Content
- Exagerar l'enfocament obert
- Exagerar l’enfocament tancat
- Importància de l'equilibri
- Mostrar cura i afecte
En el meu darrer post "Un camí més enllà de la dificultat més gran en la comunicació", vaig parlar del qüestionari curiós com una estratègia de comunicació oberta que sovint utilitzen els terapeutes, però que també s'utilitza entre parelles. També vaig explicar els avantatges dels enfocaments tancats i oberts a la comunicació. El qüestionament curiós és intrínsecament validador perquè la persona que expressa curiositat realment vol saber més sobre l’altre. De la mateixa manera, dir-li a la seva parella el que pensa d'una manera directa pot satisfer una curiositat inherent o una obertura a la seva perspectiva o opinió. D’aquesta manera, els dos enfocaments poden ser complementaris. Per exemple, una declaració curiosa ("Tinc curiositat per saber com cada vegada hi ha més persones que s'identifiquen com a transgènere") podria anar seguida d'una declaració oberta ("Per a la vostra informació, sóc una transmale").
Exagerar l'enfocament obert
Però no hi ha una solució fàcil, perquè sempre hi ha trampes. Els enfocaments oberts, si s’excedeixen, poden implicar fer massa preguntes sense incloure la divulgació personal suficient. Una persona que es fa massa preguntes de qualsevol tipus pot sentir que està "in situ" o pot sentir-se jutjada si rep la resposta equivocada. Pot semblar que l '"entrevistador" pot tenir la resposta i "l'entrevistat" està en el punt calent d'endevinar de què es tracta. En lloc d’atraure la voluntat de les persones de parlar d’ells mateixos (acariciar l’ego), exagerar el mode d’entrevista pot provocar sensacions de vulnerabilitat. A més, l'entrevistador es pot veure com amaga informació personal darrere d'una recerca per conèixer més profundament i més íntimament abans que l'entrevistat se senti preparat. Tot i que "què" i "com" pretenen obrir qualsevol possible resposta, si una persona respon principalment amb més preguntes, el soci de conversa pot començar a sentir que ha estat marcat per a un exercici de "mineria de dades". La cerca d’informació personal pot semblar forçada o íntima abans d’hora abans que la divulgació compartida suficient d’informació personal específica en ambdues direccions estableixi el context per convidar i concedir la cerca de compartir informació.
Exagerar l’enfocament tancat
Els enfocaments tancats, si s’exageren, també poden implicar fer massa preguntes amb el mateix resultat que afecten l’excés de massa curiositat. Una distinció important a dibuixar aquí és que el propòsit principal dels enfocaments tancats és dirigir el flux d'informació, mentre que el propòsit principal dels enfocaments oberts és convidar a compartir informació d'una manera que es valora mútuament. Tot i que convidar a compartir informació personal pot transmetre una sensació de valor, també pot deixar que la parella s’expressi com si el cercador no volgués correspondre amb perspectives pròpies. Tant si s’utilitzen preguntes tancades com obertes, el preguntador massa curiós i tancat pot semblar buit d’opinió, poques vegades oferint prou matèria primera com per satisfer la demanda i manté una conversa interessant. El desenvolupament de la confiança mútua es pot sacrificar i el soci drenat pot deixar-se vulnerable, buidat i insatisfet.
Per contra, quan s’aborden els enfocaments tancats, sobretot en el propòsit de proporcionar massa de la pròpia opinió, el risc és la percepció que l’orador pontifica des d’una caixa de sabó. És com si s’hagués ignorat la deguda consideració de provar ocasionalment el nivell d’interès permanent de l’oient. A més, es pot veure que el parlant té poca sensibilitat al llenguatge corporal, demostrant una manca de curiositat desvinculada de la parella. Els indicis de cansament, avorriment o desig d’abandonar la interacció poden semblar obviament ignorats o obviament ignorats, només per arribar a un punt que expressa només els interessos del parlant i res més. Aquests oradors reflecteixen un petit intent de col·laboració i els oients es poden sentir totalment invalidats, irritats o enfadats per la falta de consideració que acaben de presenciar.
No és clar quin és pitjor, el curiositat obert que mai no té cap opinió o el professor de mentalitat tancada que gaudeix tant d’auto-parlar que tothom en pot assistir i encara estaria parlant. És possible que no hi hagi cap contribució a fer; l'altre pot beneficiar-se parlant més que ningú. Cap dels dos extrems sembla molt interessant per buscar una relació mútuament beneficiosa.
Importància de l'equilibri
En algun lloc de la línia, s’ha de buscar un equilibri en els motius d’aquests dos extrems. De vegades, i amb més freqüència en els clients que veig en la teràpia de parella, ambdues parelles estan a prop de l’extrem del conferenciant, només esperen obtenir la seva pròpia opinió i no comproven mai si alguna part de la seva opinió ha estat realment de interès o fins i tot ha estat entès per l’oient. La suposició que s’acompanya és que el punt de la conversa no és escoltar per comprendre sinó projectar el propi punt de vista a l’espai aeri per si de cas la parella escolta i es preocupa prou per entendre-la. Per als altaveus, la prova de la cura del company és quan el company escolta i intenta entendre. Deixat a la seva disposició, poques vegades assisteix a una comprovació explícita de la inversió ni de la comprensió. Centrar-se massa sovint en expressar punts de vista dóna lloc a oportunitats perdudes per comprovar la comprensió i, probablement, més important, per evocar la inversió en la relació com a més important que pràcticament qualsevol punt de vista que s’ofereix a l’aire. Això augmenta el potencial de la formació de parelles per centrar-se amb cura i cura en aquests aspectes de la seva intenció.
Mostrar cura i afecte
El més important per a la iniciació i manteniment de la relació íntima és la continuïtat i les mostres periòdiques de la cura de la relació. Aquestes mostres de cura tenen formes verbals i no verbals. Un toc de mà, un braç al voltant d'una espatlla, una afirmació de "t'estimo", "m'importa el que pensis, tot i que potser no sempre estic d'acord" o "ho podem superar, tot i que ha estat un camí realment difícil i frustrant ”.Són indicacions que reconeixen el repte mutu que la relació presenta als socis per superar les seves diferències i centrar-se en el projecte que tenen en comú, la raó per la qual es van reunir en primer lloc i la raó per la qual han persistit en una relació entre ells. Aquests indicis valoren la relació, tant les seves lluites com els seus punts forts. Independentment del que es digui més, aquesta és la peça més important per reforçar en cada oportunitat. Que tenim alguna cosa que aprendre els uns dels altres. Que puguem provocar quelcom important en l’un de l’altre, alguns dels quals poden no ser agradables, però en el sofriment, val la pena cuidar-lo. I a través de les proves i celebracions que assistim a mesura que continuem la nostra vida individual, la nostra relació compleix la necessitat de ser atesos i valorats. Això és amor.