Content
- 1. Pèrdua o confusió d'identitat
- 2. Vells sentiments familiars
- 3. Trauma en el teu passat
- 1. Conflicte amb altres membres de la família
- 2. Dues grans transicions en poc temps
Moltes parelles discuteixen com començar la teràpia de parella si tenen els mateixos arguments una vegada i una altra, passen per una transició important com casar-se o tenir un fill, tenen problemes sexuals i d’intimitat o se senten desconnectats emocionalment.
Però, quan pot ser més productiu començar la teràpia individual en lloc de la teràpia de parella o, a més,?
Hi ha tres àrees que justifiquen la teràpia individual en lloc de la parella:
1. Pèrdua o confusió d'identitat
Us sentiu confús quant al compromís que us sentiu bé o us preocupa perdre parts de vosaltres que estimeu. Tots canviem a causa de les relacions en què estem ... però canvieu de maneres que se senten potencials i expansives? O de vegades us preocupa que us pugueu confeccionar en un bretxa per a altres persones? Molts de nosaltres lluitem amb persones agradables o amb una forta necessitat de sentir-nos agradats (sobretot pels nostres socis).
La teràpia individual us pot ajudar a explorar la vostra opinió sobre els canvis que s’estan produint o que es consideren i com establir límits amb els altres i assegurar-vos que la vostra veu no es perdi. Tenir un espai per expressar-se de manera oberta i descarada (fins i tot el 2% de vosaltres mateixos que desitgi que la vostra parella només ho empeny) sense necessitat de tenir en compte com se sentirà o reaccionarà la vostra parella (com podríeu fer en parella) és una part crucial de tornant a connectar amb tu mateix.
2. Vells sentiments familiars
Us adoneu que algunes de les novetats que apareixen amb la vostra parella no són exactament noves. Sovint experimentem conflictes amb la nostra parella de la mateixa manera que hem experimentat un conflicte amb la nostra família creixent. Potser vam assistir als nostres pares cridant-se els uns als altres i, tot i que ens vam prometre que mai no seríem nosaltres, ara ens trobem, bé ... també cridant. O potser no ens sentíem escoltats pels nostres pares quan ens sentíem molestos quan era petit, i ara ens sentim de la mateixa manera que amb la nostra parella: incompresos i sols. Pot sentir por i provocar inseguretat sobre la vostra relació si observeu que ressorgeixen aquests vells sentiments familiars.
La teràpia individual us pot ajudar a identificar i processar les formes en què la vostra parella és similar a la vostra família d’origen i les formes en què són diferents. També us pot ajudar a aprendre a crear diferents dinàmiques en la vostra relació, per molt similar o diferent que pugui ser la vostra parella amb la vostra mare i el vostre pare. Desenvolupar una comprensió més profunda sobre els factors desencadenants o els punts nets (tots els tenim!) I aprendre sobre maneres de tractar-vos amb compassió quan es pressionen aquests botons és un procés crucial en la teràpia individual (que obtindrà beneficis en totes les vostres relacions: romàntiques) , familiar, platònic i col·legial).
3. Trauma en el teu passat
Algunes formes de trauma són més evidents que d’altres: potser heu sobreviscut a una agressió sexual o heu estat testimonis de violència a casa vostra. Altres formes de traumatisme són més subtils (tot i que poden tenir efectes igual de potents): potser us van fer "punyetes" o sovint cridaven de petit, teníeu un pare que funcionava alcohòlic, experimentés una pèrdua sobtada o ambigua (en gran part no reconeguda), es va prestar menys atenció perquè altres membres de la família estaven en crisi o tenen arrels culturals amb generacions d'història de traumes. Aquestes experiències viuen dins del nostre cos, es poden reorganitzar en les relacions (fins i tot les més saludables!), I sovint es troben amb la teràpia de parella.
Tot i això, mereixen ser honrats en un context en què el vostre terapeuta pugui sintonitzar completament la vostra experiència (sense necessitat de tenir en compte o incloure la de la vostra parella). La teràpia individual és necessària per crear amb el vostre terapeuta el tipus de seguretat, intimitat i confiança que prové d’una atenció completa a vosaltres i a la vostra valenta vulnerabilitat.
Hi ha dues àrees que es beneficiarien més de la teràpia individual o d'algunes combinació del treball individual i de parella:
1. Conflicte amb altres membres de la família
Acabes de casar-te, de casar-te o d’embaràs ... i de sobte la dinàmica amb els teus pares, els teus germans, els teus sogres i els teus cunyats ha canviat d’una manera inesperada. De vegades hi ha una reacció sísmica durant grans transicions i es produeixen conflictes. Tot i que és crucial treballar la fixació de límits i la comunicació amb la vostra parella durant aquest període (que és un gran objectiu per al treball de parella), també és important desenterrar la vostra pròpia comprensió i significat al voltant del que passa abans de començar a resoldre problemes amb la vostra parella.
Pot ser temptador saltar-hi Fixem-ho quan el foc s’escalfa. La teràpia individual pot ajudar-vos a basar-vos en la vostra pròpia experiència, comprensió i necessitats abans de capbussar-vos en acció. Quina és la por subjacent que us apareix quan sentiu la necessitat de tenir més control sobre una situació concreta? Què us pot ajudar a calmar aquesta por? Com podeu involucrar millor la vostra parella per actuar amb vosaltres en equip, de manera que pugueu viure aquestes experiències junts en lloc de sentir-vos abandonats o enfrontats? Aquestes són preguntes meravelloses per explorar en l’entorn de suport de la vostra teràpia individual, abans d’afrontar la intensitat de la resolució de problemes en el treball de parella.
2. Dues grans transicions en poc temps
En general, als Estats Units, el temps mitjà que espera una parella entre casar-se i tenir un bebè és d’uns tres anys. Tant si us trobeu tenint un bebè abans de casar-vos o casar-vos, fer les dues coses aproximadament al mateix temps, esperar 3 anys abans de tenir un fill o esperar cinc anys, aquestes transicions creen molts canvis en un període de temps relativament curt. Els estudis han demostrat que el casament es classifica entre els deu esdeveniments més estressants de la vida. La investigació també demostra que convertir-se en un nou pare o mare és considerat un dels períodes més estressants del matrimoni.
Començar la teràpia individual és una manera fantàstica de donar-vos suport i de conscienciar-vos sobre com aquests canvis (o seran) reverberant dins vostre i les vostres relacions. Què significa per a vosaltres convertir-vos en esposa o marit? Una mare o un pare? Quines parts de tu mateix et donaran més suport mentre et sentis còmode amb els teus nous papers? Quines parts de vosaltres temeu que no us puguin convertir en el tipus de parella o pare que vulgueu ser? Tot i que la teràpia de parella és útil en termes d’estratègies sobre maneres d’organitzar la vostra nova unitat familiar d’una manera pràctica que us sembli bé per a tots dos, la teràpia individual és útil per conèixer les vostres necessitats i desitjos en evolució a mesura que creixeu durant aquests grans canvis.
Alguns terapeutes de parella només treballen amb parelles quan ambdues persones també estan compromeses amb la seva pròpia teràpia individual. Saben que la teràpia de parella sovint no funciona (o triga molt de temps a funcionar) perquè una o les dues persones han de centrar-se a comprendre a si mateixos i les seves històries familiars d’una manera més profunda. Si proveu la teràpia de parella i la tempesta és massa gruixuda per passar-la bé, potser voldreu provar la teràpia individual primer (o al mateix temps). Si decidiu iniciar la teràpia de parella i la teràpia individual al mateix temps, enhorabona per fer una gran inversió en vosaltres mateixos i en les vostres habilitats de relació. Si intenteu decidir si el treball individual o de parella serà el vostre primer pas, recordeu que heu d’identificar i ordenar els vostres propis sentiments i creences per estar més connectat amb una altra persona i gaudir plenament de la teràpia de parella.