Content
- L'abusador revela el seu costat menys afavoridor molt més tard
- Els dies d'abús sempre segueixen un període de calma
- És difícil que la víctima marxi
- Som propensos a buscar aquestes relacions?
- Com trencar el cicle d’una relació emocionalment abusiva?
- Estableix els límits tu mateix i recupera el control sobre tu mateix
Les relacions emocionalment abusives poden aparèixer o no com a tals des de l’exterior. De vegades l’abús emocional és tan subtil que ningú, ni la víctima, ni l’agressor, ni el medi ambient, reconeixen que està passant. Tot i això, fins i tot en aquests casos, té efectes perjudicials per a tots els implicats i s’ha de tractar d’una manera sana perquè els socis puguin créixer i prosperar.
Tots els motius pels quals és difícil marxar
L’abús emocional sol començar des del principi de la relació, tot i que tendeix a ser cada vegada més greu amb el pas del temps. En alguns casos, és un preludi dels abusos físics o sexuals.
Tot i això, un maltractador emocional gairebé sempre es presenta com una persona màgica i fascinant al començament de la relació. Són suaus, encantadors, afectuosos, comprensius i afectuosos.
L'abusador revela el seu costat menys afavoridor molt més tard
La història sol desenvolupar-se més aviat amarg. Gairebé sempre és així que l’agressor revela el seu costat menys afavoridor en qüestió de dies o setmanes, just després d’enganxar la víctima. No és que no n’hi hagués cap senyal, però es camuflen durant el període de festeig inicial i es coneixen.
Un cop la víctima està enamorada, l'abús pot començar a girar.
La víctima, en canvi, recorda aquests dies la bondat i la tranquil·litat de l’agressor. Un cop exposada a l'abús, a la crueltat psicològica i degradant, la víctima busca per si mateixa el motiu d'aquest canvi.
I l'abusador no els deixa "errors" a considerar com la raó d'aquest canvi brusc.
Els dies d'abús sempre segueixen un període de calma
Anhelar els dies de ser adorat per l’agressor és només un aspecte que dificulta deixar un agressor emocional. L’altre és força similar. Els dies d'abús sempre van seguits d'un període de calma, o més encara, d'un període de lluna de mel en què l'abusador s'assembla a la persona de la qual es va enamorar la víctima.
I aquest és un estat d’esperit addictiu que evoca una infinita esperança que ara continuï. Tot i que mai no ho fa.
A més, a la víctima d'abús emocional se li va robant la seva autoestima a poc a poc. Se senten indignes d’amor i respecte, se senten estúpids i incompetents, se senten avorrits i poc interessants. És impossible tornar a començar de nou, ja que senten que ningú no els pot estimar. I, sovint, senten com si fossin incapaços d’estimar mai més ningú.
Lectura relacionada: Efectes de l'abús emocional del cònjuge en un matrimoni
És difícil que la víctima marxi
El cicle de control en una relació abusiva és tal que fa gairebé impossible la sortida de la víctima. No hi ha cap abús físic per estar completament segur que la parella és un maltractador. Les excuses es poden maquillar fàcilment.
I amb la confiança en si mateixa disminuïda, la víctima comença a creure que el que diu l’agressor és l’única realitat que hi ha. Quan, de fet, sempre es tracta d’una imatge molt esbiaixada de la víctima i de la relació, la qual cosa impossibilita a la víctima simplement deixar l’agressor.
Som propensos a buscar aquestes relacions?
La veritat és que no ho som. Però, la veritat també és que hem après a tenir relacions emocionalment abusives a principis de la nostra infància i som propensos a buscar-les.
Fins i tot quan ens fa sentir horribles i ens dificulta el desenvolupament, ja que hem après a associar l’afecte amb l’abús emocional, cercarem inconscientment parelles que seran abusives emocionalment.
Per tant, sorgeix la pregunta, per què la gent es manté en relacions abusives?
El que sol passar és que vam assistir a un patró de comportament similar a les nostres famílies primàries. O els nostres pares van ser abusius emocionalment cap a nosaltres.
Com a nens, ens vam adonar que l’amor en una relació emocionalment abusiva comporta insults i denigrants i, si l’esperem i aconseguim els èxits, obtindrem el meravellós període de lluna de mel en què estarem convençuts que els nostres pares ens estimaven.
Una altra resposta a per què la gent es manté en relacions emocionalment abusives és que la parella maltractada comença a justificar totes les coses horribles que fa la seva parella abusiva. L’abusat es converteix en l’ostatge emocional d’una relació.
Tot i això, mantenir-se en una relació emocionalment abusiva deixa a la parella maltractada emocionalment com una persona desvalguda, amb poca confiança i confús, atrapada en una relació tòxica.
No vam néixer propensos a tenir relacions emocionalment abusives, però un cop entrats al cicle, pot durar tota la vida, si no fem res per trencar el cicle viciós d’una relació emocionalment abusiva.
Lectura relacionada: Maneres d’aturar l’abús emocional en el matrimoni
Com trencar el cicle d’una relació emocionalment abusiva?
La resposta fàcil és: deixar la relació emocionalment abusiva. I això és, al mateix temps, el més difícil de fer. Però, com es deixa una relació emocionalment abusiva? És important que decidiu sortir d’un lloc de poder, no marxar d’un lloc de por.
Cal que expliqueu explícitament a la vostra parella que no podeu participar en cap conversa que atempti contra la vostra dignitat. Cal deixar de fer coses per mantenir la pau en la relació.
No podeu desar una relació si les preocupacions o les demandes d’una parella no s’ajusten a la vostra integritat. El vostre benestar personal hauria de ser la vostra màxima prioritat i un company emocionalment abusiu que us disminueixi hauria d’estar completament fora de la taula en el vostre esquema de coses.
De vegades, l’agressor podria canviar, amb ajuda professional, si mostren la intenció real de fer-ho. Per tant, deixar una relació emocionalment abusiva pot no ser necessàriament l’únic que podeu provar. O no necessàriament ha de ser l’únic que provareu.
Estableix els límits tu mateix i recupera el control sobre tu mateix
És important recuperar el control sobre tu mateix, sobre com et veus i com penses sobre tu mateix.
Pregunteu-vos: "Tinc una relació emocionalment abusiva?" Establiu-vos els límits. Determineu quina línia no creuareu per a la vostra parella. Sigues honest i accepta cap a tu mateix i, a continuació, sigues directe amb la teva parella sobre les teves idees i decisions. I, finalment, envolteu-vos de persones i experiències que respecten i honoren qui sou.