Content
- Canvi de percepció els uns dels altres
- Tenir una mentalitat profunda i inconscient sobre les nostres vides romàntiques
- Esperar que el nostre ésser estimat compleixi molts dels nostres anhels no expressats
- Donant la culpa a les taules
- Introducció de l’autocompassió a la parella
- L’elixir de l’autocompassió i la seva ciència
- Les persones autocompassives tenen relacions romàntiques més satisfactòries
- El cercle virtuós i una nova manera de relacionar-se
- El camp d'energia real de la relació es torna immediatament més lleuger
- Generar autocompassió despertarà una facultat latent de consciència
En els darrers anys he anat introduint als meus clients de parelles una modalitat terapèutica que primer els sorprèn i, després, gairebé instantàniament, alleuja l'estrès i l'angoixa que senten. Aquest article intentarà resumir breument què és.
En qualsevol matrimoni hi ha molt d’aprendre a fer, ni ens hauria de sentir vergonya estar buscant teràpia de parella.
Canvi de percepció els uns dels altres
En el moment en què una parella entra en teràpia conjunta, normalment hi ha hagut un oceà de llàgrimes, paraules dures, somnis caiguts i la realització sorprenentment dolorosa que la persona de la qual ens hem enamorat sembla, sona i se sent molt diferent de la un amb qui vam començar el nostre viatge.
Per descomptat, la majoria de nosaltres sabem ara que les nostres percepcions sobre els altres canvien després de la floració ja no estan disponibles, i això té validesa científica. Després d’uns quants anys o fins i tot d’uns quants mesos, i la fase apassionada de la relació ha seguit el seu curs, fins i tot els nivells de dopamina i oxitocina a la sang ja no augmenten als mateixos nivells quan veiem les nostres parelles.
La mateixa emoció i emoció han evolucionat cap a una apreciació més sòbria i experimentada. O s’ha convertit en l’estrès, la ràbia i la decepció.
Tenir una mentalitat profunda i inconscient sobre les nostres vides romàntiques
Tants terapeutes han observat, tot i que sabem que les coses canvien, seguim tenint una mentalitat profunda i inconscient sobre la nostra vida romàntica, destinada a decebre's.
En termes més senzills, la nostra parella ens farà sentir màgicament millor. Per desgràcia o millor dit, per sort! Cap parella no ens pot donar mai l’amabilitat amorosa i la curació que necessitem.
Dic "per sort" perquè el viatge matrimonial produirà beneficis inabastables si només deixem d'esperar-los de la nostra parella.
Esperar que el nostre ésser estimat compleixi molts dels nostres anhels no expressats
Quan sorgeixen els conflictes i les negociacions inevitables, i sovint necessaris, de la vida de les parelles modernes, aquesta mentalitat de ser agredit i ressentit es manté al cap.
Esperem que el nostre ésser estimat compleixi molts dels nostres anhels inconscients i no parlats.Esperem contra esperança que el nostre soci ens perdonarà els nostres propis deutes i falles, tot i que ens costa perdonar-los.
El que aviat passa és que aquesta escassa i preuada bondat de recursos per a nosaltres mateixos es troba en perill. De debò, com podem estimar-nos a nosaltres mateixos si el nostre cònjuge s’enfada amb nosaltres?
Aquesta privació pròpia d’una energia, una energia que necessitem desesperadament, només ens fa sentir més defensius. I maltractats, jutjats i més provocats a lluitar amb més força.
Donant la culpa a les taules
Per a un terapeuta de parella, això és molt desgarrador, ja que considerem que aquestes dues persones perfectament bones que estan assegudes davant nostre no necessiten ser tan dures les unes amb les altres.
De vegades em sento com si estigués veient escenes de Qui té por de Virginia Woolf? Al llarg de les dècades, parella rere parella entraria al meu despatx, a punt per culpar-se els uns als altres.
Independentment de les intervencions que intentés, semblava que mai perdonarien ni deixarien anar esperances poc realistes. Fins i tot quan els exhortava a deixar els ganivets virtuals, continuaven acusant i escarnint. I jo, com el seu terapeuta, m’esgotaria presenciant la matança.
Introducció de l’autocompassió a la parella
Finalment, em vaig adonar que el millor seria tornar a la meva orientació budista i veure si trobava algun mitjà hàbil per ajudar, potser alguna cosa que mai no vaig aprendre a l’escola de graduació, supervisió, seminari, article o llibre. Podem anomenar aquesta intervenció: "Tornar a la culpa: la introducció de l’autocompassió a la parella".
Aquest enfocament particular, d’origen budista, introdueix mètodes específics que milloren l’autocompassió i estimulen aquesta facultat latent de consciència.
En donar als clients un antídot directe per culpar i enfadar-se, ajuda a fomentar un estil de comunicació no agressiu i pot interrompre ràpidament el cercle viciós i insidiós de l’escalada.
Aquesta és una realitat urgent en el món actual, ja que a tan poques de nosaltres ens han ensenyat les nostres famílies d’origen, església o escoles, el vital que és ser amable amb nosaltres mateixos.
Per obtenir una imatge d'aquesta intervenció, comencem amb el que projectem al nostre soci:
- Esperem que ens estimin incondicionalment.
- Els acusem de no tractar-nos de manera justa, perfecta o amorosa.
- Esperem que ens llegeixin la ment.
- Fins i tot quan sabem que ens equivoquem, esperem que siguin indulgents.
- Esperem que aplacin tota inseguretat sexual, identitat de gènere i rendiment.
- Esperem que ens recolzin completament quan creixin els nens.
- Esperem que interfereixin amb la seva família i la nostra família.
- Esperem que ens inspirin creativament, intel·lectualment.
- Esperem que proporcionin seguretat financera o emocional.
- Esperem que reconeguin els nostres més profunds desitjos espirituals i, com a bruixot, ens ajudin a la recerca del nostre heroi.
I endavant, i endavant.
És un ordre alt, que tracta del subconscient de la nostra parella i que està a punt de rebre tantes expectatives poc realistes.
I és igual de pesat tenir aquests desitjos nosaltres mateixos. Tots tenim un desig profund i inconscient de ser atesos, estimats i respectats de manera absoluta. Però, malauradament, cap parella mai no ens pot donar aquest nivell d’amabilitat amorosa i compassió, només podem fer el millor possible.
Aquestes expectatives es converteixen en conflictes perquè, per descomptat, no són realistes, la nostra parella té les seves pròpies projeccions i «hauria de», i gran part d’aquest procés és només combustible per al foc de la frustració.
Llavors, com algunes bèsties mitològiques, la culpa s’alimenta d’ella mateixa. Per al nostre ego inferior, la culpa se sent bé i és compensatòria.
L’elixir de l’autocompassió i la seva ciència
Amb els meus clients, considero que totes aquestes expectatives, en gran part, són responsabilitat nostra, i només ens sentim frustrats perquè no sabem com atendre les nostres pròpies necessitats.
Aquí és on entra l’elixir de l’autocompassió. "Gira les taules" perquè de seguida sona al nostre esperit i canvia la dinàmica de mirar cap a fora:
"Oh, vols dir que si m'estimo a mi mateix, podria millorar aquestes habilitats de relació?"
"Oh, vols dir que és realment cert que abans de poder estimar realment els altres, t'has d'estimar a tu mateix?"
"Oh, vols dir que no he de seguir donant infinitament a altres persones sense parar, donant i donant?"
La doctora Kristin Neff, professora de la Universitat de Texas, Austin, va publicar recentment un llibre innovador, anomenat Auto-compassió, el poder demostrat de ser amable amb tu mateix.
La seva definició d’autocompassió és triple i exigeix l’amabilitat, el reconeixement de la nostra humanitat comuna i l’atenció plena.
Ella creu que tots tres treballen junts en harmonia per produir l’experiència real. Tot i que a primera vista pot semblar una glossa superficial i òbvia, la seva obra ha generat més de cent estudis sobre el tema de l’autocompassió. És evident que fins fa poc els científics socials a Occident ignoraven lliurement el tema.
El que és revelador en si mateix. Que la nostra societat tingui tanta bondat amorosa per a si mateix, parla dels judicis severs i durs que tenim sobre nosaltres mateixos i els altres.
Les persones autocompassives tenen relacions romàntiques més satisfactòries
Els llibres de Neff tenen seccions punyents sobre la seva investigació sobre les relacions i l’autocompassió. Ella informa que "les persones autocompassives, de fet, tenien relacions romàntiques més felices i satisfactòries que les que no tenien autocompassió".
Segueix observant que les persones que són amables amb elles mateixes són menys criterioses, més acceptadores, més afectuoses i, en general, més càlides i disponibles per tractar els problemes que apareixen en la relació.
El cercle virtuós i una nova manera de relacionar-se
Quan comencem a ser més compassius amb nosaltres mateixos, més podrem ser amables amb la nostra parella i això, al seu torn, crea un cercle virtuós.
Començant a ser amables i afectuosos amb nosaltres mateixos, reduïm les expectatives de la nostra parella i comencem a alimentar i nodrir la fam que tenim dins nostre de pau, perdó i saviesa duradors.
El camp d'energia real de la relació es torna immediatament més lleuger
Això, al seu torn, relaxa la nostra parella perquè ja no se senten esperats que agitin una vareta màgica per curar-nos. El camp energètic real de la relació es torna immediatament més lleuger perquè a mesura que ens fem amables amb nosaltres mateixos, comencem a sentir-nos millors i atraiem més energia positiva de la nostra parella.
Quan senten aquesta reducció de la pressió, també poden prendre un moment i preguntar-se: ‘Per què no fer el mateix? Què em pot impedir també de descansar?
I a mesura que se senten millor amb ells mateixos, tenen més energia curativa per donar. Realment només cal tenir en compte la ment d’un principiant i una petita iniciativa.
Generar autocompassió despertarà una facultat latent de consciència
La generació d’autocompassió, com totes les pràctiques de compassió, conduirà a reconnectar les xarxes neuronals del cervell i despertarà una facultat latent de consciència. Per descomptat, cal una mica de saviesa per saber evitar el narcisisme, però per als bàsicament sans això és fàcil.
La veritat és que només nosaltres podem estimar-nos de la manera que necessitem, tal com ens coneixem millor.
Només nosaltres sabem íntimament el que necessitem. A més, som els que més ens torturem (deixant de banda, de moment, les situacions d'abús).
Quan introduïm aquesta reorientació de com ser emocionalment, de com aturar les projeccions i les expectatives i, simplement, ser amables amb nosaltres mateixos, es converteix en alguna cosa més que en un replantejament, es converteix en una nova manera de relacionar-se amb una parella romàntica. I aquesta nova manera de relacionar-se, al seu torn, pot esdevenir una nova forma de vida.