Content
És culpa del seu cònjuge que us ressentiu o el seu comportament és només la meitat del problema? Tots sabem que el nostre cònjuge pot fer coses que no ens agraden, incloent-hi no escoltar-nos, prendre decisions deficients, ignorar les nostres necessitats, no compartir les responsabilitats de la llar o dels fills, mostrar estrès no desitjat i presentar demandes no desitjades. Quan això passa, la reacció inicial sol ser ira o frustració. Quan això continua succeint durant un període de temps, condueix al ressentiment. Anys de ressentiment porten a desconnectar.
Com va dir una persona: "Plorava, em sentia trist i enfadat, però un dia vaig deixar de vèncer i vaig dir que no serveix aquest matrimoni". Des del primer moment és fàcil culpar el cònjuge que està creant tots aquests comportaments, però el que sovint s’oblida és que cadascun de nosaltres sovint té el poder d’aturar el comportament. Simplement, no ho sabem o ens fa por explorar-ho. Trobar el vostre poder necessita saber el que realment voleu.
Sovint el nostre cònjuge actua d’una manera determinada i ho tolerem. És fàcil pensar que parleu, ja que podria estar lluitant o alçar la veu, però dir realment el que necessiteu o sentiu és diferent de lluitar.
Hi ha diverses raons per les quals podem estar tolerant el comportament perjudicial d’un cònjuge.
- Podem pensar que ens equivoquem, ja que el nostre cònjuge ens ho diu.
- Potser ens hem vist obligats a aprendre a tolerar un cert nivell de tracte com a nens i quan el nostre cònjuge mostra aquest comportament si no és tan dolent com la nostra infància i decidim deixar-lo anar.
- Una altra raó pot ser que el comportament aparegui petit i que pugui semblar mesquí en mostrar-lo.
- És possible que el nostre cònjuge mostri ràbia quan expressi els seus sentiments.
- És possible que "creieu" que el vostre cònjuge s'enfadarà si expresseu els vostres sentiments.
- Potser no teniu ni idea del que sentiu perquè dediqueu la major part del temps a preocupar-vos pel que pensarà el vostre cònjuge.
Trobar allò que realment necessita requereix una mica de paciència i pràctica. Per fer-ho, ha d’haver-hi una pausa entre els moments en què es fa mal i es reconeix el perquè. Per exemple, si el vostre cònjuge us diu que hauríeu d’haver fet els plats, és possible que comenceu a discutir sobre qui se suposava que havia de fer els plats o quan calia fer-los. El problema d'això és que potser no és el que realment us molesta. Si feu una pausa i penseu en el que us ha fet mal, pot ser que el vostre cònjuge no us hagi saludat quan va tornar a casa, o potser les paraules tinguessin un to culpable o impacient, o potser el nivell de la veu fos superior al vostre nivell de confort.
Quan ignores la part que realment et fa mal, no estàs utilitzant el teu poder.
El poder és esbrinar què fa mal i expressar-ho d’una manera que el seu cònjuge pugui entendre. No es pot estimar de debò sentint ressentiment. Està al vostre abast saber què necessiteu i demanar-ho, però primer heu d’estar segur de saber què sentiu.