Content
- Establir límits clars
- Demaneu a la vostra parella o parella que us respongui
- Porteu distraccions
- Estableix un límit de temps
- Establir les seves pròpies tradicions
- Passa temps amb altres persones
- Reconeix els teus sentiments
- Reconeixeu que no podeu canviar ni controlar persones
Sí, m’adono que el títol sona una mica ridícul. Alguns reaccionarien després de llegir-lo, pensant: “Bé, per descomptat, no passareu les vacances amb una família maltractadora! Qui ho faria? ”
Malauradament, no es respon tan fàcilment, com sembla. Els anuncis us faran creure que les vacances no són altra cosa que alegria, riures i expressions de sorpresa i delit mentre obriu aquest regal perfecte. D'altra banda, la realitat familiar per a alguns no és la imatge acuradament orquestrada als anuncis dirigits al consumidor. Passar temps amb la família extensa, tant si és propi com si és sogre, pot ser feixuc i ple de turbulències emocionals. Tanmateix, hi ha alguns desafiaments únics per navegar quan vostè o el seu cònjuge es plantegen si passar o no temps amb parents que tenen una llarga història d’abusos.
Hi ha estudis que conclouen fermament que estem biològicament programats per anhelar i buscar connexions i contactes familiars. I també hi ha nombroses estadístiques que il·lustren clarament que moltes persones no creixen en situacions familiars idíl·liques. Quan era un nen, no hi havia cap altra opció que suportar l’entorn abusiu i tolerar l’atac, però ara, com a adult, com s’ho fa, com s’oposa al seu propi cablejat biològic?
El contacte familiar obligatori
Per a alguns es pot descriure el contacte familiar, sobretot durant les vacances, ja que és obligatori que hi pugui haver un sentiment de culpabilitat i / o pressió per relacionar-se amb la família. Es pot donar una gran importància al manteniment de la façana, probablement dècades o fins i tot generacions en curs, que tot està bé dins de la unitat familiar. Quan surten les càmeres, torna a estar la pressió, per posar i participar, feu el vostre paper en el feliç retrat familiar. Però si vostè o el seu cònjuge passen vacances amb la família on hi ha antecedents d'abús, com s'enfronta?
Establir límits clars
Abans d’assistir a una reunió familiar, tingueu una visió clara sobre el que voleu i no tolerareu. També heu de tenir en compte què fareu si s’incompleixen els vostres límits. Vos aconsellareu verbalment que s’ha superat una línia? Deixareu la ubicació? Acceptareu l’incompliment del que és, mantingueu el silenci, mantingueu la pau i us desemboqueu amb un confident de confiança més tard?
Demaneu a la vostra parella o parella que us respongui
Parleu-ho amb el vostre cònjuge amb antelació i demaneu-los que us ajudin. També pot ser útil parlar de les vostres "expectatives de suport" amb el vostre cònjuge. Voleu que participin verbalment amb els vostres parents si us creuen els límits o voleu que la vostra parella estigui al vostre costat i us doni suport en silenci amb la seva presència? Consulteu amb el vostre cònjuge i assegureu-vos que estiguin còmodes amb el paper que voleu que facin. Si la vostra parella no se sent còmoda, intenteu negociar alguna cosa que us funcioni.
Porteu distraccions
Pot ser que siguin imatges d’un viatge recent o d’un joc de taula, que portin objectes que es poden utilitzar com a diversió. Si les converses o el comportament comencen a moure’s en una direcció que us resulta ofensiva o difícil i no us sentiu còmode abordant-ho, traieu les vostres “distraccions” com a forma de redirigir el tema de la conversa, tot preservant la pau.
Estableix un límit de temps
Planifiqueu amb antelació quant de temps voleu romandre en una reunió familiar. Si sabeu que les coses tendeixen a baixar després del sopar, feu una sortida ràpida després d’ajudar a netejar els plats del sopar. Feu altres plans. Per exemple, organitzeu un torn per servir un àpat en un refugi local per a persones sense llar. Això serveix per a diversos propòsits; tens una excusa vàlida per marxar i estàs contribuint a la teva comunitat, cosa que al seu torn pot augmentar la teva autoestima.
Per a algunes persones, el nivell de toxicitat i disfunció de la seva família ha augmentat fins al punt que ja no tenen cap contacte. Normalment, aquesta decisió no es pren a la lleugera i esdevé l'últim recurs, quan tots els altres intents d'interacció funcional han fracassat. Tot i que la relació interrompuda impedeix que la persona estigui exposada a més abusos, la desconnexió familiar inclou el seu propi conjunt de ramificacions.
Moltes persones senten culpabilitat per no passar temps, especialment les vacances amb parents, fins i tot si hi ha antecedents d’abús. La nostra societat ens inunda amb missatges que anuncien tòpics com "la família és la primera!" Aquests missatges poden deixar a les persones que han fracturat famílies, sentint que han fracassat o que són ineptes d’alguna manera. També pot haver-hi intensos sentiments de dol i pèrdua, no només per l’absència de família extensa, sinó pel dolor que no serà mai: una família extensa funcional i amorosa.
Si heu pres la decisió de no estar al costat de parents abusius, primer que res, apreneu a estar bé amb la vostra decisió. És ideal? No, però en realitat la decisió que has pres ha estat per a tu, per a la teva tranquil·litat i benestar.
Com donar suport al seu cònjuge / parella si té problemes amb la manca de contacte familiar durant les vacances:
Establir les seves pròpies tradicions
Comenceu a crear les experiències de vacances que sempre heu desitjat, però que no heu tingut mai. Observeu i doneu-vos permís per gaudir de les petites coses, com ara la manca de tensió a la vostra reunió de vacances. Gaudeix d'això, és una recompensa pel sacrifici que has fet.
Passa temps amb altres persones
Poden ser amics, companys de feina, etc. Assegureu-vos que les persones que escolliu estar durant les vacances siguin positives i solidàries. L’últim que necessiteu a vosaltres o a la vostra parella és que un amic els jutgi per no passar les vacances amb la família i, després, que tingueu la sensació d’haver de tornar a revisar l’abús que vau patir per tal de justificar la vostra decisió.
Reconeix els teus sentiments
Feu que algú amb qui pugueu parlar de com us sentiu i del buit que pugueu trobar. No és ideal intentar cobrir aquests sentiments amb "coses". Viu l’experiència. De nou, doneu-vos permís per sentir, tristesa, pèrdua, etc. quan toqui, sentir és una part important per aprendre a curar. Enumerar els sentiments i no tractar-los, comporta un bloqueig en el procés de curació. Tot i això, mantingueu aquests sentiments en perspectiva. Recordeu-vos per què heu pres la decisió d’abandonar el contacte familiar.
Reconeixeu que no podeu canviar ni controlar persones
Només podeu ser responsable de les vostres accions, no podeu dictar com pensen i es comporten altres persones.
Sabeu que, sigui quina sigui la decisió que prengueu, sou valents. No és fàcil intentar mantenir una relació amb persones que trien l’abús com a forma d’interactuar. I, per altra banda, no és fàcil allunyar-se de la seva família extensa, encara que sigui pel seu propi benestar. Una bona mentalitat que cal adoptar és la que dóna suport al descobriment del resultat que millor us funcioni, aconseguint un equilibri que us faci sentir que estareu bé.