Content
- Avaluar la potencial felicitat futura
- Esperant que la vostra parella canviï de diverses maneres per ser la vostra parella ideal
- Pressió social
- Ningú espera ser un pare gran
- Pressió dels companys
- Visió de túnel
- El que pots fer
- Fer inventari
- Feu-vos preguntes com
- Intenta ser honest amb tu mateix
Està més interessat a casar-se que a la persona amb qui es casa?
Pot semblar una pregunta estranya, però és que, de vegades, com a terapeuta, em pregunto. Per aclarir, sovint són dones les que em pregunto.
He notat un tema relacionat amb les dones que es conformen amb una situació menys que satisfactòria amb l'esperança que condueixi al matrimoni i a una família. No només això, sinó que posen la vida en suspens per fomentar el procés.
Avaluar la potencial felicitat futura
Aquest article pretén abordar aquest possible camí i donar eines a les dones per ajudar-les a avaluar la seva potencial felicitat futura en la seva relació actual.
He passat bona part de la meva carrera parlant amb la gent sobre la "fase de lluna de mel" de la seva relació i crec que és aquí on molta gent es queda atrapada.
La fase inicial de la majoria de relacions és emocionant i pot ser estimulant. Normalment, els dos socis estan posant el seu millor peu endavant i intenten impressionar-se els uns als altres. En molts sentits, els dos socis fan un espectacle. Segons la meva experiència, aquest és sovint el motiu pel qual les persones mantenen relacions més temps del que haurien de fer.
Si us trobeu dient coses com ara: "Només desitjo que la meva parella torni a la persona que eren quan els vaig conèixer", és probable que estigueu en aquest vaixell. Espereu que la vostra parella torni a la persona de la qual us heu enamorat. Això té molt de sentit. En moltes relacions, la versió de la lluna de mel del soci torna de tant en tant renovant la nostra esperança.
Esperant que la vostra parella canviï de diverses maneres per ser la vostra parella ideal
Una altra versió d'això és voler o esperar que la vostra parella canviï de diverses maneres per ser la vostra parella ideal. Pot ser un pendent relliscós i alguna cosa a la qual cal parar atenció.
Hi ha una diferència entre estimar algú malgrat els seus defectes percebuts i esperar que es converteixi en la persona per la qual podries estimar o sentir-te estimat.
Pressió social
M’agradaria reconèixer les pressions amb què s’enfronten les dones per casar-se i formar una família.
Tant si ho està experimentant els companys, els mitjans de comunicació, la família o simplement el vostre entorn, aquesta pressió pot ser intensa. Per a les dones, això es combina amb la biologia i el temor que esperar massa temps us deixi les opcions limitades de tenir una família.
Tot i que les dones donen a llum cada vegada més tard, encara hi ha altres persones que s’estableixen amb algú de prop de vint anys i comencen el seu camí cap a la criança dels fills.
Independentment dels articles sobre celebritats que donen a llum a la quarantena de nadons sans, encara se’ns dóna la idea que el nostre ventre s’assecarà o que estem destinats a tenir problemes de fertilitat insalvables.
Ningú espera ser un pare gran
Això, juntament amb la idea que ningú espera ser un pare gran, pot empènyer l'ansietat i fer la tempesta perfecta per conformar-se amb un futur cònjuge menys desitjable per evitar la possibilitat de perdre la seva oportunitat de tenir fills i una família. .
Per a algunes persones, això funciona. Tanmateix, això també pot conduir a sentir-se atrapat en una situació en què està lligat a algú amb qui no està satisfet pel bé del seu fill o fills.
Pressió dels companys
No crec que la pressió per competir amb els nostres companys hagi augmentat necessàriament. Tot i això, noto que les xarxes socials han conduït a la nostra competitivitat. És un fòrum perquè la gent publiqui una versió ben elaborada de la seva realitat.
A una certa edat, comença a sentir que tothom es compromet, es casa o té fills. Quan aquest és el vostre objectiu, però no sou exactament allà on esperàveu que es pugui trobar, pot ser frustrant i fins i tot dolorós. També fa més probable que graviteu cap a opcions més properes encara que no tinguin un sentit total.
La idea que pugueu obtenir algunes de les coses que voleu pot anul·lar la vostra felicitat general.
És el moment en què els excompanys semblen més atractius si comencen a atraure’t. És possible que tingueu una llista de motius pels quals la relació no ha funcionat i que també tingueu l'esperança que hagin canviat o hagin crescut des que les coses van acabar.
Visió de túnel
Això ens condueix a la visió del túnel. Per a algunes persones, se centren excessivament en la idea de fer parella i / o casar-se. Un fenomen comú és que després es centren menys en ells mateixos i en el seu propi desenvolupament personal i més en fer funcionar una relació.
Sovint permetran a una parella creuar certes fronteres amb l’esperança que la seva pròpia resposta relaxada sigui favorable a la parella.
Podrien sufocar els seus propis sentiments per por que la seva parella s’apagui per la seva expressió de fins i tot una lleu infelicitat o els experimenti com un fastigós. En essència, caminen sobre closques d’ous intentant fer feliç a la seva parella quan ells mateixos no ho són.
Tot això amb l’esperança que els agradin més al soci. És gairebé una extensió de la fase de lluna de mel. Ara l’escenari està preparat perquè mai no aconsegueixis el que vols. Quan ens ajupim cap enrere per fer que els altres estiguin còmodes, inevitablement la nostra comoditat esdevé menys important i augmenta el ressentiment.
A la vida, quan deixem de banda les nostres necessitats, d’alguna manera ens posa al dia.
El que pots fer
Tots aquests factors que afecten la vostra futura relació són fàcils de veure a posteriori. Conec molta gent que em pot dir que sabia que les coses no anaven bé abans de casar-se i ara estan divorciades. Com podeu evitar caure en una dinàmica similar?
Fer inventari
Us recomano que feu un balanç de la vostra vida i que us feu algunes preguntes serioses. Si no esteu segur de les respostes, és comprensible; les preguntes sobre la vida no són fàcils.
Pot ser útil parlar amb un terapeuta que us pugui ajudar a provocar allò que voleu i necessiteu enfront del que teniu actualment.
Feu-vos preguntes com
Persegueixo les meves passions / interessos personals?
Estic centrant-me en el meu propi creixement i desenvolupament?
La meva parella dóna suport al meu creixement?
Què vull d’una parella i tinc el que vull?
Estic content de la meva relació actual?
La meva parella i jo hem parlat del que volem en el futur?
Estem realment a la mateixa pàgina?
Em sento segur de comunicar el que penso i el que sento?
El meu company escolta les meves inquietuds i intenta comprendre’m?
Tots dos intentem resoldre els nostres problemes bàsics?
Us podeu preguntar si els vostres plans de futur estan motivats per la vostra ansietat o per la vostra felicitat.
Intenta ser honest amb tu mateix
No estic suggerint que algú s’equivoqui en voler casar-se i començar un futur amb algú. Em sento obligat a parlar del que passa quan us plantegeu aquest objectiu.
Sovint sentim parlar de "assentar-se" o simplement "assentar-se". Crec que ho podeu tenir tot si sou fidels a les vostres necessitats i les feu conèixer. Pot trigar temps a trobar la parella adequada.
Quan us sentiu precipitat o pressionat, pot entelar el vostre criteri.
La gent sovint equival a casar-se amb ser feliç. No és una cura per a la soledat. A la veritat, algunes de les persones més solitàries que conec estan casades. El matrimoni, fins i tot per a la persona adequada, és dur i requereix feina. Pren-te el teu temps. Et mereixes totes les coses bones.