Content
- Una diferència d’opinions o atac personal
- Trencar el cicle viciós i poc saludable
- 1. Augmenta significativament les possibilitats de trencament o divorci
- 2. Transmet el mal de cor i la disfunció als vostres fills
- 3. No es produeix cap solució productiva de problemes
- 4. Us prepara per a futures discussions futures
- 5. Ho veiem i sentim que ens arriba
“Discutir amb tu és com ser arrestat. Tot el que dic, es pot i s'utilitzarà contra mi. Tant se val el que dic o faci, sempre ets tan negatiu, crític, criteri, pessimista! "
Alguna vegada has pensat o sentit això? O la vostra parella s’ha queixat alguna vegada de vosaltres de manera similar? Moment de la veritat: com a terapeuta de parella, com a observador de la relació d’una altra persona, aquest tipus d’afirmacions són tan difícils d’analitzar objectivament i donar-hi comentaris adequats.
Una diferència d’opinions o atac personal
I per això: és realment l’emissor del missatge que “sempre és negatiu, crític, criteri o pessimista?”
El receptor ha estat exposat a tants d’aquests missatges en la seva educació que han desenvolupat una sensibilitat a qualsevol cosa que pugui semblar una diferència d’opinions o una crítica constructiva i que sovint la percebi com un atac personal?
O en realitat és una mica d’ambdues coses? Estic segur que heu escoltat que gravitem inconscientment amb els tipus de persones a què estem acostumats, tot i que potser no ens portin a relacions saludables.
Trencar el cicle viciós i poc saludable
Per exemple, si hem crescut amb pares crítics, gravitarem cap als socis crítics. Però després percebrem tots els seus comentaris com a negatius i ens molestarem quan ens critiquin. Realment pot ser un cicle viciós i poc saludable.
Comprendre aquesta dinàmica a la vostra relació és extremadament important. Gairebé no podeu avançar fins que no compreneu el vostre patró d’interacció únic. I el que és més important, preneu la decisió de no conformar-vos amb una relació de conflicte elevat.
Aquí hi ha cinc perills d’acceptar molts conflictes en la seva relació
1. Augmenta significativament les possibilitats de trencament o divorci
Els estudis de recerca i molts llibres de teràpia han arribat a la mateixa conclusió.
Les parelles divorciades o infeliços crònicament mostren una comunicació més negativa i una emoció més negativa mesurada per la proporció diària d’interaccions positives a negatives
amb majoria de conductes de comunicació negatives.
Aquests es diuen què fan malament, es queixen, critiquen, culpen, falten i generalment no fan que l'altra persona se senti bé.
Tenien moltes menys conductes de comunicació positives, com ara complimentar-se, dir-se mútuament el que fan bé, estar d’acord, riure, utilitzar l’humor, somriure i simplement dir “si us plau” i “gràcies”.
2. Transmet el mal de cor i la disfunció als vostres fills
La comunicació és un procés mental, emocional i interactiu molt complex que comença al néixer i continua al llarg de la nostra vida, canviant i evolucionant constantment amb cada interacció a seguir (amb els nostres pares, professors, mentors, amics, cònjuges, supervisors, companys de treball, etc.). i clients).
La comunicació és més que una simple habilitat; és un procés multigeneracional que passa dels avis als pares, als fills i a les generacions futures.
Les parelles en desacord aporten el seu propi bagatge multigeneracional i, quan interactuen, creen una manera única i exclusiva de relacionar-se i comunicar-se. Sovint recreen els mateixos patrons, funcionals i disfuncionals, que van ser testimonis del seu creixement.
L’interessant és que no reconeixen d’on prové la seva forma de comunicació; només culpen fàcilment i posen el focus en l’altra: “La meva parella és tan frustrant. Simplement no puc evitar-ho, però sigues sarcàstic i negatiu ”.
Els vostres fills seran testimonis del vostre estil de comunicació modelat, ho repetiran, no només amb vosaltres (cosa que és molt frustrant), sinó també en les seves pròpies relacions.
Mireu també: Què és un conflicte de relació?
3. No es produeix cap solució productiva de problemes
És només una circular, que consumeix energia, una pila improductiva d’interaccions de merda que fa que tots dos us sentiu pitjor.
Les parelles en conflicte sovint es troben atrapades en un cicle de calúmnies mútues, oposició i sentiments d’estar atrapats.
Se centren en les seves diferències, en lloc de minimitzar-les. Més important encara, consideren aquestes diferències com a fallades estables, inquebrantables i culpables en la seva parella.
Aquestes parelles tenen una capacitat limitada per resoldre problemes i treballar en equip. Normalment expressen ràbia en lloc d’expressar sentiments de dolor (comunicadors agressius). O es retiraran en lloc d’expressar la seva decepció amb la seva parella (comunicadors passius).
Això sovint condueix a fortes reaccions emocionals que curtcircuiten la capacitat d’identificar i respondre eficaçment a la font d’angoixa. A més, la reacció al problema esdevé una font de dificultat per si mateixa que condueix a un cicle viciós de dificultats cada vegada més inflexibles amb el pas del temps.
Un dels meus clients que estava molt frustrat amb el seu cònjuge, em va fer una vegada aquesta pregunta: "Quin és pitjor, quan el teu cònjuge fa alguna cosa estúpid o quan actua com un idiota?" No puc dir que la pregunta no s'hagués creuat. la meva ment abans, així que estava una mica preparat amb la meva pròpia resposta. Vaig respondre: “Sincerament, tots dos són molestos, però em sembla que supero el primer més ràpid.
Quan és un imbècil, sembla que interioritzo el seu missatge i el seu comportament cruel, i repeteixo les seves respostes mesquines una i altra vegada al meu cap. Després els generalitzo a altres escenaris i el següent que sé, tinc tota una pel·lícula al cap sobre quant m’odia i quant l’odio ”.
4. Us prepara per a futures discussions futures
El perill més gran de crear aquest patró és que, al final, de tant en tant, no recordem la logística ni els detalls d’una baralla concreta, però recordem els poderosos sentiments de ser ferits per l’altra persona. Seguirem acumulant tots aquests sentiments.
En algun moment, aquests sentiments es converteixen en expectatives. Esperem que tot el que faci l’altra persona sigui dolorós, frustrant, molest, estúpid, irresponsable, mesquí, indiferent, etc.
Podeu ser creatius i omplir els espais en blanc, però definitivament és negatiu. La propera vegada que passi, anticipem la sensació fins i tot abans de processar els fets. La nostra pell s’arrossega amb l’anticipació d’aquella sensació negativa.
5. Ho veiem i sentim que ens arriba
Tanquem abans d’entendre si l’altra persona té raó o està equivocada, de manera que ni tan sols hi ha la possibilitat d’una discussió adequada perquè ja estem enfadats abans ni tan sols de començar a parlar.
El següent que sabem és que caminem i trepitgem la casa enfadats els uns contra els altres sense saber realment de què ens enfadem.
No hi ha res de bo en una relació d’alt conflicte (potser el sexe maquillat, però això no és el que denuncien la majoria de parelles). Se suposa que una relació és una font de recolzament, de comoditat, d’edificació, de resolució de problemes i sobretot de creixement. cicle viciós i poc saludable
Pot ser que no sigui càlid i borrós tot el temps, però hauria de ser la majoria de les vegades; si això no és possible, almenys trieu un terreny neutral. Aquest és un bon punt de partida!