Content
“Mai no m’escolta!”, “Sempre ha de tenir raó!” Aquests són els tipus d’estancaments que sovint experimenten les parelles en conflicte. Hi ha la sensació d’estar atrapat i desemparat, de no saber sentir-se escoltat, entès i reconfortat pel seu cònjuge o parella quan es tracta d’un estira i arronsa amb la presa de decisions: si és a quina escola va el nostre fill o on som anirem a les nostres properes vacances o, fins i tot, a alguna cosa més mundana, com la forma adequada de carregar el rentaplats.
Tanmateix, quan examinem aquestes situacions de prop, trobem que l’atac és causat per l’ansietat que diu: “si estic d’acord ell o reconèixer que ho entenc ella punt de vista, llavors pensarà això ells tenen raó i Jo m’equivoco. D’aquesta manera, els meus sentiments i necessitats quedaran desconeguts ”. Per tant, les parelles tendeixen a cavar-se els talons i protesten enèrgicament amb l’esperança que els seus sentiments es validin. Malauradament, quan les dues parts volen ser escoltades primerament, ningú no les escolta.
No cal que sigui tan dolorós. M’agradaria donar a les parelles tres passos efectius per ajudar-los a difondre conflictes en les seves relacions i tenir un diàleg més positiu i emocionalment connectant que els acostés els uns als altres.
1. To
Però què dius que importa, és igualment important prestar-hi atenció com expresses el teu punt de vista. El to transmet una emoció: irritació, impaciència o autèntica cura o compassió. El to també proporciona informació a la vostra parella sobre el vostre procés de pensament. Per exemple, un to irritat transmet un pensament, ja que a "No puc creure que hagis oblidat tornar a recollir la roba de les tintoreries!".
Quan la vostra parella detecta el vostre to acusador o frustrat, el cervell detecta el perill i passa al mode de lluita de fugides per defensar-se d’una amenaça percebuda. D’altra banda, quan el to és suau i compassiu, el cervell envia un senyal per relaxar-se i sintonitzar les paraules de la seva parella sense por.
Per tant, quan us trobeu agitats i inquiets en aquest moment, respireu profundament i recordeu-vos de mantenir el to positiu, tranquil i relaxat.
2. Regulació de les emocions
Contràriament al que puguin creure les parelles, no sol ser-ho resolució de problemes que és l'objectiu principal de la majoria de conflictes, però el validació dels seus sentiments i patiments en el moment. Tot i això, és molt difícil reconèixer els sentiments i les necessitats de la vostra parella quan no teniu control de les vostres emocions i us sentiu molt carregats i desencadenats en el diàleg de conflicte.
Una manera d’evitar el conflicte i ajudar-vos a gestionar i regular les vostres emocions és practicar un ritual de ‘timeout’. Sí, ho has sentit bé! Els temps morts no són només per a nens. L’objectiu real d’un temps mort és ajudar a cada part implicada a reunir els seus pensaments, sentiments i necessitats i poder regular els seus desencadenants emocionals.
Quan us trobeu agitat en una conversa amb la vostra parella, tingueu un pla mutu per dedicar almenys 20 minuts a un temps de ritual. Cerqueu a la casa un racó tranquil on pugueu calmar els nervis i practiqueu els passos següents:
1. Respireu profundament i analitzeu el cos per comprovar si hi ha tensions i molèsties i observeu on manteniu l'estrès i les ansietats.
2. Pregunteu-vos: "què sento ara mateix?", "Quines són les meves necessitats en aquest moment?", "Què vull que la meva parella sàpiga i entengui sobre mi en aquest moment?".
Per exemple, la vostra autoreflexió pot semblar així: "Em sento ansiós ara mateix; Necessito rebre certesa que us importa; Vull que entengueu que en aquest moment tinc problemes amb la sensació d’incompetència, ja que no recordava l’encàrrec que m’havíeu demanat ”. Aquest exercici conscient ajuda a destil·lar els vostres pensaments, sentiments i necessitats d’una manera clara, i detenir-lo en el present. Per tant, la voluntat de revisitar vells records i ferides es veu frustrada i ajuda a reduir significativament l’agreujament, quan els socis poden compartir i discutir sobre el seu procés intern després d’un exercici de temps mort.
Mireu també: Què és un conflicte de relació?
3. Agraïment
El següent pas és que cada soci validi, aprecie i reconegui els sentiments de vulnerabilitat que s’ha expressat en la reinteracció després del temps mort. El reconeixement ajuda a calmar i calmar l’ansietat de cada parella i poden començar a deixar caure les defenses mentre el cervell deixa d’enviar els senyals de perill. Aquest tipus d’interacció genera respecte, confiança i confiança en la relació.
Quan les parelles reconeixen el dolor i les necessitats dels altres en el conflicte, en essència ho són externalitzant el problema i reconèixer que tots dos formen part del mateix equip. Ho reconeixen vostè no són el problema; el problema és el problema. A continuació, poden iniciar el diàleg per avançar cap a solucions constructives.
Quan cada parella de la relació és capaç de moderar el seu to de comunicació, regular i calmar la seva forta resposta emocional i és capaç d’arribar i expressar a l’altre el que està vivint en el moment del seu conflicte, l’apropa i fa que la seva relació sigui més íntima.