Content
- 1. Escriviu totes aquelles coses que teniu por de perdre
- 2. Feu que les vostres pors siguin al davant i al centre
- 3. No co-pare sol
Quan consideris com canviarà la teva vida un cop arribada la nova arribada, bé, arriba, quins canvis us preocupen més? Potser temeu que només desapareguin aspectes importants de la vostra relació. Per què no us preocuparia això? Vull dir, a la gent li agrada explicar-nos-ho
“Tot canvis! "," Adéu al sexe! " i “No dormireu mai més. Sempre!"
Hi ha una resposta ambdues / i a aquestes expectatives negatives. Hi ha maneres de donar prioritat al vostre fill alhora que prioritzeu la vostra relació.
Alternatives Exclude: tancament de la porta a una altra cosa
"Alternatives Exclude" és una cita de John Gardner Grendel que el psicoterapeuta Irvin Yalom cita sovint.
Em va semblar oportú en mirar la por que pot sorgir quan les parelles prenen la decisió de tenir un bebè. És un nou capítol apassionant, però hi ha coses que es perden. El que manté paralitzada i sense compromís a moltes persones és la idea que sempre que trieu a la vida també tanqueu una porta a una altra cosa.
Relacionat: Consells parentals: Ets nou a Parenting? Hem reunit alguns consells útils.
És com quedar-se a una llibreria i no triar un llibre per llegir perquè es decideix a llegir Guerra i pau també vol dir que decidiu no llegir Estimats, o El gràn Gatsby, o La breu vida meravellosa d’Oscar Wao. I acabes sense llegir res.
Heu triat. Tu i la vostra parella porteu un fill a la vostra família. La vostra família de dues persones amb totes les negociacions, canvis de vida i integració de nous familiars i amics que havíeu d’acomodar quan passàveu de “soltera” a “en una relació” ara ha d’acollir una altra persona. I aquesta vida alternativa de parella-amb-fill que heu triat exclourà alguns aspectes de la vida de jo i tu contra el món que potser heu tingut.
Noteu que augmenta l'ansietat mentre penseu en això? A continuació, us expliquem què cal fer:
1. Escriviu totes aquelles coses que teniu por de perdre
Feu-lo el més detallat possible, però només treieu-ho tot del cap i en paper (o en una aplicació de notes o alguna cosa digital. Sóc flexible. Ningú ho recollirà. M’agrada la concreció de fer una llista com aquesta perquè algunes de les pitjors ansietats del món són quan només hi ha una por sense forma que no està relacionada amb res. Només una ansietat flotant a punt per deixar-se caure i xutar-se a l’intestí, deixant-se atordit.
2. Feu que les vostres pors siguin al davant i al centre
En aquest moment és possible que només tingueu por el canvi sense entendre realment què és exactament el que et preocupa perdre't. Posem aquestes pors al davant i al centre. Aquests poden ser tan generals com "els diumenges mandrosos al llit juntament amb el diari" o tan específics com "veure la nit d'obertura de l'última pel·lícula de Star Wars, cosa que sempre veieu junts! '
Deixa-ho tot. Si teniu menys de deu coses, no heu acabat. Heu tingut força temps en què només heu estat vosaltres dos, així que deixeu-vos instal·lar en tots els moments privats que us preocupen que es perdran. Molt probablement el gran tema general i la por al relació baixeu a: Perdré l'associació que hem creat? No ens sentirem mai més una "parella"?
Relacionat: Discutir i dissenyar un pla de criança
Recordeu, però, que quan vau començar la vostra relació potser us demanàveu: "Perdré jo mateix? ” Amb sort, amb la feina heu entrat en la relació que heu estat capaços de crear una associació que no vol dir que, com a persona, s’hagi perdut. I aquesta idea és una bona notícia. Ja ho has fet. Heu passat una crisi del cicle de vida i heu sorgit.
Què fer ara amb la vostra llista?
3. No co-pare sol
Heus aquí la part difícil, ja que pot ser un múscul nou que necessiteu desenvolupar: envieu un missatge de text a la vostra parella i doneu una cita per veure la llista.
Això és important perquè pot ser difícil fer la transició des de "Sóc el capità del meu vaixell i el cap de la meva ànima" per haver de consultar amb una altra persona per assegurar-se que el nadó és atès si cal arribar tard a la feina.
En una família sana, hi haurà una interdependència real que entrarà en joc i que pot fer por i molestar si sempre us heu presumit de la vostra independència. Però no es poden fer aquests plans ni afrontar aquestes pors sols i esperar tenir èxit. Vull dir que podeu, però no arribareu molt lluny i acabarà sent força frustrant per a tots dos.
Relacionat: Eliminar la frustració de la parentalitat en 4 senzills passos
Doncs, feu una cita per seure i parlar de les preocupacions, les pors i les preocupacions de cadascú, i combineu-ho amb allò que us agrada i que no voleu perdre. Compreneu i ajudeu-los a entendre que aquestes pors són realment sobre com assegurar-vos que els dos pogueu continuar sent les dues persones dinàmiques, interessants i especials en què us heu convertit.
Decidiu junts (abans que arribi el bebè) com negociarà els problemes a mesura que apareguin. Sí, és possible que els plans més ben establerts es desintegrin un cop el bebè sigui aquí, però una gran part de la criança està aprenent a adaptar-se, diables, una gran part de vivent també ho és!
Fer els plans per endavant vol dir que, com a mínim, fixeu algunes intencions. Podeu recordar-vos mútuament en moments d’estrès la importància de certs aspectes de la vostra relació i renegociar com arribar-hi. La parentalitat requerirà més cooperació, compromís i comunicació. Emocionantment, això significa que si ho feu bé, acabareu aprofundint la vostra relació.
Avançant
Tenir un bebè canviarà la vostra relació, però no haureu de perdre els aspectes que us agraden. Sigues valent i obert amb la teva parella sobre allò que t’agrada d’ells, sobre el que tems que perdràs i trobis tranquil·litat els uns als altres, sabent que afrontaràs aquesta nova part del teu viatge junts.