Content
- Per què és important?
- Què té a veure el meu estil d’adhesió amb el trauma?
- Fisiologia del trauma
- Ara què faig?
El matrimoni és un compromís de vinculació amb una o més persones amb qui et sents connectat i segur. L’estil d’afecció d’una persona defineix la manera d’organitzar les relacions. Les persones desenvolupen els seus estils d’afecció com a nens i sovint els repliquen amb les seves parelles.
Mary Ainseworth, psicòloga del desenvolupament nord-americana-canadenca el 1969, va observar relacions d’afecció amb els nens i els seus cuidadors en un experiment anomenat Situació estranya. Va observar quatre estils d’afecció: segur, ansiós / evitant, ansiós / ambivalent i desorganitzat / desorientat. Els nadons saben intrínsecament que han de confiar en els seus cuidadors per mantenir-los vius. Els nadons que se sentin segurs i es nodreixen de nens es sentiran segurs al món i a les seves relacions compromeses. A l'experiment, les mares i els nadons van jugar junts en una habitació junts durant uns minuts, i després la mare va sortir de l'habitació. Quan les mares van tornar, els nadons van tenir diverses reaccions.
Els nadons ansiosos / evitadors ignoraven les seves mares i jugaven com si no passés res, tot i que ploraven i buscaven les seves mares quan sortien de l’habitació; vist com una reacció a una falta d’atenció constant a les necessitats del nadó. Els nadons ansiosos / ambivalents ploraven, aferrats a les seves mares i eren difícils de calmar; una reacció a una atenció inconsistent a les necessitats del nadó. El bebè desorganitzat / desorientat tensaria el cos, no ploraria i aniria cap a la mare i després tornaria enrere; volien connexió, però en tenien por, i es va trobar que alguns d'aquests nadons eren maltractats.
Per què és important?
Quan conegueu el vostre estil d’adhesió, podeu entendre com reaccioneu amb l’estrès. Les persones que han experimentat un trauma durant la infància sovint no tenen un estil d’afecció segur. Aquestes persones sobreviuen als seus traumes; no obstant això, molts desconeixen com es mostra la por a la seguretat en situacions quotidianes de les relacions. Estimes la persona amb qui estàs, hi confies. Quan es molesta, es troba actuant com una altra persona. Esteu reaccionant als sentiments i la vostra parella només veu el vostre comportament, no la por que hi ha a sota. Podeu tancar i no parlar, o desconnectar d’altres maneres. Podeu compensar excessivament si visiteu la vostra parella per assegurar-vos que tot està bé després d’una baralla més d’una vegada. La fantàstica notícia és que qualsevol persona pot guanyar-se un vincle segur mitjançant relacions que se senten segures i que alimenten. Tingueu en compte les vostres accions, atureu-vos i observeu el vostre comportament i les emocions que apareixen i us poden donar una idea del que potser necessiteu quan estigueu estressat. Per exemple, us heu de sentir segurs? Et sents digne de ser estimat?
Què té a veure el meu estil d’adhesió amb el trauma?
El trauma és una experiència que deixa una persona profundament angoixada. Això es deu a la relació ment-cos que la persona manté amb l'esdeveniment. La neurociència ens ha demostrat que les persones que han experimentat un trauma han restablert el centre de resposta autonòmica; veuen un món molt més perillós. Les experiències traumàtiques han creat noves vies neuronals que els diuen que el món és aterridor, de manera similar a un estil d’afecció insegur.
Fisiologia del trauma
Els cossos humans tenen un sistema nerviós central (SNC) que connecta el cervell i la medul·la espinal on es transmeten els impulsos sensorials i motors, aquesta és la base fisiològica de la nostra experiència del món. El sistema nerviós central està format per dos sistemes, el sistema nerviós parasimpàtic (SNP) i el sistema nerviós simpàtic (SNS), el mecanisme us fa sortir d’una crisi. Les persones que van experimentar un trauma passen poc o cap temps al PNS: els seus cossos estan activats i disposats a lluitar. De la mateixa manera, quan una persona amb un estil d’afecció insegur es molesta, viu al SNS i reacciona per aconseguir seguretat. El trauma li roba la sensació de seguretat al cos. Quan lluiteu amb l’altre significatiu, pot ser que provoqueu ferides velles sense ser conscient d’això. Per recuperar-se de l’experiència, la ment, el cos i el cervell han d’estar convençuts que estan segurs.
Ara què faig?
- Afluixa: respira profundament i respira més temps, reinicialitza el sistema nerviós central. És impossible sentir un trauma en un cos relaxat.
- Aprèn el teu cos: El ioga, el Tai Chi, la meditació, la teràpia, etc. són formes de prendre consciència del vostre cos i ment.
- Presteu atenció a la necessitat això no s'està complint i comuniqueu-ho a la vostra parella. Mirar per sota del comportament us pot ajudar a entendre’s els uns als altres.
- Comunicar-se: Parleu amb la vostra parella sobre les coses que us molesten, identifiqueu els desencadenants de la ira, la tristesa, etc.
- Fes un descans: Preneu un respir de 5-20 minuts quan discutiu en un argument que no va enlloc, i torneu a parlar.
- Compte cap enrere a partir de 20, utilitzar el vostre costat lògic del cervell ajudarà a equilibrar la ment inundada pel costat emocional.