Content
- Acceptar una nova normalitat
- Viure també la teva vella vida
- Deixant-se trist
- Trobar oportunitats per créixer
- Aprofitant el temps junts
Quan es diagnostica una malaltia greu o es discapacita al seu cònjuge, el món canvia. No només us afecta individualment aquest angoixant desenvolupament, sinó que el vostre matrimoni s’ha d’aclimatar a una nova realitat. Els vostres supòsits sobre el vostre futur junts poden desaparèixer, substituint els vostres plans per sentiments de por i ansietat. És possible que trobeu que vosaltres i la vostra parella estigueu immersos en un estat de limbo, un estat d’incertesa.
Ser cuidador del cònjuge et fa entrar en un club al qual cap de nosaltres no s’hi vol afegir, però la realitat és que la majoria de nosaltres ho farem durant el matrimoni. Aquest club involuntari no discrimina. Els seus membres són diversos per edat, gènere, raça, ètnia, orientació sexual i nivell d’ingressos. Quan el nostre cònjuge es posa malament o té una discapacitat greu o crònica, es pot provar un matrimoni ja que mai no s’havia impugnat. Ja sigui una malaltia física o mental, no hi ha dubte que la pèrdua de salut de la nostra parella pot afectar tots els aspectes de la nostra vida. La tasca, a vegades sombria i, a vegades, profunda, de tenir cura del nostre ésser estimat pot deixar-nos a la recerca d’orientacions que ens ajudin a passar del dolor cap a un lloc d’esperança i pau.
Acceptar una nova normalitat
La malaltia greu sempre és un visitant no desitjat quan arriba a la nostra porta. Però, per tan inacceptable que sembli la intrusió, hem d’aprendre a fer front al fet que és probable que aquí es quedi una estona, si no la resta de la vida del nostre cònjuge. Aquesta realitat es converteix en la nostra nova normalitat, cosa que hem d’integrar a les nostres vides. Per molt que puguem sentir que les nostres vides estan o haurien d'estar en pausa, hem d'esbrinar com funcionar fins i tot quan estem en un lloc d'incertesa. Aquest període de temps pot durar molt de temps, de manera que sovint no és realista pensar que podem esperar la malaltia del nostre cònjuge i tornar a la manera com eren les coses. Avancem en parella fins i tot mentre estem al llimbe, incorporant el nou normal a l’essència de les nostres vides.
Viure també la teva vella vida
Fins i tot quan acceptem la nova realitat de la nostra relació, tenim molts aspectes de la nostra vella vida que continuen succeint. Celebrem aniversaris, aniversaris, festes, casaments i nadons. Anem a esdeveniments socials, escolars i laborals. Altres membres de la família tenen problemes propis de salut o de salut i els volem donar suport. És important que no permetem que la malaltia del nostre cònjuge ens robi les alegries, les penes, les activitats i les relacions que ens fan ser qui som. Si sortim completament de l’estructura del que ens és rutinari i familiar, ens perdrem i descobrirem que l’única identitat que ens queda és la de cuidador i pacient. Estar presents durant les nostres vides ens ajuda a mantenir el nostre sentit de nosaltres mateixos i ens manté connectats a les persones i als esdeveniments que són importants per a nosaltres.
Deixant-se trist
Sovint pensem en el dol com una cosa que fem quan algú mor. Però la malaltia pot provocar moltes pèrdues i és saludable reconèixer-les i sentir-les. Això no és necessàriament una cosa que vulgueu fer obertament amb el vostre cònjuge, però una malaltia greu o una discapacitat comporta una tristesa justificable i no és útil defugir o descartar completament aquestes emocions difícils. Pot ser molt productiu anomenar específicament la pèrdua. Per exemple, si el vostre amic us diu que planifica un creuer amb el seu marit l'any vinent, us pot lamentar que no estigueu en condicions de planificar unes vacances en un futur previsible. Si el vostre cònjuge no pot anar a treballar o fer tasques al voltant de la casa, pot lamentar la pèrdua en la seva capacitat. Podeu lamentar la pèrdua de les vostres expectatives de futur, la vostra pèrdua d’optimisme i la vostra seguretat. Aquest procés no és el mateix que preocupar-se, ja que es permet notar i validar les pèrdues reals que es produeixen a la seva vida.
Trobar oportunitats per créixer
Quan es tracta de la malaltia del seu cònjuge, de vegades pot semblar un èxit només sortir del llit al matí i afrontar les tasques necessàries del dia. Però hi ha maneres de créixer? Coses que podeu aprendre? Potser trobeu un nou reconeixement per la vostra capacitat per ser valent, desinteressat, empàtic, fort. I potser us veieu estirant-vos més enllà del que mai heu imaginat que estigués dins del vostre abast. Quan gestionem bé una situació difícil o quan lluitem contra l’esgotament i la por d’arribar al nostre nivell més alt de funcionament, se’ns dóna l’oportunitat de proporcionar a les nostres vides un significat definitiu i crear una connexió amb el nostre cònjuge més autèntica que abans. la crisi de la salut. És possible que aquest nivell de consciència no sigui constant ni tan sols sovint, ja que la cura també pot ser veritablement trista i aclaparadora. Però quan sou capaços de notar els moments més transcendents, pot ser alhora gratificant i inspirador.
Aprofitant el temps junts
Sovint, en la feina quotidiana de la vida quotidiana, donem per descomptat a les persones que tenim més a prop. Això pot passar especialment amb els nostres cònjuges i ens donem prioritat a altres persones i activitats, suposant que sempre podem estar amb les nostres parelles en un altre moment. Però quan apareix la malaltia, el temps junts pot ser molt més preciós. És possible que sentim una urgència per aprofitar al màxim el temps en la nostra relació. El fet de tenir cura de nosaltres mateixos pot donar-nos l’oportunitat de connectar-nos d’una manera que mai no havíem tingut. Tot i que podem trobar que donar suport al nostre cònjuge durant una malaltia té moments frustrants i desgarradors, també pot haver-hi la sensació que el que estem fent és significatiu i impactant. De vegades, un bon àpat, un refregit o un bany calent és tot el que necessita el nostre cònjuge per sentir-se reconfortat o rejovenit. I pot ser meravellós ser qui proporcioni un cert alleujament a la nostra parella en el seu moment de dificultats.
Hi ha moltes altres maneres de nodrir-se de si mateix, de la seva parella i del seu matrimoni durant un moment de malaltia. En aquest article, només n’he pogut tocar alguns. Al meu llibre recent, Viure als llimbs: crear estructura i pau quan algú a qui estimes està malalt, coautor amb la doctora Claire Zilber, discutim a fons aquests temes i molts altres. Per als que esteu compromesos en aquest procés de cura de la vostra parella, us desitjo fortalesa, resistència i serenitat.