Content
- Imaginació obligatòria
- Expectatives
- En què podria semblar diferent?
- Imaginació obligatòria
- Expectatives
- 1. Feu la sol·licitud que vulgueu fer
- 2. Digueu que sí i que seguiu, o bé que no
- 3. Accepta la decepció i el mal
- 4. Vigileu els diferencials de potència
- 5. Fer demandes
- 6. El migdia
Us trobeu a la recerca d’ajuda per construir relacions saludables? Fer un qüestionari sobre relacions saludables pot ser una bona idea per determinar on es troba amb el seu cònjuge.
Si busqueu consells sobre relacions saludables, us oferim sis acords que hauríeu de tenir en compte. Aquests acords són pilars fonamentals per establir relacions saludables.
- Fer demandes
- Moveu les expectatives a les sol·licituds, traslladeu la imaginació de l’obligació als compromisos
Caitlyn: Mare, puc demanar prestat les teves botes noves?
Xerès: ben segur
Més tard, aquell mateix dia.
Sherry: Caitlyn és tan molest! Volia portar les meves botes noves i ella les va agafar en préstec.
Gabe: Sense preguntar-te?
Sherry: No, va preguntar. No podria dir que no, perquè estaria molt decebuda.
Caitlyn: Mare, què passa? Per què t’has enfadat amb mi?
Sherry: Avui volia portar aquestes botes! Ets tan egoista!
Caitlyn: Doncs ho sento! No m’has de culpar per això! Ets una mare tan molesta. Molt bé. No tornaré a demanar res més.
Us sembla familiar aquest tipus d’escenaris?
Jo en dic "Imaginació obligatòria". Sherry tenia la obligació d’imaginar que havia de prestar les seves botes a Caitlyn.
Què tal això?:
Jo en una reunió del personal: “Oh, Déu, aquest nou jove personal, Colton, ni tan sols es va oferir a rentar-me els plats. No té cap respecte pels seus majors. No puc creure que el contractessin! ”
Aquesta ira i judici és el resultat de les meves expectatives.
Les relacions basades en expectatives i obligacions solen ser doloroses
Suposen que existeix un llibre gegant d’allò que és correcte i incorrecte, al qual cadascun de nosaltres té accés, de manera que podem saber d’alguna manera i posar-nos d’acord en allò que és bo, correcte i adequat.
Suposen que la decepció no està bé. Que si algú sent decepció, algú més en té la culpa. En lloc d’adonar-se que la decepció és l’emoció natural que se sent quan s’alinea amb la realitat: que allò que volien no passarà.
Vegem què va passar en aquestes situacions
Imaginació obligatòria
Caitlyn va fer una sol·licitud.
Sherry, creient que Caitlyn tenia l’esperança de rebre les botes, va crear en ella una «imaginació obligada». Sherry es va sentir obligada, com si hagués de "donar" les botes a Caitlyn. Per tant, va dir "sí" quan volia dir "no".
Aleshores, Sherry va sentir ressentiment cap a Caitlyn.
Sherry va criticar Caitlyn a Gabe.
Sherry va expressar ràbia contra Caitlyn, la qual cosa va donar a entendre que Caitlyn va fer alguna cosa malament i va ser culpable de la decepció de Sherry. Va llançar a Caitlyn la línia de pesca amb la culpa com a esquer.
Caitlyn va comprometre la implicació, va mossegar l’esquer i es va sentir culpable.
Caitlyn va culpar llavors a Sherry de «fer-la sentir culpable.
Caitlyn va resoldre el problema desconnectant de la relació. Va dir que ja no faria més peticions perquè no sabia llegir la ment de Sherry i no podia confiar en la veritat del sí de Sherry.
Expectatives
En una reunió de personal, sóc el "major" del grup. Tinc l’esperança que el jove i nou membre del personal, Colton, ‘mostrarà respecte pels seus majors’. El que em sembla és que m'oferirà netejar els meus plats. Suposo que Colton simplement pot comprovar el gran llibre del bé i del mal i sé que ha de ‘netejar-me els plats.
El que sí que es podria produir és que aquest jove tingués exactament la mateixa obligació imaginativa que s’adapti perfectament a les meves expectatives. O, possiblement, podria llegir-me la ment. Suposo que això també podria passar? En aquest cas, em rentarà els plats. El millor que pot passar d’aquesta situació és que no m’enfado amb ell. Aquest és el millor cas.
Però el més probable és que no passi a tenir les mateixes obligacions per satisfer les meves expectatives. Aleshores m’enfadaré amb ell, el jutjaré, li llençaré el fil de pesca amb esquer i el ‘faré’ sentir malament i malament.
En què podria semblar diferent?
Per curar la disfunció en les relacions basades en les expectatives, simplement digueu les vostres expectatives com a sol·licituds.
Una expectativa suposa que l’altra persona està obligada pel deure moral. Que ho haurien de fer i, si no ho fan, són dolents / equivocats / immorals.
Una sol·licitud reconeix la llibertat intrínseca de l’altra persona i reconeix que si diu que sí, és un regal per a vosaltres o una decisió que van prendre (potser per un intercanvi) des d’un lloc de llibertat.
Això obre moltes més oportunitats d’autonomia, amor i valoració en la relació.
Imaginació obligatòria
Caitlyn va fer una petició saludable.
Sherry va dir que sí, però volia dir que no.
Tampoc
- Podria haver dit "No, Caitlyn, avui tenia intenció de portar les botes" o
- Si Sherry sentís la felicitat satisfent la seva pròpia necessitat de contribució prestant les botes a Caitlyn, hauria pogut dir "sí" i gaudir del regal d'aquest regal.
Gabe podria haver dit: "Si Caitlyn està decebut, està bé. Estarà bé. Ara per ara, ella és la destinatària de les vostres crítiques. Apostaria que hauria preferit si fos honesta i diguéssiu que no. "
En lloc de Caitlyn comprendre la implicació que va fer alguna cosa malament, o que va ser responsable de la decepció de Sherry mitjançant la sol·licitud, podia dir: "Mama, quan vaig demanar les botes, m'hauria estat bé si haguessis dit" no. ' Em sentiria decebut però només temporalment. Trobaria una estratègia diferent per satisfer les meves necessitats.
Quan en el futur us ho demani, diré: "Mare, satisfaria la teva necessitat de contribució i et farà sentir feliç de prestar-me les teves botes?" Perquè això és el que significa realment la meva sol·licitud. I espero que em respongueu honestament. Si mai no em diràs "no", mai confiaré que els teus sí siguin certs.
Molta gent té imaginacions obligatòries que ni tan sols reflecteixen cap expectativa d'una altra persona. Sovint és útil verificar la imaginació preguntant a l’altra part si té una sol·licitud que li agradaria fer.
Potser una mare té molts problemes per fer un pastís per l’aniversari del seu fill a l’escola, però l’escola ni tan sols vol que ho faci. Podria consultar l’escola abans d’assumir l’obligació. I fins i tot llavors, pot dir que sí o no a la sol·licitud.
Expectatives
Un altre escenari que es pot produir a la reunió del personal és que converteixo les meves expectatives en una sol·licitud. “Colton, t’importaria rentar-me els plats? M’ajudaria poder acabar aquest projecte que estic fent ”. Llavors Colton, en llibertat, va poder dir que sí o que no. Si diu que sí, li sento reconeixement, que li agrada.
O, un altre escenari més, no tinc cap expectativa de Colton. Però potser m’ofereix rentar-me els plats. Aleshores em sorprenc una mica, les celles s’alcen. Llavors somric i sento tanta apreciació. Veu les meves celles i el meu somriure i se sent feliç. La seva necessitat de contribució i connexió es compleix. Doble victòria.
1. Feu la sol·licitud que vulgueu fer
Quan s’acorda que una persona pot dir que no, això alleuja la pressió sobre la realització de sol·licituds. Si teniu por que la persona digui que sí quan vol dir que no, és possible que tingueu por de fer una sol·licitud.
Però quan sàpiga que assumiran la responsabilitat de dir que no, podeu demanar el que vulgueu. "Li lleparàs el terra?" és una sol·licitud perfectament encantadora.
2. Digueu que sí i que seguiu, o bé que no
Un cop una persona fa una sol·licitud, és molt útil si l’altra persona respon amb un sí o un no. O amb una modificació suggerida a la sol·licitud perquè també satisfaci les seves necessitats. "Segur que us prestaré les botes, però podríeu tornar-les a les 4 de la tarda per poder-les portar a la classe de la nit?"
Dir que no és una resposta perfecta a una sol·licitud.
Comunicar per què dius que no, és a dir, articular quines necessitats t’estàs intentant satisfer i que t’impedeix en dir que sí, sovint és útil per suavitzar el dolor del no. "M'encantaria prestar-me les meves botes, però penso portar-les aquesta tarda".
Si una persona diu que sí, aquest és un compromís.
És una gran tensió per a una relació si una persona no compleix els seus compromisos.
Tots tenim obstacles imprevistos que ens obstaculitzen el compliment dels nostres compromisos, i està bé. Per mantenir-nos en la integritat amb l’altra persona, només hauríem de comunicar-nos amb ella el més aviat possible i oferir, en la mesura de les vostres possibilitats, la reparació.
I com hem vist amb Sherry, dir que sí quan vols dir que no, no és un regal per a l’altra persona.
De vegades, decidireu dir que sí, tot i que no tingueu ganes d’acceptar la sol·licitud. Quan el vostre bebè plora a la nit, és possible que no tingueu ganes de llevar-vos, però decidiu fer-ho en llibertat.
3. Accepta la decepció i el mal
El desengany i el dolor són emocions saludables que converteixen la persona en alineació amb la realitat.
Cada emoció té un propòsit útil per construir relacions saludables.
Sentim decepció quan acceptem la realitat que no aconseguirem el que volíem. Ens sentim ferits quan acceptem que algú no ens agrada, tant com volíem. És molt important permetre que aquesta emoció faci el seu treball i ens porti a un lloc on acceptar la realitat del nostre món.
Aquestes experiències emocionals són temporals. No són perjudicials.
Si podem adonar-nos-en, donar suport a la persona per acceptar l’emoció i proporcionar-li una presència empàtica mentre experimenta aquest dolor temporal, li estem fent un servei molt més gran que intentar culpar algú, negar el sentiment o mentir per evitar que passin els sentiments. Està bé de sentir.Això és el que necessiten saber.
Sembla que la por a la decepció o al mal és el que condueix la gent a mètodes de relació poc saludables.
Un altre problema que genera relacions poc saludables és quan no ens respectem el no de l’altre. La persona que diu que no és culpable del sentiment de dolor o decepció del sol·licitant.
Com a part dels sis acords, tothom ha d’estar d’acord que tothom és responsable dels seus propis sentiments i no es fa responsable dels sentiments d’una altra persona. Excepte els vostres dependents.
En culpar a la persona que va dir que no pels vostres sentiments, és més probable que en el futur diguin que sí quan volen dir que no, i que després se us sotmetrà al seu ressentiment, o que no segueixi, etc.
4. Vigileu els diferencials de potència
En la majoria de les nostres relacions quotidianes, podem prendre aquests sis acords per a una relació sana, però també és important ser conscients que en algunes relacions, l’altra part és incapaç o no té poder o té tabús culturals en contra de dir que no quan volen dir que no. .
En aquest cas, podeu fer una sol·licitud molt clara, donant permís explícit per a un núm. “Si us plau, digueu que no a la meva sol·licitud, tret que us beneficiï d'alguna manera o us faci feliç concedir-la. Només vull que digueu que sí si això seria una tarda. " Un migdia és una transacció que beneficia les dues parts. Un guanyar / guanyar.
De vegades, l'altra part no pot dir que no, com ara la mare terra, els animals o els nens petits.
En aquest cas, podeu assumir la responsabilitat d’escoltar el seu no per qualsevol mitjà que tingueu a la vostra disposició, com ara preguntar-vos: ‘Si jo fos ells, diria que sí o que no?’.
5. Fer demandes
A Comunicació no violenta, parlen de demandes d’una manera que fa que sembli que voldríeu evitar-les.
Aquí és on el meu pensament difereix una mica. Tot i que estic d’acord que fer una demanda, en lloc d’una sol·licitud, crea una desconnexió en una relació, hi ha moments en què crec que fer una demanda és el camí més saludable.
Si l’altra persona tria estratègies, sense tenir en compte les seves necessitats i, per tant, està fent o no comportaments que us perjudiquen o que us impedeixen satisfer les vostres necessitats, crec que fer una demanda d’aquesta persona és el curs d’acció amb resultat més favorable en general.
Per demanda, vull dir que donaria informació a la persona.
Els faríeu saber, abans que prenguessin una decisió en llibertat, què faríeu en la vostra llibertat en resposta a la vostra elecció.
Una demanda segueix un format if you-then I. "Si decidiu deixar els vostres plats a la taula, jo decidiré posar-los al vostre llit".
Una vegada més, només utilitzaria una demanda si l’altra persona no està disposada a dialogar amb vosaltres per identificar les vostres necessitats i trobar una estratègia que les satisfaci. O bé, si l’altra persona es compromet però no fa cap esforç per complir el compromís.
Crec que és millor assumir la responsabilitat de les vostres pròpies necessitats i utilitzar el poder que teniu per evitar que us infringiu.
Aquest tipus de situacions són bastant rares i solen indicar que l’altra persona té algun tipus de dolor i necessita compassió i ajuda. Per tant, després d’establir el vostre propi límit de protecció, podeu optar per oferir-los ajuda.
6. El migdia
El que estem treballant en relació es diu memnoon.
Memnoon significa que una persona fa un regal a una altra i, donant-lo, es fa feliç. Per tant, és una situació de guanyar / guanyar.
Com quan Colton es va oferir a fer els meus plats.
En prendre aquests sis acords conscientment amb les persones de la vostra vida, crec que trobareu que gran part de la tensió innecessària de la relació desapareixerà, i us sentireu més respectats i gaudireu de les belles persones de la vostra vida. el més complet.