Content
"Has d'estimar de manera que la persona que estimes se senti lliure" -Que Nhat Hanh
Crec que tots desitgem una intimitat profunda. També crec que tenim por de la vulnerabilitat que suposa cultivar aquesta experiència en les nostres relacions.
El desig inconscient de protegir-nos de la vulnerabilitat prové de la por al judici, la por al rebuig, la por a la humiliació i al nivell més profund: la por a la mort. "Si no m'agrada i m'enganyes, podria morir" o "Si et deixo entrar i mors, mai sobreviuré a aquesta pèrdua", són dos temors primordials que poden conduir a motius inconscients, urgències i pensaments en interaccions socials i relacionals.
Perquè no hi ha garanties que la vostra parella no us abandonarà si reveleu la vostra veritat. Les persones, sense saber-ho, es mantenen en una caixa per agradar a la seva parella. Aquesta caixa no només es limita al vostre propi creixement i evolució, sinó que és un intent de controlar la intimitat que desitgeu. Quan rebutgeu la vostra veritat, critiqueu la vostra parella (fins i tot com a "broma"), doneu amb expectatives o condicions, resistiu-vos al suport, sou inflexibles en els vostres punts de vista, intenteu ser la persona a la qual creieu que voleu la vostra parella i / o no respongueu pel mal, les necessitats i els desitjos de la vostra parella, esteu intentant controlar la vostra relació per protegir-vos de la vulnerabilitat.
L’altra cara d’aquest nivell de control és la projecció. Quan manteniu les vostres idees sobre la vostra parella, com voleu que es desenvolupi una dinàmica o com creieu que hauria de ser la vostra vida junta, intenteu controlar el vostre matrimoni en lloc d’experimentar-lo. La vostra relació és molt més profunda, canviant i fluida que les rígides idees que sovint tenim sobre nosaltres mateixos, els altres i la vida mateixa.
Se'ns diu que el vincle del matrimoni hauria de ser irrompible, que el 50% que es divorcia ha fracassat i que els que es mantenen junts són un èxit. Ens diuen que, com a parella, crearem una intimitat profunda que sigui la prova del temps i estarem totalment satisfets en la nostra relació amb la persona que escollim com a parella de la vida. I després ens reunim, dos humans defectuosos, la majoria de nosaltres amb ferides per afecció des de la infància (casualment, el 47% de nosaltres tenim ferides per afecció, gairebé el mateix que la taxa de divorci), amb la voluntat de crear alguna cosa que tinguem massa por realment obert a.
En un intent de sentir-nos segurs, ens aferrem a una persona com la nostra persona i intentem controlar aquesta persona i la dinàmica de la relació. A causa de la impermanència inherent a les relacions humanes, la infunditat que sentim es compensa intentant trobar terreny, intentant trobar certa permanència.
Per això, anomeno el matrimoni un engany: perquè la història que ens venen sobre el matrimoni ens diu que obtenim la seguretat de la nostra parella, que crearem una vida junts que suportarà dificultats i que, si ens mantenim junts, tindrem èxit . La història no inclou l'evolució de la nostra pròpia consciència, la curació de les nostres pròpies ferides ni la impermanència de la vida i la relació.
Quan dues persones s’uneixen en matrimoni més compromeses a mantenir la seva persona durant la resta de la seva vida, estan obertes al creixement i a l’evolució, però l’amor pot sufocar-se fàcilment. Canviar l'antic guió de "Fins que la mort ens separa" per "Veurem què passa a mesura que creixem i evolucionem junts", és un avantatge que molts tenen massa por d'acollir. Tanmateix, us demano que tingueu en compte la possibilitat que, quan sortiu de la vostra caixa i deixeu d’intentar col·locar la vostra parella en una caixa, en realitat pugueu experimentar la profunditat de la connexió íntima que heu desitjat durant tota la vostra vida.
Cada vegada que ens recolzem massa en una altra persona per a la nostra estabilitat, estem garantits que el nostre món es trontollarà tard o d’hora. Buscar seguretat a una altra persona té la creença inherent que està fragmentat o que no és complet en si mateix. Si col·lapseu al voltant de la vostra sobirania i integritat, intentant controlar-vos a vosaltres mateixos, a la vostra parella i a la vostra dinàmica, finalment perdreu de vista el vostre propi creixement, evolució i salut i deixareu de veure la vostra parella més enllà de les vostres projeccions i necessitats.
Com seria trobar-nos entre nosaltres des de la vostra totalitat, estar tan alineats amb el vostre jo sobirà que posseïu que la vostra veritat està integrada amb vosaltres mateixos? Com seria oferir la vostra veritat amb propietat i cura, sense intentar gestionar com aterra a l'altre? Què us pot semblar resistir el vostre terreny sagrat, sense col·lapsar-vos ni espavilar-vos, i mantenir-vos oberts en la vostra vulnerabilitat?
Aquest nivell d’intimitat en el vostre matrimoni requereix coratge, seguretat i una enorme consciència de si mateix. A continuació, es detallen tres habilitats que heu de cultivar per obtenir aquesta profunditat de connexió en les vostres relacions:
1. Comuniqueu per connexió en lloc de per controlar:
Mantenir la intenció de fer que les vostres paraules estiguin connectades en lloc de danyar és el primer pas per crear intimitat emocional. Les vostres paraules són molt poderoses: es poden enderrocar o encendre mútuament. Poden mantenir una paret entre vosaltres o mantenir-vos obert i connectat. Poden amenaçar o cultivar una cultura de seguretat.
Fins i tot si voleu alguna cosa pràctic, preguntar de manera que us senti més connectat i menys com si feu una demanda o que doneu ordres pot canviar subtilment la vostra dinàmica relacional amb el pas del temps. Sovint els dic a les parelles amb qui treballo: "Quan es lluita pels plats, no es tracta dels plats". Això vol dir que si estàs molest amb la teva parella per no contribuir més, per prendre iniciativa a casa o per defensar quant ofereixs a la llar, intentes controlar el comportament de l’altra persona.
Si esteu lligats al resultat de la comunicació, és a dir, que esteu comunicant alguna cosa per aconseguir que la vostra parella vegi el vostre punt de vista o que faci el que vulgueu, intenteu controlar la vostra parella. Per dir el que és obvi, a ningú li agrada que se li digui què ha de fer i que es faci compte de qui ha fet què, això no us farà sentir més connectat.
Per a temes més carregats, com ara un argument que és crònic o que ha estat recopilant ressentiments i proves contra la vostra parella durant molt de temps, és probable que us identifiqueu amb la vostra història i creieu que manteniu la veritat del que va passar o del que va ser passant amb la vostra parella. Si us comuniqueu des d’aquest lloc, veureu la situació des d’una perspectiva limitada i inevitablement us allunyarà de la connexió i la solució. Afluixeu la vostra història i recordeu que tots dos contribueu a crear una dinàmica relacional. Torneu a la vostra intenció de connexió, recordant que tots dos voleu sentir-vos més a prop després de la comunicació. Permet que les teves paraules cultivin la intimitat que desitges. Potser aquest és l’acte més vulnerable de tots.
2. Revela el que et passa:
Quan us comuniqueu per connexió, el més connectat que podeu fer és compartir amb la vostra parella el que us passa. L’habilitat de revelar la vostra experiència és una que s’ha de practicar i cultivar amb el pas del temps. Tot i que és més fàcil per a alguns que per a altres, normalment no parlem en un idioma que reveli el nostre món interior als que ens envolten.
Per exemple, si la meva parella em pregunta per què treballo tant, puc defensar-me fàcilment i mantenir una història de judici i vergonya sense revelar-la més profundament. Si en canvi la meva parella diu: “Em sento sola i tinc certa tristesa pel poc que puc veure a tu. Darrerament, sembla que estigueu treballant més i em pregunto si m’eviteu ". Veig més a fons el món de la meva parella i què hi ha a la base de la història que treballo massa. Si s’indica la primera forma (sense revelar-ho) i la mantinc mentre faig alguna cosa malament, ens sentim menys connectats, cosa que no és el que vol la meva parella. Si s’ofereix la segona manera (amb la revelació), sé que la meva parella vol més temps amb mi i també vol una mica de la meva atenció.
La intel·ligència emocional i la intimitat emocional són la base per a totes les relacions d’èxit. Quan permeteu que la vostra parella visqui el vostre món interior amb el vostre idioma, sereu vulnerable de manera que honreu la profunditat de la vostra connexió amb el vostre cònjuge.
Revelar el llenguatge normalment se sent orientat, seguit d’una explicació. L’explicació sempre s’expressa en un idioma que té la propietat sobre la vostra pròpia experiència. Per exemple, no digueu "Estic frustrat amb vosaltres perquè no us acompanyeu mai a la nit" ni "Em feu ràbia cada vegada que mireu el telèfon al llit en lloc de fer-me un acollidor". Aquestes dues frases són inherents a un sentiment que si l’altra persona es comportés d’una manera determinada, estaria bé. No hi ha cap propietat en això.
En lloc d'això, digueu: "Em sento frustrat perquè vull més tacte físic abans d'anar a dormir i crec que us interessa més el vostre telèfon que estar amb mi". El llenguatge d’aquí és la vostra frustració com el vostre, i també manté la vostra història com a vostra. Això dóna veu a la vostra realitat subjectiva i deixa que la vostra parella entri al vostre món interior.
3. Sigues curiós:
Quan les persones es desencadenen, poden entrar fàcilment en un patró de defensa. Quan la vostra parella us arribi amb comentaris sobre com se sent ferit per alguna cosa que heu dit o vau fer, podeu provar d'explicar-los, explicar-los com estan equivocats o mostrar una llarga llista de com us han fet mal. Aquest patró ens evita la vulnerabilitat i la intimitat.
Quan us defenseu de la vostra parella, deixeu de tenir curiositat pel que viuen i creeu una barrera a la vostra connexió. Per més difícil que pugui semblar, intenteu estar obert a la connexió i estar en la vostra vulnerabilitat a través de la vostra curiositat.
“Sembla que estàs molt enfadat amb mi per dir-li a la teva mare que vindries a fer treballs al jardí per a ella. Explica'm més..."
Reflexioneu sobre el que heu escoltat, parafraseu-lo i pregunteu si alguna cosa més pot recórrer un camí tan llarg per fomentar la connexió enmig d’una discussió. Això requereix un alt nivell de consciència, dedicació a la connexió i regulació per estar en aquest tipus de diàleg entre ells. A mesura que evoluciona i creix junts, aquest tipus de comunicació substitueix la rigidesa i la tossuderia per la fluïdesa i la flexibilitat.