Content
- Una batalla acalorada per divergir les vostres opinions contràries
- Com ens quedem atrapats en aquest cicle?
- Llavors, quina és la clau per canviar aquí?
- Fem alguna cosa diferent
- La vostra resposta té aquesta clau
“No importa el que digui, sembla que sempre es converteix en una discussió o una baralla enorme, que estic tan esgotat i esgotat de lluitar. Estic perdut en la meva relació ”
-Anònim
Les relacions són un treball dur.
Ens trobem sempre buscant la resposta correcta. Passem hores a Internet buscant la clau dels nostres problemes, escoltem i intentem seguir els consells del nostre amic, llegim tots els llibres de millora de la relació, però, tot i així, ens quedem atrapats en el cicle viciós de lluitar amb la nostra parella.
El primer que puc dir és que això és bastant normal. Quan veig parelles en sessió, es planteja una gran pregunta: "Com deixar de lluitar i discutir amb la meva parella i millorar la nostra comunicació matrimonial?"
Una batalla acalorada per divergir les vostres opinions contràries
Per a la majoria d’aquestes parelles, es troben discutint sobre les coses més insensates i no troben la sortida d’aquest cicle.
Aleshores, en què consisteix "lluitar" o "discutir"? Normalment el descric com una batalla interminable i acalorada d’intercanviar o divergir les vostres opinions contràries.
El cicle interminable d’argumentar pot fer-vos sentir una sèrie d’emocions com ara: ira, dolor, tristesa, esgotament i esgotament.
Quan veig aquestes parelles, ja estan tan esgotades i desesperades per trobar una solució a aquesta batalla sense fi.
Com ens quedem atrapats en aquest cicle?
Va ser aquest un comportament que vam aprendre o vam veure creixent i potser no en sabem res millor? És una manera de protegir-nos en la relació per por de ser abandonats? Ens aguantem el ressentiment i ens desencadenem el segon que ens qüestiona sobre alguna cosa?
Bé, el que puc dir és que calen dues persones per quedar-se atrapades en aquest cicle.
Un factor important que no puc subratllar prou per a les parelles d’una sessió és que les dues parelles participen en la discussió. Culpar a una persona no resoldrà el conflicte ni us ensenyarà a fer les coses d’una altra manera. Per tant, el que tendeixo a fer és començar ajudant la parella a entendre conflictes, discutint i lluitant ambdues parelles.
Diguem-ho tots junts. Es necessiten els dos socis.
Llavors, quina és la clau per canviar aquí?
Dues paraules. La teva resposta. Alguna vegada heu intentat respondre de manera diferent quan la vostra parella comença a intensificar una discussió?
La nostra primera resposta inicial pot ser la lluita o la fugida. De vegades, només estem connectats d’aquesta manera.
Volem fugir del conflicte o lluitar contra nosaltres. Però ara comencem a pensar diferent. Per exemple, la vostra parella torna a casa i li molesta que us oblideu de pagar el lloguer del mes passat. La vostra parella comença a alçar la veu i us molesta en relació amb les despeses de demora i el decepció que tenen.
La vostra primera reacció pot ser defensar-vos. Potser tingueu una bona raó per la qual us heu oblidat de pagar el lloguer. Potser el fet d’assenyalar amb el dit et desencadena d’alguna manera i vols apuntar-los cap enrere. Així reaccionaríem normalment, oi?
Fem alguna cosa diferent
Vegem com la vostra resposta pot desintensionar un conflicte o un argument. Intentem dir alguna cosa que normalment no diríem, com ara "Cari, tens raó. Vaig ficar la pota. Calmem-nos i trobem una solució junts ara mateix ”.
Així doncs, el que passa aquí és respondre d’una manera per calmar la vostra parella i desaccelerar la situació.
La vostra resposta té aquesta clau
Independentment de qui tingui raó i equivocació, tenim la capacitat de respondre i reaccionar d’una manera per calmar la nostra parella i ajudar a difondre la situació abans que ens exploti a la cara i millori gradualment la nostra comunicació matrimonial.
Si els dos socis comencen a notar com responen durant un conflicte o discussió i comencen a fer aquests petits canvis en la seva reacció i resposta a la seva parella, començarà a veure menys conflictes, discutint i lluitant en la relació.
Per tant, en conclusió, la propera vegada que us trobeu davant d’un conflicte, recordeu aquestes dues paraules: la vostra resposta.