Content
- 1. Vostè s’encarrega dels seus propis sentiments
- 2. Saber de què tracta realment la baralla
- 3. Operar des d’un lloc de curiositat contra animadversió
- 4. Recordeu les qüestions lingüístiques
- 5. Els treballs de reparació són una part important de la lluita
No només totes les grans històries tenen conflictes, sinó que totes les grans relacions també ho tenen. Sempre ho veig interessant quan em fa la pregunta "Com està la teva relació?" rep la resposta: “És fantàstic. Mai lluitem ”. Com si la manca de lluita sigui d’alguna manera una mesura d’una relació sana.Certament, no hi ha salut en els combats que es tornin físicament, emocionalment o verbalment abusius. Però, quan els conflictes dins de les relacions van tenir tan mala reputació? Aprendre a lluitar de manera justa pot ajudar a enfortir la relació donant-nos l’oportunitat de lluitar per la dinàmica de relació que desitgem, en lloc de conformar-nos amb la dinàmica actual. El conflicte ens dóna l’oportunitat d’entendre millor la nostra parella, construir una dinàmica d’equip més forta en treballar junts per trobar una resolució i ens dóna pràctica per parlar del que necessitem dins de la relació. El conflicte no és dolent per a la salut de la relació, sinó com ho fem. Aquí hi ha cinc "regles" per aprendre l'art de la lluita justa ...
1. Vostè s’encarrega dels seus propis sentiments
És clar, la vostra parella pot prémer els botons, però no podeu controlar la vostra parella, només vosaltres mateixos. Així que comproveu-vos amb vosaltres mateixos. Saps com et sents? Els vostres sentiments són manejables i se senten controladors de les vostres paraules i accions? Quan ens carreguem excessivament d’ira o de qualsevol emoció, podem perdre el funcionament cerebral de nivell superior necessari per lluitar amb justícia i presentar-nos a un conflicte d’una manera que el faci productiu. Així que si us trobeu inundat de sentiments, feu-vos una mica de cura i potser feu un descans de la baralla; només heu de fer saber a la vostra parella què passa i quan podeu estar preparat per tornar al diàleg. Fins a aquest punt, sigueu el més expressiu possible amb el vostre sentiment i el que esteu pensant. La vostra parella, independentment del temps que hagin estat la vostra parella, no és un lector de ment i llegir intencions sobre les accions dels altres alimenta els conflictes. Així que la propera vegada que aparegui un conflicte a la vostra relació, desafieu-vos a parlar només de la vostra experiència i sentiments.
2. Saber de què tracta realment la baralla
Fer inventari dels nostres propis sentiments ens ajuda a entendre què és el que ens han provocat les accions de la nostra parella. Poques vegades es lluita realment per oblidar la neteja en sec o arribar tard a sopar. El més probable és que la resposta enutjada a aquestes accions provingui més d’un lloc de dolor, por o en certa manera sentir-se devaluat dins de la relació. Com més aviat pugueu identificar la font subjacent del problema presentant, més aviat podreu fer front a les veritables necessitats que actualment no s’estan satisfent. Per tant, en lloc de lluitar pels diners gastats en una compra recent, desafieu-vos a parlar de l’impacte de l’estrès financer o de la necessitat del suport de la vostra parella per mantenir un pressupost. Saber de què tracta realment la lluita ens ajuda a evitar dividir la relació en perdre’ns en la lluita pels detalls d’una situació i, en canvi, ofereix l’oportunitat de reunir-nos per donar suport a una resolució.
3. Operar des d’un lloc de curiositat contra animadversió
Quan el conflicte s’allunya de l’assenyalament dels dits i la culpa, la resolució del conflicte pot començar. En lloc d’assumir les intencions de la vostra parella i responsabilitzar-les de com us sentiu actualment, desafieu-vos a fer preguntes per entendre millor la vostra parella i d’on provenen. De la mateixa manera, quan la vostra parella faci mal, feu preguntes per entendre millor els seus sentiments. Les relacions saludables són un camí de doble sentit, de manera que, igual que és important practicar el fet de compartir els vostres sentiments i experiència, és igualment important comprendre els sentiments i l’experiència de la vostra parella. La compassió i l’empatia, desafia els sentiments d’animadversió i l’animadversió és un bloqueig de la resolució de conflictes. Recordeu que no hi ha cap "guanyador" designat a l'hora de lluitar dins d'una relació.
4. Recordeu les qüestions lingüístiques
El vell refrany: "No és el que vas dir, sinó com ho vas dir", té molta veritat. La nostra redacció, to i difusió influeixen en la recepció del nostre missatge. Tenir en compte el que dius i com ho dius pot marcar una diferència significativa en la productivitat dels conflictes. Quan fem servir llenguatges agressius o indicacions no verbals, fomentem mecanismes d’autodefensa que limiten la vulnerabilitat i la intimitat emocional, dos ingredients clau per enfortir les relacions. És important poder parlar de la ira, però la ira no dóna pas lliure per utilitzar una redacció danyosa. Al mateix temps, escoltem missatges a través de la lent de les nostres emocions, que sovint s’incrementen en moments de conflicte. Reflexionar sobre el que esteu escoltant a la vostra parella pot ser útil per aclarir la mala comunicació i garantir que es rebi el missatge previst. Per últim, tant com importa la nostra redacció, la manca de redacció té un impacte igual. Eviteu utilitzar el tractament silenciós com a resposta a la ira, ja que no es pot arribar a cap solució quan una parella està sortint del conflicte.
5. Els treballs de reparació són una part important de la lluita
És probable que els conflictes es produeixin en les relacions i ofereixen una oportunitat de creixement. Lluitar de manera justa ajuda a fer que la tensió del conflicte sigui productiva i serveixi per a la relació, però és el treball de reparació després d’una baralla el que ajuda els socis a reunir-se. Parleu del que us ha estat útil i perjudicial durant el conflicte perquè pugueu lluitar de manera diferent en el futur. Els conflictes tempten els socis a desconnectar, però si us podeu inclinar l'un en l'altre en lloc de distanciar-vos, la vostra relació té l'oportunitat de reforçar-se. Pregunteu-vos què és el que més necessiteu de la vostra parella per sentir-vos connectat per poder treballar en la reparació del pont que us va separar durant un conflicte. Respectant el dolor evocat durant un conflicte i mostrant respecte pels sentiments dels nostres i de la nostra parella, permetem a la relació l’oportunitat d’anar més enllà de l’últim conflicte.