Content
De vegades és difícil de reconèixer l'abús emocional. Més encara quan hi participen tantes coses, com en el matrimoni quan hi ha hipoteca, fills, plans compartits, història, hàbit i tot això. I si algú us digués que el vostre marit podria ser abusiu emocionalment, probablement diríeu dues coses: "Això no és cert, no el coneixeu, en realitat és un noi molt dolç i sensible" i "Així és. parlem entre nosaltres, ha estat així des del principi ”. I probablement tindríeu almenys una part de raó. És cert que una persona que abusa emocionalment sol ser bastant sensible, però sobretot pel que percep com una lesió a si mateixa. I saben ser molt dolços i amables quan volen. A més, és molt probable que la dinàmica entre vosaltres estigueu definida des del primer moment. És possible que fins i tot us hàgiu triat basant-vos-hi, conscientment o no. Tot plegat fa que sigui molt difícil que una persona admeti que sí, que podria estar en un matrimoni abusiu. Afegiu-hi el fet que el vostre marit no us agredeix físicament i que mai no veieu la veritat als ulls.
Lectura relacionada: Com gestionar el xantatge emocional en una relació
Les raons per les quals
Hi ha dos conjunts principals de raons per les quals les persones es queden en matrimonis abusius: pràctiques i psicològiques. Tot i que molts psicòlegs creuen que el primer grup de motius també presenta només un esforç inconscient per no afrontar allò que ens fa por. Això no vol dir que alguns (si no tots) d’aquests motius siguin arguments vàlids. Moltes dones casades maltractades, per exemple, sovint es troben en situació d’aturades mares a casa que s’enfrontarien a seriosos obstacles si abandonessin el seu marit abusiu; tant ells com els seus fills depenen d’ell per obtenir finances, lloc on viure, etc. I aquest és un pensament molt raonable. Tot i això, moltes dones són molt més independents i fortes que això. Tot i que probablement els costaria tenir cura de tot, ho fan inconscientment com a excusa per no entrar al remolí del divorci d’un agressor. De la mateixa manera, molts se senten pressionats per les seves creences religioses o culturals per mantenir-se casats independentment de tot. També ho fan, fins i tot quan perjudica a ells i als seus fills. I mantenir-se casat per causa dels fills també és una raó “pràctica” habitual per no fugir d’un agressor. No obstant això, en molts casos els psicoterapeutes argumenten que l’entorn tòxic d’un matrimoni abusiu emocionalment pot ser un mal molt més gran que un divorci civil. Per tant, tot això sovint són motius vàlids per endevinar si s’ha de quedar amb un cònjuge que abusiva emocionalment, però també serveixen sovint com a escut contra la perspectiva aterridora d’abandonar l’arena dolorosa però coneguda de l’amor i del dolor.
Lectura relacionada: Com curar-se de l’abús emocional
Cicle captivador d'abús
El segon, més aparent però també més difícil d’abordar, raons per romandre en un matrimoni ple d’abús emocional és el captivador cicle d’abús. El mateix patró es veu en qualsevol forma de relació abusiva i, normalment, mai no desapareix per si sol, perquè sovint, malauradament, presenta el nucli mateix de la relació. El cicle, en poques paraules, oscil·la entre els períodes d'abús i de "lluna de mel", i sovint resulta ser un obstacle que no es pot superar. El truc està en la inseguretat de la víctima, però també en la vinculació amb l’agressor. Les persones que abusen emocionalment fan que sigui molt difícil per a les seves víctimes separar-se dels missatges degradants i humiliants que estan escoltant tot el temps, de la culpa i l’autoculpabilitat. El mateix principi s'aplica també a l'abús físic, però és molt més fàcil assegurar-se que l'abús s'està produint. En l’abús emocional, la víctima normalment creu que és la culpable de l’abús que pateix i ho suporta amb l’esperança del període de lluna de mel en què l’abusador tornarà a ser amable i amable. I quan arriba aquest període, la víctima espera que duri per sempre (no ho fa mai) i descarta els dubtes que hagués tingut durant la fase d'abús. I el cicle pot començar per tot arreu, amb la seva creença en el marit “dolç i sensible” encara més reforçada.
Pensaments finals
No defensem el divorci per primer signe de problemes. Es poden arreglar els matrimonis i moltes parelles van aconseguir trencar la rutina de dinàmiques emocionalment abusives i canviar juntes. Tot i això, si viviu en aquest tipus de matrimoni, és possible que necessiteu l'ajuda d'un terapeuta que pugui guiar-vos a vosaltres i a la vostra família durant el procés de curació. O, possiblement, un terapeuta pot ajudar-vos a qüestionar els vostres motius per mantenir-vos en aquest matrimoni i ajudar-vos a prendre una decisió autònoma si voleu continuar intentant-ho o és més saludable que tothom ho deixi.
Lectura relacionada: 6 estratègies per fer front a l'abús emocional en una relació