"Quan estàs infeliç, jo estic infeliç."
Us sona familiar aquesta frase? Malauradament, moltes parelles d’un matrimoni codependent es relacionen entre elles a partir d’aquest supòsit o fins i tot de la promesa.
Teniu un matrimoni o relació codependent?
En un matrimoni codependent no és estrany tenir un comportament codependent poc saludable i addictiu que preval en la relació.
És un problema?
La felicitat mútua i el patiment compartit no són el nucli mateix del veritable amor?
Pel que sembla, molta gent creu que sí. En conseqüència, la seva manera de mostrar amor és
assumir els sentiments de la seva parella, especialment els mals sentiments de la parella. Sovint, aquests sentiments es troben en un rang d’estrès, ansietat i depressió.
Les matemàtiques són clares: si les dues parts assumeixen el mal sentiment de la seva parella, la majoria de les vegades són infelices, o almenys més temps del que estarien sols.
Per tant, si hi ha característiques de codependència a la vostra relació, mantingueu-vos amb nosaltres, ja que us oferim informació útil per entendre una relació depenent d’una salut irresponsable i consells útils sobre com superar la codependència en un matrimoni o relació codependent.
Segons Wikipedia, la codependència és una condició conductual en una relació on una persona permet l'addicció d'una altra persona, la seva mala salut mental, la seva maduresa, la seva irresponsabilitat o el seu poc assoliment.
Entre els símptomes bàsics de codependència hi ha una dependència excessiva d'altres persones per obtenir aprovació i un sentit d'identitat.
El terme Codependència probablement s’utilitza excessivament i sovint evoca vergonya més del que ajuda a resoldre res.
Mireu també:
M’agradaria assenyalar que assumir el sentiment infeliç d’una parella els permet renunciar als seus sentiments i mantenir-se de mal humor més temps, tal com descriu la cita de Wikipedia.
Un dels elements és la compassió
En el seu llibre True Love, Thick Nhat Hahn descriu els quatre elements essencials del true
amor. O, segons les seves paraules, la capacitat de dir alguna cosa així com: "Estimat, veig que estàs patint i estic allà per tu". Això és efectivament útil i curatiu, però no implica que el partit compassiu assumeixi el patiment.
Més aviat, estan disposats a estar amb el seu patit estimat, a no desaparèixer en el patiment de la parella i deixeu-vos aclaparar.
El significat literal de "compassió" és patir junts. Però, com Hahn suggereix, no cal patir per alleujar el patiment d'un altre.
Al contrari, cal un cert nivell de despreniment per estar present al dolor d'un altre.
Per a les parelles d’un matrimoni codependent, és crucial entendre que, si es vol intentar alleujar el dolor d’una parella, cal estar-ne una mica fora.
Practicar l’equanimitat en les relacions per restablir la calma
Altres dos aspectes importants de l’amor mencionats en aquest llibre són l’Alegria: L’amor veritable ha de ser alegre i divertit, la majoria de les vegades.
I l’Equanimitat, que Hahn descriu com la capacitat de veure l’estimat com a separat. Algú que es pugui apropar i distanciar.
Algú amb qui es comparteix profundament de vegades i en un moment diferent es torna distant. Això és tot el contrari de la codependència, on els socis sempre han de ser propers.
Els nens aprenen les habilitats per navegar per l’equilibri de separació i convivència cap als tres anys.
El nen s’agafa a la mare, després va a jugar tot sol una estona, després torna a la mare durant uns minuts, etc.
A poc a poc les distàncies entre la mare i el nen creixen i els temps separats s’allarguen. En el procés, l’infant aprèn l’habilitat de relacionar-se amb un altre a partir del sentit d’un jo separat. A l'argot psicològic, això es coneix com a "constància d'objectes".
L’infant aprèn a confiar que la mare hi és i està disponible per a la connexió, fins i tot quan no es troba a la proximitat directa ni tan sols fora de la vista.
La majoria de la gent no va tenir una infància perfecta on va poder aprendre aquest tipus de confiança. Crec que és Milton Erickson qui va dir: "Mai no és tard per tenir una bona infància", però mai he trobat proves suficients.
En un matrimoni codependent, la confiança i la fe disminueixen. No obstant això, en una relació saludable aprendre a confiar en una parella d’una manera més profunda pot millorar notablement qualsevol associació.
La confiança només es pot construir molt lentament
Per fent petites promeses i complint-les. Aquestes promeses són tan petites com "tornaré a casa a sopar a les set" o "després de la dutxa m'agradaria seure amb vosaltres i escoltar el vostre dia".
Els dos socis han de fer promeses i arriscar-se a confiar en les promeses de l’altre.
Quan una parella no compleix una promesa, com inevitablement passarà de vegades, és essencial parlar-ne. Parlar-ne inclou una disculpa pel fracàs d’una banda i la voluntat de creure que el fracàs no s’ha produït maliciosament.
Això és aprendre a perdonar. Això, per descomptat, no és fàcil i requereix pràctica.
Si no es produeix aquesta conversa, els comptes s’acumulen i, finalment, generen fredor, distanciament i una crisi en la relació, cosa que empitjora les coses en un matrimoni codependent.
Quan observeu la vostra parella de mal humor, el primer pas és prendre un moment per ser-ne conscient i potser pensar quina pot ser l’arrel o la causa.
- No es troben bé físicament?
- Alguna cosa els va decebre?
- Estan estressats per algun esdeveniment futur?
Sigui el que sigui, intenteu no prendre-ho personalment, ja que normalment en un matrimoni codependent, una parella sovint es converteix en túnel.
El seu estat d’ànim no és culpa vostra ni responsabilitat vostra
Pot ser útil reconèixer a si mateix que no està de mal humor. Ara és possible que pugueu ajudar.
Digueu a la vostra parella que heu notat que no estan bé. Pregunteu si volen una tassa de te o un fregament al darrere o per parlar amb vosaltres. Podeu endevinar amb suavitat què els molesta: "Teniu mal de cap?" "Us preocupa?"
Intenteu tenir clar que aquestes són preguntes veritables i no afirmacions, perquè clarament no sabeu realment què els provoca els sentiments. Qualsevol que sigui l'ajuda que oferiu, intenteu fer-ho de manera totalment lliure i de bona voluntat, de manera que no s'acumuli cap ressentiment més tard.
Estigueu preparats per escoltar tant el sí com el no
Un dels signes poc saludables de codependència és suposar que heu de nodrir i protegir la vostra parella les 24 hores del dia.
Per fugir de la presó d’un matrimoni codependent, és aconsellable que una parella deixi de gastar tota la seva energia per satisfer les necessitats de la seva parella.
Estigueu preparat per acceptar que la vostra oferta d’ajuda pot no ser útil i que no canviaria l’estat d’ànim de la vostra parella.
Intenteu limitar la vostra interacció a preguntes, observacions neutres i ofertes d’ajuda. Si feu un suggeriment, manteniu-lo senzill i estigueu preparats per aturar-vos després de rebutjar el primer.
Recordeu que no és feina vostra "corregir" l'estat d'ànim de la vostra parella.
Amb el pas del temps, aquesta pràctica aportarà molta més alegria a la vostra relació i convertirà un matrimoni codependent en una parella sana.
El ritme d’apropar-se i separar-se pot esdevenir tan natural com respirar, i l’agraïment acompanyarà cada moment de reunió i acostament, sentint-vos afortunat de tenir aquesta persona a la vostra vida.
El poema de Rumi Bird Wings és una gran descripció d’aquest moviment entre la intimitat i la distància, l’obertura i el temps privat.
Ales d’ocells
El teu dolor pel que has perdut té un mirall amunt
Fins on heu estat treballant amb valentia.
Esperant el pitjor, mires i, en canvi,
Aquí teniu la cara alegre que heu volgut veure.
La mà s’obre i es tanca
I s’obre i es tanca.
Si sempre fos la primera
O sempre estirat,
Estaries paralitzat.
La vostra presència més profunda és a tots els petits
Contractació i expansió: els dos són molt equilibrats i coordinats
Com a ales d’ocell.