Content
- No estàs lluitant per la catifa
- La vostra parella no pot suplir les vostres mancances
- Què hi ha, doncs, de la nostra manera d’estar allà per a la nostra parella?
- Com gestionar un argument de relació
- On passa la màgia
- Com tenir una baralla sana amb la vostra parella
Sheryl i Harvey, una parella de clients, van compartir el meu argument més recent amb mi. Van discutir sobre si escombrar o aspirar la catifa.
Sheryl va cridar a Harvey: "Cal aspirar la catifa per netejar-la. Simplement no hi ha cap manera de treure tota la brutícia, pols i brutícia només escombrant ".
Harvey va tornar a cridar en resposta: “Sí, sí. He fet totes les investigacions i una escombra és suficient per treure prou brutícia, pols i brutícia per mantenir la nostra llar sana i lliure de pols i brutícia ".
Això va durar diverses rondes, cadascuna de les quals va llançar amb vehemència la seva part d’investigació demostrant el seu punt amb més passió que l’època anterior.
No estàs lluitant per la catifa
El cas és que Harvey i Sheryl no discutien sobre la catifa.
I ni tan sols ho sabien. De fet, gairebé tots els arguments profunds de la parella no tenen res a veure amb el que la parella creu que està discutint. Tanmateix, els arguments es refereixen a ser vist i escoltat per la persona que més estimes al món.
No hi ha res més aterridor ni més vulnerable que sentir que la persona que estimes no t’aconsegueix o no et posa de costat.
Per a la majoria de nosaltres, inconscientment, esperem que la persona amb qui escollim casar-nos estigui allà incondicionalment i només ens aconsegueixi. La trista veritat és que no ho faran ni ho faran.
L’amor incondicional, com diu Erich Fromm, autor del llibre, “L’art d’estimar”, només és per a la relació dels pares. Una cosa semblant a l’infantilisme.
La vostra parella no pot suplir les vostres mancances
En una relació veritablement amorosa, cada part de la parella necessita un alt nivell d’amor propi i autoestima.
No poden esperar que la seva parella suplisca les seves mancances.
Això no vol dir que encara no necessitem empatia ni que sentim que la nostra parella està del nostre costat, fins i tot quan no estan d’acord amb nosaltres.
Què hi ha, doncs, de la nostra manera d’estar allà per a la nostra parella?
Un dels temors més importants de la parella és que es perdin en la seva relació.
Això fa escoltar la perspectiva de la seva parella, especialment quan va en contra de les seves pròpies creences.
Es necessita molta valentia i confiança en saber que escoltar la perspectiva de les parelles romàntiques no significa esborrar la seva. Quan us preneu el temps per escoltar la perspectiva de la vostra parella, la vostra parella se sent tan estimada i cuidada. Això fa que vulguin fer el mateix a canvi de vosaltres.
De fet, la veritable màgia prové d’escoltar la perspectiva de la vostra parella. Com més cadascun de vosaltres escolti per torns la perspectiva dels altres, més podreu arribar a un nou lloc de comprensió mútua i crear una tercera perspectiva. Aquesta perspectiva pot ser fins i tot més gran que la que vau començar.
Com gestionar un argument de relació
Per resoldre millor els arguments en relació, seguiu aquests passos.
- Adoneu-vos que hi ha alguna cosa més profunda sota el vostre argument que se sent massa dolorós per accedir-hi.
- Dediqueu-vos temps per sentir allà on es troba el dolor.
- Dediqueu-vos temps per veure si us recorda alguna cosa.
- Permet ser vulnerable i compartir aquests sentiments amb la seva parella. Sé que faig que aquest so sigui senzill i realment pot ser.
- És difícil i de vegades requereix l’ajuda d’un tercer.
Una de les formes en què l’argumentació beneficia la vostra relació és que us permet comunicar les vostres necessitats a la vostra parella i us ajuda a créixer a mesura que pugueu identificar el dolor subjacent.
Mentre argumenteu constructivament tots dos, hi ha un marge per arribar a l’arrel dels problemes abans que s’amplifiquin. Per tant, aquesta és una manera de veure els arguments en relació com una manera d’evitar una ruptura irrecuperable amb la vostra parella.
On passa la màgia
En treballar amb Sheryl i Harvey, vaig poder ajudar-los a descobrir el que fa que compartir d’una manera vulnerable sigui tan aterrador que puguin fer-ho mútuament i amb seguretat.
Sheryl va descobrir que en realitat patia una baixa autoestima i va considerar que la seva intel·ligència era inadequada. Quan va combatre el seu costat de la discussió. El que realment intentava dir era: "Si us plau, escolteu-me perquè necessito sentir-me intel·ligent".
Com tenir una baralla sana amb la vostra parella
Recordeu que realment esteu al mateix equip.
Harvey deia una cosa no tan diferent. Tots estaven tan acostumats a que la gent els valorés per la seva intel·ligència. Quan discutien sobre qui tenia raó o no, tot el que volien era sentir-se intel·ligents i ser vistos per aquell que estimen.
Probablement, tots dos volen que la seva llar estigui neta. Però els importa molt més sentir-se valorats per la persona que és més important per a ells.
Quan Harvey va poder reconèixer el dolor de Sheryl i estar-hi mentre plorava sense jutjar-la, va sentir la seva presència, que era tan curativa. Això realment va crear el canvi que necessitaven tots dos per sentir-se estimats.
Quan les parelles aprenen a parlar el llenguatge de la vulnerabilitat entre elles, els seus sentiments de connexió es disparen exponencialment.
Es volen escoltar mútuament i estar-hi els uns als altres. Aquí succeeixen aquests moments màgics d’amor i de tendresa. Fins i tot quan hi ha arguments en la relació.
Si amb això us trobeu amb problemes, no dubteu a comunicar-me una línia i feu-me saber com us puc ajudar.