Content
- Dilema post-separació
- La rutina i l’estructura ofereixen seguretat emocional
- Decidir normes sobre acord mutu
- Preguntes que defineixen les relacions pares-fills
- 1. Teniu normes de la casa coherents
- 2. Eviteu lluitar quan el vostre fill sigui a prop
- 3. Cap venjança per incompliment de regles
- 4. Fer rituals de transició de custòdia
- 5. Eviteu la competència
- 6. Acceptar diferències
- 7. Eviteu la síndrome de dividir i conquerir
- 8. No poseu nens al mig
- 9. Posar-se igual amb el seu ex
- 10. Agafeu la carretera alta
Els nens es mereixen el dret a que tots dos pares treballin en equip per donar suport als interessos del seu fill.
Dilema post-separació
És irònic. Us vau separar perquè no éreu bons junts.
Ara que ha acabat, se us diu que heu de desenvolupar el treball en equip només pel bé dels vostres fills. T’has separat perquè ja no volies estar involucrat els uns amb els altres. Ara t’adones que encara tens una relació de tota la vida.
La bona notícia és que podeu tenir un contacte mínim i pacífic amb el vostre ex. Però, per ser eficaç, heu d’acceptar seguir les mateixes pautes per a la parentalitat.
La rutina i l’estructura ofereixen seguretat emocional
Els nens es tornen segurs emocionalment amb la rutina i l’estructura.
Les rutines i les estructures ajuden els nens a comprendre i predir el seu món. La predicció fa que els nens se sentin apoderats i tranquils. "Sé quan és l'hora d'anar a dormir", o bé, "sé que no puc jugar fins que no acabin els deures", ajuda els nens a créixer relaxats i segurs.
La rutina bàsica significa que els nens no han d’utilitzar la seva intel·ligència i energia per gestionar sorpreses, caos i confusió. En canvi, se senten segurs. Els nens amb seguretat tenen confiança i funcionen millor socialment i acadèmicament.
Els nens interioritzen a què estan constantment exposats.
Les normes es converteixen en hàbits. Quan els pares no hi són, viuen amb els mateixos valors i estàndards que van internalitzar abans dels seus pares.
Decidir normes sobre acord mutu
Amb els nens petits, els dos pares han d’acordar les normes i presentar-los als nens. No discutiu sobre aquestes normes davant dels nens. A més, no deixeu que els vostres fills petits dicten quines han de ser les normes.
A mesura que els nens creixin, les regles hauran d’adaptar-se a les seves noves necessitats. Per això, els dos pares haurien de renegociar les regles diverses vegades a l'any.
A mesura que els nens maduren, han d’assumir més responsabilitat a l’hora d’elaborar i mantenir les normes. Quan els nens siguin adolescents, haurien d’estar negociant respectuosament les normes amb vosaltres.
Quan siguin grans a l'escola secundària, els adolescents haurien de complir aproximadament el 98% de les seves pròpies regles.
La vostra feina com a pares o mares és assegurar-vos que les seves regles estan alineades dins d’un ARRC: ser responsables, respectuosos, resistents i solidaris.
Preguntes que defineixen les relacions pares-fills
- Fins a quin punt heu estat coherents amb els vostres pares mentre feu complir les normes i proporcioneu una estructura?
- Què tan bé va passar la teva mare en comparació amb el teu pare?
- Com et va afectar aleshores? Ara?
- Com els teus pares t’han donat més autonomia a l’hora d’elaborar les teves pròpies regles a mesura que vas créixer?
Principals 10 regles per a la parentalitat:
1. Teniu normes de la casa coherents
Els nens de totes les edats necessiten regles constants.
Està bé si són una mica diferents en cases separades. El punt clau és que els nens han de predir i comptar amb els temes següents:
- Anar a dormir
- Hora de menjar
- Deures
- Obtenir privilegis
- Guanyar disciplina
- Tasques
- Toc de queda
Punts de discussió
- Què tan consistents eren les normes a casa vostra?
- Com et va afectar això?
2. Eviteu lluitar quan el vostre fill sigui a prop
Això inclou no enviar missatges de text a la vostra lluita ni passar temps escombrant-vos a FaceBook.
És més important que el vostre fill necessiti atenció de qualitat. No deixeu que la vostra exparella li robi el temps de custòdia al vostre fill.
Tractar les desavinences quan el nen estigui a l’escola.
Punts de discussió
- Com han gestionat els seus pares els seus combats?
- Què tan bé manteniu les baralles lluny dels nens?
- Quin és el repte més gran que cal afrontar si no es baralla amb els nens?
3. Cap venjança per incompliment de regles
Podeu guanyar punts amb els vostres fills i venjar-vos de la vostra exparella.
Podeu incomplir les normes de parentalitat donant permís al vostre fill per a coses que d’altra manera requereixen una prohibició estricta dels pares.
"Pots quedar-te fins a la tarda i mirar la televisió amb mi ...", "Pots cuss a casa meva ...", etc.
Però penseu: si us fa mandra ser coherent, els dieu als vostres fills que no valen la pena l’esforç que necessiten per ser pares. Està posant la seva necessitat de venjança dolça sobre les seves necessitats de pau.
La conclusió d’aquest punt és que el trencament de les regles de venjança significa que estigueu dient als vostres fills que no els valoreu.
Punts de discussió
- Què passa amb els nens que no se senten valorats?
- Com ensenyes als teus fills el joc net? De venjança?
- Sobre l’ús d’altres (els vostres fills) com a peons?
- Sobre la modelització de ser un pare fort i responsable?
4. Fer rituals de transició de custòdia
Disposar d’un conjunt de temps i llocs per a intercanvis de custòdia.
Proporcioneu paraules de benvinguda previsibles i una certa activitat optimista que ajudi el nen a adaptar-se. Un somriure i una abraçada consistents, una broma, un aperitiu ajuden a mantenir el focus en el nen en lloc de la desconfiança o la ira que pot sentir cada vegada que es veu la seva ex.
Estigueu atent al vostre fill.
Alguns nens han de cremar energia amb una baralla de coixins, d’altres poden necessitar un temps tranquil per llegir-los, d’altres poden voler que les seves cançons preferides de Disney es reprodueixin a gran volum mentre condueixen cap a casa.
Punts de discussió
- Quins rituals de transició teniu?
- Com es podria fer més acollidor o divertit?
5. Eviteu la competència
La rivalitat dels pares és normal i pot ser meravellosa en relacions saludables.
Tanmateix, si sou parental amb un ex que us repugna, que sembla destruir-vos o que no sembla preocupar-vos pels nens, la rivalitat pot arribar a ser destructiva.
Quan un nen torna de visita i diu que la seva exparella fa un àpat millor o que és més divertit estar a prop, respire profundament i digui: "Estic molt content de tenir un pare que pugui fer aquestes coses per a tu ". Llavors deixa-ho anar.
Canvieu immediatament de tema o redirigiu l'activitat. Això crea una frontera clara que atura la rivalitat tòxica.
Punts de discussió
- Quina rivalitat parental existeix a la vostra relació de parentalitat?
- Com era la rivalitat dels pares mentre creixies?
6. Acceptar diferències
És normal si les normes de casa vostra difereixen de les de casa del vostre ex-cònjuge.
Tingueu clares les vostres regles. “Aquesta és la manera de fer les coses en aquesta casa. El vostre altre pare té les seves regles, i aquestes estan bé en aquesta casa ".
Punts de discussió
- Quines eren algunes normes en què els vostres conserges no estaven d'acord?
- Quines són les regles diferents amb què creixen els vostres fills?
7. Eviteu la síndrome de dividir i conquerir
T’has separat perquè hi ha conflictes sobre valors?
Els nens tenen una curiositat natural per conèixer les diferències dels pares.
Una manera de fer-ho és desencadenar les pitjors reaccions emocionals. Això és normal i no malintencionat. Els nens faran tot el possible per separar els pares més lluny per veure què hi ha dins. Provaran les regles, impulsaran una situació i manipularan.
La seva feina o tasca de desenvolupament és descobrir i aprendre, sobretot sobre els seus pares.
Punts per recordar
- No reaccioneu en excés si el vostre fill juga a les vostres pitjors pors sobre el que passa a casa del vostre ex.
- No voleu ni ploreu davant d'ells si diuen que "allà no m'agrada".
- No vull visitar.
- No suposeu que es produeixi un desastre cada vegada que el vostre fill torna brut, cansat, famolenc i molest.
Què tan bé podeu fer front a la situació?
No salteu a conclusions ni condemneu el vostre ex. Quan escolteu coses dels vostres fills que us fan trencar-vos, respireu i calleu.
Recordeu que els comentaris negatius que fan els vostres fills sovint s’emporten millor amb un gra de sal.
Mantingueu-vos neutres al voltant del nen quan informin negativament del seu temps amb la vostra ex.
Llavors heu de comprovar-ho però sense acusar-los ...
"Els nens van dir que ja no volen visitar-vos, podeu desxifrar-ho per a mi" o "Ei, els nens bruts, què va passar?" és més eficaç que “Un ximple ximple. Quan creixeràs i aprendràs a tenir cura dels nens? "
El punt clau és que els nens poden sentir-se culpables de divertir-se amb algú que no us agrada.
Després han de tornar a alinear la seva lleialtat amb els pares amb els quals estan dient coses dolentes sobre l’altre pare. Això és normal.
La investigació demostra que el vostre fill pot aprendre a ressentir-vos i desconfiar de vosaltres si reaccioneu excessivament al que us expliquen.
Punts de discussió
- Com vau dividir el treball en equip dels vostres pares quan era gran?
- Com intenten els vostres fills dividir-vos i conquistar-vos tots dos?
8. No poseu nens al mig
Hi ha tantes maneres de posar els nens enmig. Aquests són els 5 primers infractors.
Espiar a la seva ex-parella
No demaneu al vostre fill que espioni els altres pares. Pot ser que tingueu molta temptació, però no els feu a la brasa. Les dues directrius marquen la línia entre la graella i una conversa saludable.
- Mantingueu-ho en general.
- Feu-los preguntes obertes.
Sempre podeu posar els vostres fills a preguntes obertes similars a: "Com ha estat el vostre cap de setmana?" O "Què heu fet?"
No obstant això, no els ajusteu amb detalls com ara, "La vostra mare ha tingut un nuvi acabat?" O "El vostre pare estava veient la televisió tot el cap de setmana?"
Les dues darreres preguntes tracten sobre la necessitat d’espiar dels pares i no sobre el que vol parlar el nen. És normal sentir-se preocupat o tenir curiositat per la nova vida de la seva ex. Però recordeu, és hora de deixar-ho anar i seguir endavant.
Subornar els vostres fills
No subornis els teus fills. No entris en un estira i arronsa de regals amb el teu ex. En lloc d’això, ensenyeu als vostres fills sobre la diferència entre “regals dels pares i presència dels pares”.
Sentiment de culpa
No utilitzeu frases que facin que els nens se sentin culpables del temps que passen amb l’altre progenitor. Per exemple, en lloc de dir "t'he trobat a faltar", digues "t'estimo!".
Va obligar els vostres fills a triar entre pares
No li pregunteu al nen on vol viure.
9. Posar-se igual amb el seu ex
No et posis
Fins i tot si el vostre ex-cònjuge us colpeja, no us feu un cop enrere. Això llença el vostre fill al mig d’un camp de batalla lleig. Soscava el respecte del vostre fill per vosaltres.
Podeu dir que si no us defenseu, el vostre fill us veurà feble. Però l’exposició a l’hostilitat és el que erosiona el respecte d’un nen pels seus pares i no la seva incapacitat per defensar-se.
Sempre que no prioritzeu la seva seguretat emocional, els defraudeu i ho saben.
Punts de discussió
- Com et van posar els teus pares al mig?
- Com heu situat els vostres fills al mig?
Creeu un pla familiar ampliat
Negocieu i acordeu el paper que jugaran els membres de la família ampliada i l'accés que se'ls concedirà mentre el vostre fill es carregui.
Permeteu i animeu els vostres fills a mantenir vincles amb els avis, les tietes, els oncles i els cosins, tant per part de la mare com del pare.
Punts de discussió
- Enumereu el que guanyarà el vostre fill si es manté connectat amb l’altra banda de la seva família
- Quines preocupacions teniu sobre el vostre fill i aquest costat de la seva família?
10. Agafeu la carretera alta
Fins i tot si el vostre company de parella està sent un imbècil, no podreu baixar-vos a aquest nivell.
El vostre ex pot ser maligne, venjatiu, manipulador, passiu-agressiu, però això no fa que pugueu fer el mateix.
Si la vostra parella actua com un adolescent mimat, endevineu què? No has d’actuar com ells. És temptador perquè se’n surten.
Tens dret a estar furiós i trist. Però si els vostres fills tenen un pare de pare, és encara més important que sigueu adults.
Recordeu que esteu ensenyant als vostres fills a manejar situacions difícils i relacions difícils i estressants. Els vostres fills absorbeixen les vostres actituds i afronten les vostres habilitats per a moments difícils.
Us garanteixo que algun dia, quan siguin adults i s’enfrontin a una crisi, descobriran en si mateixos la força del caràcter, la dignitat i el lideratge que vau demostrar durant els durs anys en què eren grans.
Arribarà el dia en què mirin enrere i diguin: “La meva mare [o el meu pare] es va comportar amb tanta classe i respecte que puc veure quant m’estimava. El meu pare va treballar per donar-me una infantesa feliç. Estic molt agraït per aquest regal. Només m’agradaria que el meu altre pare hagués estat tan desinteressat ”.
Punts de discussió
- Com van prendre els vostres pares el camí principal?
- Què tan bé s’eleva per sobre d’ella avui?