Content
- No deixeu que la criança trenqui el vostre vincle com a parella
- ⦁ Desterrar els nens
- ⦁ Ohhh, delit de la tarda
- ⦁ Actua adolescent
Vaig llegir una vegada que la taxa de satisfacció matrimonial més baixa és justa al moment en què els vostres fills comencen l’escola. Per descomptat, hi ha una gran quantitat d’especulacions sobre el perquè, i després d’haver vist una tendència similar en els meus clients, tinc algunes reflexions sobre el tema.
En una revelació "això no hauria de sorprendre ningú", els principals motors de la insatisfacció matrimonial són la manca d'intimitat. Tot i així, durant els primers 5 o 6 anys després d’haver tingut un fill, ens diem a nosaltres mateixos que hauríem de centrar-nos en els nostres fills. De fet, esperem que hi hagi una manca d’intimitat i, per tant, deixem de banda les nostres necessitats i sacrificem tot “pel bé dels nens”.
Però mireu, llavors els nens marxen cap a l’escola. Els pares ens plorem tot i després ens despertem de la boira que engloba els nostres fills i comencem a rumiar quant de temps s’ha escapat i “què després”.
Amb el temps, recorrem als nostres socis per obtenir comoditat. Però la persona que està asseguda a la taula del menjador, amb qui heu cohabitat durant els darrers cinc anys, ara és una mica desconeguda. El vincle sovint es trenca bastant. La comoditat que busqueu és una mica tensa. En aquest moment, les parelles s’adonen que la relació durant anys ha estat relacionar-ho tot amb els nens i a través d’ells, i no han deixat temps perquè la relació real de parella prosperi.
No deixeu que la criança trenqui el vostre vincle com a parella
A mesura que passava el temps, els nostres matrimonis patien sofriment, cada vegada es redueixen més i acaben per ser irreconocibles. Per a qualsevol persona que hagi intentat reanimar alguna vegada una planta moribunda, sabem que com més temps passa sense cura, més difícil serà recuperar-se. I, tot i que és possible reparar-les un cop arriben les fases avançades de decadència de les relacions, és molt més fàcil si feu els passos inicials per evitar-ho.
Però t’escolto. Sé que prendre el temps per a la intimitat quan es tenen nens petits pot semblar una sol·licitud per curar el càncer. És clar, mai no comença així. Però siguem sincers. Per a molta gent, intentar relaxar-se quan es tenen nens és una mica com intentar muntar una muntanya russa en un parc temàtic els caps de setmana de vacances. Comenceu amb moltes ganes d’anar-hi, però després passeu 3 hores a la cua amb calor sufocant enmig d’un exèrcit d’estranys irritables, només per entrar-hi durant 10 segons i s’ha acabat. Voila. Ni tan sols vas arribar a gaudir-ne. Ho fas prou, i bé, després d’algun moment, la idea d’anar-hi fa que vulguis arrencar-te les ungles. Potser alguna altra vegada, dius. Un dimarts. A l'hivern. Després de l’apocalipsi. Només la idea de gastar l’energia fa que us poseu al sofà dels vostres embussos i que en digueu la nit. Però l’amor no creixerà si no l’alimentes i la teva relació morirà si no hi tendeixes. De vegades, cal xuclar-lo i anar al parc de totes maneres, per no perdre la seva gana.
I si ho feu bé, si us acosteu al viatge com una divertida aventura, passi el que passi el dia, ho serà.
Aquests són alguns consells:
⦁ Desterrar els nens
(Xiuxiueja) almenys durant unes hores. Mira, sé que sona dur. Sovint, els pares es mostren una mica neuròtics a l’hora d’enviar nens a algun lloc durant la nit o durant el cap de setmana, especialment quan els nens són joves. Ho he sentit tot.
"Ens enyoraran massa!"
"Però els deixa menjar brownies per sopar!"
"Mai han passat una nit pel seu compte!"
"Els homes llop!"
Escolta i repeteix després de mi. Els nens estaran bé. Un cap de setmana al mes sense la vostra presència no els perjudicarà irreparablement. I fer servir les seves "necessitats" com una manera d'evitar la intimitat (perquè esteu massa cansat, no "sentiu-ho", etc.) és ridículament poc saludable i només plantejarà més problemes més endavant (si esteu vosaltres, us podria suggerir que doneu a algú com jo una trucada). Els guanys rebuts per vosaltres i el vostre cònjuge supereixen amb escreix les dietes arruïnades.
⦁ Ohhh, delit de la tarda
‘Twas era alguna cosa més que una melodia enganxosa i una gran escena a Anchorman. El plaer de la tarda pot ser una recepta per a l’èxit de la relació. La majoria dels pares poden dinar junts almenys una vegada a la setmana si realment ho intenten (sí, aquesta reunió realment POT esperar). I aconseguir que els nens estiguin a l’escola o a la llar d’infants podria ser l’hora a la setmana que fa que la vostra relació es trenqui o es trenqui. I penseu-hi. Robar-se a la meitat del dia també pot tenir l’avantatge afegit d’ajudar a treure el “mundanisme” de la intimitat de la relació normal. Estar a l’arcade va ser molt divertit els dies que vau deixar l’escola (si els meus pares estan llegint això, només n’és un exemple. Per descomptat, * no m’he saltat mai ...).El mateix factor de diversió s'aplica quan es fa gran, però sense una trucada telefònica del director.
⦁ Actua adolescent
Quan som joves i enamorats, cada oportunitat que tenim es converteix en una oportunitat per al contacte físic. Robem 10 segons en un ascensor, un minut mentre esperem l’autobús. Però quan som adults, perdem aquesta sensació de frivolitat. Tendim a guardar les coses físiques per al dormitori i, després, només quan fem relacions sexuals. Tanmateix, aquests petits tocs (aquestes mini sessions de formació) són exactament el que cal per mantenir aquesta sensació d’intimitat en les nostres relacions. Per tant, arrisqueu-vos a acariciar-vos i acariciar sempre que pugueu, per poc temps disponible.
Ser pare no posa moratòria en la vostra relació. Sé que de vegades voldríem que ho fes, perquè les exigències dels nostres fills, dels nostres llocs de treball i dels nostres amics sovint ens poden deixar poc temps i energia per dedicar als nostres socis. Però les nostres necessitats de companyia no canvien només perquè hi hagi petits a la casa. Les nostres necessitats humanes bàsiques: ser tocat, escoltat, estimat, existeixen independentment de la fase de la vida en què estiguem. Sí, els nostres socis haurien de ser sensibles als nostres nivells d’energia, als nostres estats d’ànim i a les nostres tensions. No, mai no hauries de sentir que has d’acceptar el sexe. Però totes les relacions, per fortes que siguin, s’han de nodrir. Hem de dedicar temps a reposar aquest vincle amb els nostres socis. Perquè a la finalitat de les nostres vides, seran els records d’aquella muntanya russa, no els que passem evitant-ho, els que ens acompanyaran al final.