Content
En algun moment de la meitat dels meus vint anys, em va quedar clar que els homes que més m’atreien eren els pitjors socis per a mi. Les meves relacions més apassionades, les que sentia que eren "destinades a ser", els homes que eren els meus "ànims bessons" ... eren els que tenia més drama, les baralles més lletges, el més caos, el dolor . Ens vam desencadenar com bojos. Aquestes relacions s’assemblaven menys a la sana relació que volia.
Estic segur que alguns de vosaltres us podreu relacionar.
(Endevina què? Sé com solucionar-ho. Continua llegint.)
Això em va portar a sentir-me força desesperançat. Com podia ser cert que estava destinat a tenir una relació amb molta passió i molta lluita o relegar-me a una relació avorrida estable però sense passió? Semblava un càstig cruel i inusual per haver crescut en una família poc sana.
Vaig fer tot tipus de coses en la meva ment per fer front a això. Vaig decidir en un moment donat que l’única solució era tenir una relació oberta per poder tenir un matrimoni estable amb una dosi de passió al costat. Però sabia en el cor que realment no funcionaria per a mi.
Per què vaig escollir la teràpia?
Durant molts anys, mentre lluitava amb aquest dilema, també feia la meva feina. Era conscient que el motiu pel qual m’atreia aquest tipus de companys era la meva inestable infantesa. Per tant, estava en teràpia setmanal, és clar, però també més que això. Vaig anar a retirades en lloc de vacances per fer més teràpia. Les retirades consistien a desvetllar la meva ànima i bussejar profundament fins al funcionament més profund del meu jo. Eren cars i eren durs. Volia passar una setmana plorant i tornant a visitar el dolor infantil quan podia haver estat a la platja de Mèxic? No. Volia fer front a tots els meus dimonis i pors? No especialment. Tenia ganes de deixar veure a altres persones les parts de les que em feia vergonya? Ni una mica. Però volia una relació sana i d'alguna manera sabia que aquest era el camí cap a ella.
Tenia raó. Ha funcionat
A poc a poc, vaig deixant anar les meves velles maneres, velles creences, velles atraccions. De mica en mica, vaig anar aprenent el que em retenia. Vaig curar. Vaig perdonar. Vaig créixer. Vaig aprendre a estimar-me i vaig entrar en el meu ple jo.
Tingueu en compte que mai no em vaig adonar que havia de créixer. O curació per fer. Em vaig sentir bé. No estava deprimit ni ansiós. No estava perdut ni confós. No lluitava de cap manera, excepte que les meves relacions eren una mamada. La monogàmia en sèrie s’envellia ... igual que jo, però sabia que el denominador comú de les meves relacions era jo. Així que vaig pensar que calia canviar alguna cosa en mi.
Va canviar molt. Vaig canviar de maneres que no m’hauria pogut imaginar. I, finalment, em vaig trobar amb un home que estic boig per qui és el més sa i estable possible. No és d’estranyar que sigui una d’aquestes persones rares que la seva infància va ser fantàstica. (Al principi no m’ho creia, però resulta ser cert). No lluitem i poques vegades ens desencadenem. Quan ho fem, en parlem, és dolç i tendre, i els dos ens sentim més enamorats després.
Avui dia, les parelles sovint vénen a mi per fer teràpia i em diuen que lluiten tot el temps, però que estan molt enamorades i volen estar juntes. Sempre els dic la veritat: puc ajudar-te, però serà molt de treball.
Els explico que la raó per la qual lluiten és que la seva parella provoca una mica de curació en si mateixos. I que curar-se a si mateix és l’única manera d’aturar la bogeria.
Crec que sobretot no em creuen. Creuen que només poden trobar una parella que no els desencadeni. Creuen que "no sóc jo, és ell / ella". I tenen por. És clar. Jo també tenia por. Ho entenc.
Però algunes parelles accepten emprendre el viatge. I per això sóc terapeuta de parella. Aquest es el meu raó de ser. Arribo a unir-los a ells en un viatge miraculós i bonic. Puc estar amb ells a mesura que s’enamoren els uns dels altres d’una forma completament nova, com a persones més completes i capaces d’amor amorós.
Així que endavant, seguiu lluitant si cal. O continua cercant algú amb qui no lluitaràs. O desistir i instal·lar-se. O convenceu-vos que no estaven destinats al matrimoni. Ho sé millor. Sé que pots tenir el que tinc jo. Tots som capaços de curar-nos.
En realitat no va ser tan dolent, tota aquesta teràpia. És com un part ... tan bon punt acabi, no sembla tan dolent. I, de fet, us ha encantat. I vull tornar a fer-ho.