Content
La dificultat més gran que sorgeix en la comunicació és que els socis s’expliquen les seves pròpies perspectives. Mentre escolten la perspectiva de la seva parella, esperen la seva oportunitat d’obtenir “temps d’emissió”, per explicar la seva pròpia perspectiva o escollir forats en allò que acaben d’escoltar. Com que no reforça la curiositat ni obre opcions sobre com s'està fent la conversa, sovint resulta argumentatiu i devaluador. Les declaracions curioses i les preguntes curioses valoren el que l’altra persona està a punt de dir abans de dir-ho.
La raó per la qual probablement els consellers, els terapeutes i els psicòlegs fan més preguntes i responen al menys és que és curiositat tenir la seva feina. A més, fer un tipus de pregunta particular és realment important per desenvolupar una relació positiva amb gairebé qualsevol persona. La pregunta és oberta, valida i convida. Tot i que parlen de com és útil tenir curiositat amb els nens, m’agradaria parlar dels avantatges de fer preguntes curioses en el context de les relacions amb els adults.
Els desconeguts que s’acaben de conèixer probablement fan preguntes curioses perquè intenten esbrinar informació l’una sobre l’altra. Si els companys de conversa que s’acaben de conèixer s’atrauen sexualment els uns amb els altres, podrien començar a fer preguntes de curiositat sobre les preferències sexuals dels altres. Però imagineu-vos què podria passar si no es feien preguntes de curiositat (i una persona no s’atreia a l’altra o no li interessava el sexe) i cap dels dos companys obria el tema abans d’intentar submergir-se al llit. Per exemple,
George: "M'agradaria molt anar-me'n al llit amb tu".
Sandy: "No, no ho crec".
G: “Vinga. Perquè no?"
S: "Vaig dir que no".
G: "Ets gai?"
S: "Estic tan acabat".
Per fer-vos una millor idea de com podria funcionar de manera més productiva, compareu aquestes parts de la conversa:
| Enfocament tancat | Enfocament obert o curiós |
| “El vostre lloc o el meu? M'agrades tu. També t’agrada? ” “M’alegro de conèixer-nos. No és així? ” “Divendres vaig a un concert. Li agradaria venir?" “Deixa de dir això. No ajuda ". "Està bé amb això?" "No ho recordes ....?" "Voleu parlar de ...?" "Sóc gai, oi?" | “Què en penseu del nostre temps junts fins ara? Què t'agradaria fer ara? " “Em pregunto per què veiem els nostres passats de manera diferent. Si us plau, digueu més informació sobre com ho veieu ". ”M’agradaria tornar a parlar més amb tu alguna vegada. Quines possibilitats hi podreu tenir? " "Com podem preservar les idees de què parlem?" “Com us funciona això? Què podríem fer de manera diferent perquè funcionés millor per a tots dos? " “Cada vegada hi ha més persones que descobreixen que són gais o trans. Què penses?" |
Preguntes obertes sobre preguntes tancades
No és que les preguntes obertes siguin necessàriament millors que les preguntes tancades. No dic que no s’ha de fer mai preguntes tancades. Però és important adonar-se que les preguntes obertes són més curioses, menys confrontatives, més col·laboratives i, per descomptat, són més obertes i conviden a una relació permanent. En una pregunta com: "Què podríem fer de manera diferent perquè això funcionés millor entre nosaltres?" el qüestionari obert es pot utilitzar com a eina per reparar malentesos o conflictes.No només això, tant les preguntes obertes com les tancades es poden combinar per inspirar una comunicació eficaç. Això es deu al fet que les preguntes tancades tenen una manera d’orientar l’atenció cap a determinats tipus d’informació. D'altra banda, les preguntes obertes tenen una poderosa influència de validació en un company de conversa al mateix temps que obren el terreny de joc a opcions no expressades. Combinant preguntes obertes i tancades, per exemple, podríem dir alguna cosa així:
“Em pregunto com et sents dels esdeveniments d'avui fins ara (declaració curiosa). Com us ha anat avui? (pregunta curiosa que reconeix explícitament la perspectiva). Amb qui heu passat temps i us heu divertit? (pregunta tancada amb un nombre molt limitat de respostes possibles). Com s’han anat desenvolupant aquestes relacions? (pregunta oberta) ”.
Un exercici per provar, si us inspira l'oportunitat de valorar els pensaments i els sentiments de la vostra parella, és deixar de "dir" tant i assenyalar "fer" preguntes de curiositat (amb les vostres pròpies paraules), com ara:
- "Què va passar?"
- "Com se sent al respecte?"
- "Com creus que se senten els altres?"
- "Quines idees teniu per resoldre aquest problema?"
Assegureu-vos d'utilitzar "Què" i "Com" per introduir preguntes obertes, però no oblideu que s'utilitzen com a part del flux general de converses que de tant en tant inclou preguntes tancades. Això pot ser important per mantenir un enfocament o una direcció en la conversa.
La taula següent resumeix alguns avantatges i il·lustracions d’enfocaments oberts i tancats.
| Tancat | Obert |
| Finalitat: expressar opinió o explicar | Finalitat: Expressar curiositat |
| Iniciant: "Podem parlar?" | Transició: "Què voldríeu fer ara?" |
| Manteniment: "Podem parlar més?" | Nutrició: "Com us funciona això?" |
| Explicar una opinió: "No m'agraden els homes gais". | Col·laboració: "Com podem resoldre això?" |
| Indicant opcions limitades: "El vostre lloc o el meu?" | Validació: "Digueu-me més informació". |
| Establiment de l'estat: "Voleu fer-ho?" | Recopilació d'informació - "Com et sents?" |
Hi ha algunes trampes en els dos modes principals de comunicació, però això és alguna cosa que cal tractar en la meva propera publicació.