplement no tenien ni idea que era una cosa que es volia.
Tingueu certa confiança en la vostra parella. Feu-los saber si no esteu satisfets amb la quantitat o el tipus de sexe que teniu. Sí, de tant en tant algú no es commou i es negarà a obrir els seus horitzons o canviar el seu repertori sexual. Però aquesta és la rara excepció i un tret de caràcter que de totes maneres hauríeu de saber sobre la vostra parella el més aviat possible.
Parla per tu mateix. Expressa els teus desitjos. Doneu a la vostra parella l’oportunitat de satisfer les vostres necessitats. Si això no funciona, es poden explorar altres alternatives.