Content
- Per què el joc de rol és saludable en les relacions
- Per què ho fem?
- Com saber si un rol de relació us limita
- El perill de limitar els rols
- Alliberar-se de rols de relació
No hi ha res d’inusual en el joc de rol en les relacions. De fet, és freqüent, amb la majoria de nosaltres que fem torns per exercir una gran varietat de rols que canvien. Per exemple, potser trobareu que de vegades sou el propici i el més solidari, mentre que d’altres sou el que necessiteu suport. De vegades seràs alegre i infantil, d’altres ets més l’adult responsable.
Per què el joc de rol és saludable en les relacions
La bellesa d’aquest tipus de jocs de rol és que prové d’un lloc conscient. Hi ha un flux natural, ja que la parella s’adapta junts escollint ser el que se’ls requereixi en un moment concret. Quan funciona, és harmoniós i sense esforç.
Però no sempre és tan senzill ni tan fluid. Els problemes sorgeixen quan una o les dues parts es queden atrapades en determinats rols de relació o quan s’adopta un rol des del sentit del deure o obligació. Sense comprovar-ho, una persona pot exercir un paper de relació durant anys sense adonar-se’n ni preguntar-se per què.
Poden ser el principal cuidador, sustentador o responsable de la presa de decisions de la seva relació, simplement perquè pensen que és així.
Per què ho fem?
En essència, desenvolupem un pla de com fer que les relacions funcionin a partir de diverses fonts: els nostres pares, els nostres amics, les pel·lícules i els contes de fades que coneixem tan bé, i la societat i la cultura en general.
A més, la majoria de nosaltres també estem interessats de forma natural en allò que necessita la nostra parella i aquest sentit de la preocupació ens pot portar a assumir rols i comportaments de relació per ser la persona que creiem que vol.
Tingueu en compte que no hi ha res dolent a l’hora d’escollir ser el cuidador, el sustentador, el responsable o el divertit / apassionat / ridícul. La paraula clau aquí és l’elecció: un paper només és problemàtic si el feu perquè creieu que és el que s’espera de vosaltres.
Si voleu saber com millorar la vostra relació amb el joc de rols, recordeu que no us heu de limitar a un rol, el que s’espera de vosaltres.
Com saber si un rol de relació us limita
La pista més important és que la paraula hauria d’aparèixer en el vostre pensament, moltíssim. Si creieu que haureu de ser un determinat tipus de persones o us comportareu d’una manera particular, aquest és un gran suggeriment que actueu per sentit d’obligació. No hi ha espai per triar (ni espai per a VOSTRE) quan funcioneu des de "hauria".
Una altra pista és que quan penses en els rols de relació que has assumit en la teva relació, et sents atrapat. També pot experimentar una sensació de pesadesa o constricció i potser estarà increïblement cansat: ser algú que no és és esgotador.
El perill de limitar els rols
Comprant la idea que hem de ser una manera determinada de ser acceptats, apreciats o estimats, ens separem literalment de la nostra veritable naturalesa i grandesa. Ens forçem a entrar en una caixa massa petita per a nosaltres, tallant parts de nosaltres mateixos en el procés.
El resultat és que vivim una vida mitjana en lloc de la vida plena a la qual podríem tenir accés. A més, no donem als nostres éssers estimats l’oportunitat de conèixer-nos, valorar-nos i gaudir-nos realment.
Tan fàcil com pugui ser repetir patrons limitants de comportament i tan segur com ens pugui fer sentir un paper, la vida és mil vegades més fàcil i alegre tan bon punt comencem a triar activament com ens presentem al món i a les nostres relacions.
Alliberar-se de rols de relació
Si això us té ressò, podeu començar a deixar de limitar els rols de les relacions confiant primer que teniu un coneixement profund del que és adequat per a vosaltres i de vosaltres. Per descomptat, fa por sortir de darrere d’una màscara i, si no, fa por, confieu en mi. Més important encara, confieu en vosaltres mateixos.
Obteniu una comprensió de per què és possible que hàgiu assumit un paper relacional en primer lloc, tenint en compte les plantilles que us han donat sobre com haurien de ser les relacions. Tingueu en compte també les vostres creences sobre els rols de gènere. A qui pertanyen aquestes creences?
Et recomano que preguntis, a qui pertany? a tots els sentits de l'obligació o de "hauríeu" de notar en els propers dies. Aquesta senzilla pregunta pot iniciar un gran canvi a mesura que comenceu a identificar que els rols limitants que heu estat interpretant no són vostres. A partir d’aquí, podeu triar una altra cosa: una cosa que us convingui.
Tingueu en compte com us agradaria estar en la vostra relació i compartiu-ho amb la vostra parella. Aneu més enllà i tingueu curiositat pels rols limitants que podrien tenir. Podríeu ajudar-los a sortir de la seva pròpia caixa de limitacions?
Finalment, vegeu la vostra vida i relació com una creació en lloc d’una experiència fixa. Quan creeu activament la vostra relació amb l’altre agradable des d’un lloc obert, verídic i agraït, els vincles s’enforteixen, augmenten els nivells de pau i d’alegria i, junts, escolliu el que millor crea el vostre futur.