Content
- De vegades el que diem no transmet el que volem dir
- Entendre qualsevol cosa requereix inferències
- La mala interpretació d’intencions sinceres afecta la relació
- Els socis busquen reconeixement mutu
- Apreneu a ser més oberts sobre el que necessiteu de la vostra parella
Ella: les factures són massa. Hem de fer alguna cosa.
Ell: Bé, podria treballar més hores.
Ella: Odio que ho hagis de fer, però sembla l’única manera.
Ell: demà parlaré amb el meu cap.
Algunes setmanes després
Ell: Estic embolicat, quin dia tan llarg!
Ella: Estàs molt cansada al final del dia. Em preocupa per tu. I és tan solitari sense tu aquí.
Ell: (enfadat) Em vas dir que necessitàvem els diners!
Ella: (Més forta) Estic sola, per què no ho pots escoltar?
Ell: (encara enfadat) Queixa’t, queixa’t! Ets ridícul. Acabo de treballar 12 hores.
Ella: Per què em molesto a parlar amb tu? Mai no escoltes.
I, amb això, marxen a les carreres, cada vegada més enfadats, cada vegada se senten més incompresos i poc apreciats. Per a mi, aquesta vinyeta és una mena de prototip d’una falta de comunicació greu en les relacions. Vegem què ha fallat i per què. I, a continuació, vegem què ho hauria fet diferent.
De vegades el que diem no transmet el que volem dir
Comencen bé. Col·laboren per fer front a un estrès vital difícil, les finances. Però després comencen a malentendre’s terriblement. Pensa que ella el critica i li diu que va fer alguna cosa malament treballant les hores addicionals. Pensa que a ell no li importa ni com se sent. Tots dos s’equivoquen.
El problema de la comunicació és que, tot i que pensem que el que diem transmet el que volem dir, no ho fa. Les frases, les frases, els tons de la veu i els gestos són simples indicadors de significats, ja que no contenen significat.
Pot semblar absurd, però això és el que vull dir. Noam Chomsky, el lingüista, explicava fa anys la distinció entre “estructura profunda” on resideixen els significats i “estructura superficial” on hi ha les paraules mateixes. La frase superficial "visitar parents pot ser una molèstia" té dos significats diferents (profunds). (1) És una molèstia per a algú quan els familiars venen a visitar i (2) És molest per a un haver d'anar a visitar els familiars. Si una frase pot tenir dos significats, el significat i la frase no són el mateix. De la mateixa manera, Schank i Abelson van mostrar com la comprensió social sempre és un procés d'inferència. Si us dic que un noi va entrar a McDonald's i va sortir amb una bossa i us pregunto què hi havia a la bossa, és probable que respongueu "menjar" o "una hamburguesa". La informació que us vaig donar era que 1. Va entrar a McDonald's i 2. Va sortir amb una bossa.
Però aporteu tots els vostres coneixements i experiències amb McDonald's, la compra de menjar ràpid i el que sabeu de la vida i traieu la conclusió avorridament òbvia que el menjar gairebé segur era a la bossa. Tot i això, era una inferència que anava més enllà de la informació presentada a la superfície.
Entendre qualsevol cosa requereix inferències
De fet, el procés d’inferència es fa de manera impensable, tan ràpida i tan completa que si us preguntés uns dies després què passava a la història, la resposta probablement seria “un noi va comprar menjar a McDonald’s” i no “un noi portava una bossa fora de McDonald's ". Entendre qualsevol cosa requereix inferències. No es pot evitar. I probablement teníeu raó sobre el que va passar amb aquest noi. Però la meva parella aquí té problemes perquè inferien significats incorrectes de les frases donades. Els significats rebuts no coincideixen amb els significats previstos que s’envien. Vegem-ho tot una mica més de prop per comprendre la importància de la comunicació en el matrimoni.
La mala interpretació d’intencions sinceres afecta la relació
Ell diu: "Estic confós ..." Vol dir: "Estic treballant molt per cuidar-nos i vull que aprecieu els meus esforços". Però el que sent és: "Estic fent mal". Com que es preocupa per ell, respon: "Estàs tan cansada ..." El que vol dir és "et veig dolent i vull que sàpigues que ho veig i m'importa". Intenta empatitzar. Però, en canvi, el que sent és: "No hauries de treballar tant, no estaries tan cansat". Que pren com a crítica, i injust a més.
Afegeix: "Estic sola" El que vol és que també reconegui que li fa mal. Però escolta: "Se suposa que estareu cuidant de mi, en canvi, em feu mal: esteu fent alguna cosa malament". Per tant, ell respon defensant la seva acció per demostrar que no fa res dolent: "M'has dit ..." Mentre ell es defensa, se sent culpable de si mateixa i, per tant, no va aconseguir el que volia (que ell reconeix repeteix el seu missatge amb més força: "Estic sola". I ho pren com una altra reprimenda, de manera que lluita amb més hostilitat. I tot empitjora.
Els socis busquen reconeixement mutu
Busca proximitat i intimitat compartint sentiments, fins i tot dolorosos. I busca reconeixement per com la cuida d’unes maneres pràctiques. Malauradament, cap dels dos no aconsegueix el significat que pretén l’altre, mentre que cadascun està totalment convençut d’entendre exactament el que significa l’altre. Per tant, cadascú respon a un sentit escoltat incorrecte mentre no troba el significat desitjat. I com més intenten que l’altre entengui, pitjor serà la baralla. Realment tràgic, perquè la seva cura els uns als altres només dóna energia a fer-se mal.
Com sortir d’això? Tres accions: no personalitzar, empatitzar i aclarir. No personalitzar significa aprendre a deixar de veure els missatges com a vostès. Els missatges poden afectar-vos, però no us reflecteixen. El seu "estic solitari" no és una afirmació sobre ell. Es tracta d’una declaració sobre ella, que per error es converteix en una declaració sobre si mateix, en una crítica d’ell i de les seves accions. Va inferir aquest significat i es va equivocar. Fins i tot el seu "Tu em vas dir" dirigit a ella, no obstant això, no és realment d'ella. Es tracta de com se sent poc apreciat i culpable erròniament. Això ens porta a la part empàtica.
Cadascun ha de posar-se a la pell, al cap, al cor de l’altre. Cadascun ha d’esbrinar realment quin és l’altre sentiment i experiència, d’on provenen, i comprovar-ho abans d’assumir-ne massa o de reaccionar massa ràpidament. Si fossin capaços d'empatitzar amb precisió, ell podria apreciar que cal escoltar-la i ella podria apreciar que necessita un cert reconeixement.
Apreneu a ser més oberts sobre el que necessiteu de la vostra parella
Finalment, cadascú ha d’aclarir. Ha d’estar més obert sobre allò que necessita, que vulgui saber que valora el molt que treballa i que ella el recolza. I ha d’aclarir que no vol dir-li que va fer res malament, només que la seva absència és dura per a ella, que l’enyora perquè li encanta estar amb ell, i veu que així ha de ser ara mateix. . Ha d’explicar el que li sembla ser escoltat. Han d’aclarir què volen dir i què no volen dir. En això, una frase no sol ser suficient, malgrat la suposició per part de la majoria de nosaltres dels homes que cal. Moltes frases, totes connectades al mateix pensament subjacent, "triangulen" al missatge i, per tant, ho aclareixen per l'altre. Això ajuda a garantir que el significat donat coincideix millor amb el significat rebut.
Emportar-se definitivament
La qüestió, doncs, és que la comunicació en parella i en qualsevol altre lloc és un procés difícil. El millor consell matrimonial per resoldre problemes de parella seria prestar atenció a la no personalització, a l’empatia i a l’aclariment, que poden ajudar a les parelles a evitar problemes innecessaris i, en canvi, els poden apropar. Una millor comunicació en el matrimoni és el precursor d’una relació feliç i plena amb el vostre cònjuge.