Content
- Però, què passa quan l’amor s’esvaeix entre parelles?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, doctorat, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, PhD.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- DR. DEB, doctorat.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
La criança és una de les feines més difícils del món. Criar fills requereix molta paciència, perseverança i amor. Però és una feina pensada per a dues persones, això és el que el fa emocionant i emocionant.
El viatge parental, tot i ser desafiant, és una experiència meravellosa per a parelles amoroses i solidàries.
Però, què passa quan l’amor s’esvaeix entre parelles?
Hi ha parelles que es separen després de tenir fills. La copaternitat és encara més difícil per a ells. Al cap i a la fi, buscar suport i compassió a una parella estranya no pot ser fàcil.
La parentalitat després del divorci és particularment difícil perquè les parelles han de tenir una responsabilitat parental addicional: han d’evitar que l’amargor del seu divorci afecti el creixement i el desenvolupament dels seus fills.
Tanmateix, la majoria dels pares divorciats no tenen gaire èxit tractar problemes de parentalitat. Però no ha de ser així per sempre. Es pot aconseguir una parentalitat amb èxit i una parentalitat eficaç.
Aquest any nou, les parelles divorciades poden millorar les seves habilitats de parentalitat. Els següents consells pràctics sobre la parentalitat i les estratègies de parentalitat reeixides de 30 experts en relacions poden ajudar-los a aconseguir-ho:
1) Posa les necessitats del nen per sobre del teu propi ego Tweet això
COURTNEY ELLIS, LMHC
Conseller
La vostra resolució per al 2017 pot ser intentar millorar la forma en què sou i el vostre ex coparental, cosa que no és fàcil. Però és possible, sempre que el vostre objectiu sigui posar les necessitats del nen per sobre del vostre ego.
I una cosa que el vostre fill es beneficiarà enormement és l’oportunitat de tenir una relació sana amb els dos pares. Per tant, aquest any que ve, intenteu parlar amb amabilitat sobre el vostre ex davant del vostre fill.
No triangulis el teu fill al mig, obligant-los a prendre partit. Permeteu que el vostre fill desenvolupi les seves pròpies opinions sobre cada pare sense la vostra aportació.
El millor per al vostre fill és una relació amb la mare i una relació amb el pare; així que feu el possible per no interferir-hi. I si tota la resta falla, "Si no teniu res de bo per dir, no digueu res".
2) La comunicació és la clau Tweet això
JAKE MYERS, MA, LMFT
Terapeuta familiar i matrimonial
Si les parelles divorciades no parlen directament, els pensaments i els sentiments es comunicaran a través dels fills i no és responsabilitat seva ser la persona mitjana.
Com a norma de parentalitat, les parelles divorciades ho haurien de fer designar una trucada telefònica o una reunió presencial de tant en tant per parlar de com va i expressar necessitats, inquietuds i sentiments.
3) Deixeu de banda les seves pròpies dificultats de relació Tweet això
CODY MITTS, MA, NCC
Conseller
Una parentalitat sana, quan es divorcia, requereix que els pares deixin de banda les seves pròpies dificultats de relació per deixar lloc a les necessitats dels seus fills.
Treballeu per avaluar les vostres solucions de parentalitat preguntant-vos: "Què és el més beneficiós per al meu fill en aquesta situació?" No deixeu que els vostres problemes de relació determinin les decisions que es prenen per als vostres fills.
4) 3 Regles importants per als pares divorciats Tweet això
EVA L SHAW, doctorat, RCC, DCC
Conseller
- No involucraré el nostre fill en disputes que tinc amb el meu ex.
- Crearé el pare o la meva pare quan considere oportú quan el meu fill estigui amb mi i no interferiré en la criança quan el nostre fill estigui amb la meva ex.
- Permetré que el nostre fill truqui al seu altre pare quan sigui a casa meva.
5) Convidar una comunicació oberta i honesta Tweet això
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Conseller
La relació pot haver acabat, però la responsabilitat com a pares encara existeix. Assegureu-vos de crear un clima que convidi a una comunicació oberta i honesta.
La parentalitat és com tenir un soci comercial i mai no dirigiríeu un negoci amb algú amb qui no us comuniqueu.
Un dels millors regals que podeu oferir als vostres fills és un exemple de com és una comunicació sana i eficaç.
6) No és un concurs de popularitat Tweet això
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
Psicoterapeuta
Criar fills, sobretot quan es divorcia, és un treball desafiant i molts dels pares amb els quals treballo comencen a convertir la criança en un concurs de popularitat.
Hi ha molts esforços exclusius centrats en qui pot comprar les millors joguines o portar els nens a l’excursió més divertida. El cas és que, nens, esbrineu-ho amb força rapidesa i comenceu a jugar els pares els uns amb els altres per obtenir guanys monetaris.
Aquest tipus d’interacció dels pares també pot fer que l’amor se senti condicionat als nens i els generi ansietat a mesura que es desenvolupin.
En el seu lloc, és així és vital que tu i el vostre ex creeu un pla de joc on els nens tenen moltes experiències divertides però que els dos pares han planejat.
Crear un calendari d’un any que inclogui esdeveniments que els pares voldrien oferir als seus fills, és una manera d’equilibrar el terreny de joc, unir els pares i permetre que els nens s’ho passin molt bé amb els dos pares.
7) Deixeu que els vostres fills gaudeixin de la llibertat d’elecció Tweet això
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Psicòloga clínica
Un divorci és un fet que canvia la vida. No obstant això, per mitjà del procés amistós, el divorci pot generar impactes importants i de vegades duradors en tot el sistema familiar, inclosos els nostres fills.
A banda de les qüestions de custòdia, els fills de pares divorciats sovint són susceptibles a una infinitat de reptes d’ajustament amb diverses ramificacions a curt i llarg termini.
Tot i que potser no sigui possible protegir els nostres fills de tot allò inevitable per complet, podem honrar-los com a éssers individuals amb el degut respecte i sensibilitat creant uns límits de parentalitat.
A causa dels nostres propis sentiments personals, de les nostres animadversions residuals (si n’hi ha) i, de vegades, de ser parental amb un ex no cooperatiu, nosaltres, com a pares, de vegades podem ser atents als sentiments individuals dels nostres fills i als seus drets a afirmar-los, injectant sense voler el nostre propi negatiu. vistes de l’altre pare.
Els nostres fills mereixen tenir l’oportunitat de cultivar i preservar les seves pròpies relacions individuals amb cadascun dels seus pares, independentment de la constel·lació familiar en constant evolució.
Com a pares, tenim el principal responsabilitat d’ajudar i animar els nostres fills per fer-ho creant un entorn segur en què es puguin guiar adequadament per exercir la seva llibertat d’elecció i prosperar com a persones úniques.
Això només és possible si podem deixar de banda la nostra agenda personal i fer esforços de manera col·laborativa per fer allò que sigui del millor interès dels nostres fills.
8) Inspireu i expireu profundament Tweet això
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
Conseller
"Penseu en utilitzar la regla de les tres respiracions abans de reaccionar a les demandes, decepcions i el flux inacabable de negociacions: respireu profundament i completament tres vegades quan sentiu que augmenta la vostra temperatura emocional. Aquestes respiracions crearan l’espai per respondre en lloc de reaccionar i us ajudaran a mantenir-vos en la vostra integritat quan més vulgueu assaltar ”.
9) Prioritzar la salut emocional dels seus fills Tweet això
ERIC GOMEZ, LMFT
Conseller
Un dels millors passos que poden fer els pares divorciats és donar prioritat a la salut emocional dels seus fills en no portar-los a desacords continus.
Els pares que cometen aquest error causen un gran mal emocional als seus fills i els potencials posen una gran pressió sobre la seva relació amb ells.
Han de recordar que un fill de pares divorciats necessita el màxim amor i seguretat emocional possible i que cal ajudar-los a sentir-se segurs, prioritzats i estimats.
Mantenir-los fora dels arguments del cònjuge és una manera important d’aconseguir aquest objectiu.
10) Valora tots els trets dels teus fills Tweet això
GIOVANNI MACCARONE, BA
Entrenador de vida
“La majoria dels pares intenten educar els seus fills a la seva imatge. Si els seus fills actuen de manera diferent d’aquesta imatge, els pares solen experimentar por i renyar-lo.
Atès que els vostres fills passen temps amb l’altre pare o mare, en seran influenciats i poden actuar de manera diferent a la que voleu.
La resolució de l'any nou de parentalitat és apreciar tots els trets dels vostres fills, fins i tot si difereixen de la vostra imatge a causa de la influència de l'altre pare ".
11) Estigueu presents! Tweet això
DAVID KLOW, LMFT
Terapeuta familiar i matrimonial
Actualitzeu la vostra relació de parentalitat portant-la al moment actual. Moltes de les nostres ferides es porten del passat.
En lloc de mirar cap enrere i fer que acoloreixi el nostre present, decidiu mirar cap endavant cap a noves possibilitats en el futur. Estar en el moment és on poden sorgir noves oportunitats.
12) Filtreu la informació per als nens Tweet això
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Terapeuta familiar i matrimonial
Una regla bàsica de parentalitat: si teniu una relació de parentalitat caòtica, pot ser útil filtrar tant el que dieu a la vostra parella com la informació que agafeu.
Per exemple, abans de parlar amb la vostra parella, assegureu-vos que heu filtrat la informació només als fets o necessitats dels nens. Ja no ets responsable de tenir cura de les emocions dels altres.
Deixeu de banda els sentiments i seguiu els fets, inclosos qui ha d’anar on, quan i durant quant de temps. Aprèn a ser molt succint i a tancar la conversa si va més enllà. En alguns casos, les parelles funcionen millor si només comparteixen correus electrònics.
Això us permet pensar què voleu dir i, fins i tot, demanar a una segona persona que revisi els detalls. Sigui com sigui, les persones més importants d’aquest procés són els vostres fills.
Intenteu fer el que sigui millor per a ells i mantenir els vostres propis sentiments fora de l’equació. Sempre podeu compartir la frustració de la ira amb un tercer, com ara un amic o un terapeuta.
13) Feu que la família extensa formi part del vostre pla de criança Tweet això
CATHY W. MEYER
Entrenador de divorcis
Després del divorci, és fàcil oblidar que els nostres fills tenen una família extensa que estima i vol passar temps amb ells.
Com a pares pares, és important que negocieu i accepteu el paper que tindrà la família extensa en la vida dels vostres fills i la quantitat d’accés que se’ls concedirà mentre els fills estiguin al càrrec de cada pare.
14) Mantingueu els problemes "adults" lluny dels nens Tweet això
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Donar d’alta al Treballador Social
El que hagi passat entre tots dos no hauria de comprometre els nens ni situar-los en una posició en què considerin que han de triar bàndols. Això pot contribuir a sensacions d’ansietat i culpa durant un moment que ja els és difícil.
Mireu també:
15) Comunicar, comprometre, escoltar Tweet això
BOB TAIBBI, LCSW
Conseller de salut mental
Una de les coses que sempre acabo de dir a les parelles divorciades amb fills és que ara heu de fer el que probablement teníeu amb vosaltres quan éreu junts: comunicar-vos, transigir, escoltar, ser respectuós.
El meu únic suggeriment seria fer-ho Intenteu ser cortès entre vosaltres, tractant-se mútuament com algú amb qui treballareu.
No us preocupeu per l’altre, no tingueu puntuació, només heu de prendre una decisió adulta, deixeu el nas baix i concentreu-vos en fer el millor possible.
16) Abstenir-se de parlar negativament sobre l’excònjuge Tweet això
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Terapeuta familiar
La resolució que suggeriria és abstenir-se de parlar negativament sobre l’excònjuge davant dels fills. Això inclou el to, el llenguatge corporal i les reaccions.
Quan això passa, pot crear ansietat i un sentiment de lleialtat cap als pares que senten ferits, així com un cert ressentiment pel fet de sentir-se com si estiguessin enmig de la negativitat dels seus pares.
És extremadament estressant que els nens escolteu declaracions perjudicials sobre els seus pares i recordin que mai no podran tornar a «escoltar» aquestes coses.
17) No es tracta de tu; es tracta dels nens Tweet això
DR. LEE BOWERS, PhD.
Psicòloga llicenciada
Probablement ho puc dir en menys de deu paraules: “No es tracta de tu; es tracta dels nens ". Els nens passen prou caos durant / després del divorci. Tot el que els pares poden fer per minimitzar les interrupcions i ajudar-los a mantenir les seves activitats normals a la vida és fonamental.
18) Comunicar-se entre ells Tweet això
JUSTIN TOBIN, LCSW
Treballador social
Hi ha la temptació d'utilitzar els nens com a conducte d'informació: "digueu al vostre pare que he dit que hauria de deixar de deixar-vos fora del toqueu de queda".
Aquesta comunicació indirecta només crearà confusió, ja que desdibuixa la línia de qui s’encarrega realment d’aplicar les normes.
Si teniu algun problema amb alguna cosa que va fer la vostra parella, poseu-lo en coneixement. No demaneu als vostres fills que enviïn el missatge.
19) No utilitzeu els vostres fills com a arma Tweet això
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Conseller
El vostre matrimoni ha fracassat, però no haureu de fracassar com a pare o mare. Aquesta és la vostra oportunitat d’ensenyar als vostres fills tot sobre una relació, respecte, acceptació, tolerància, amistat i amor.
Recordeu, hi ha una part del vostre ex en el vostre fill. Si mostres al teu fill que odiïs la teva ex, també els demostraràs que odies aquesta part en ells.
20) Optar per "relació" Tweet això
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Conseller pastoral
És comprensible que la parentalitat sigui un repte difícil per a la majoria dels pares divorciats i difícil també per als nens.
Tot i que el decret de divorci descriu les "regles" que s'han de seguir, sempre hi ha l'opció de deixar de banda el decret i optar per la "relació", almenys de moment, per considerar una millor solució per atendre el fill o els fills.
Ningú (padrastre, parella actual) estimarà mai més els fills que els dos pares.
21) Mantingueu els vostres pensaments sobre la vostra ex Tweet això
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
Terapeuta matrimonial
Per molt que no us agradi o detesti a la seva ex, mantingueu els vostres pensaments sobre ell o ella o, si més no, mantingueu-los entre vosaltres i el vostre terapeuta o vosaltres i un amic íntim. No intenteu desviar el vostre fill contra el vostre ex ni correu el risc de fer-ho sense voler.
22) Centreu-vos primer en els nens Tweet això
DENNIS PAGET, M.A.
Conseller professional
L’únic consell sobre la criança que proporcionaria a les parelles divorciades que crien fills junts és centrar-se primer en els fills. NO parleu de les deficiències dels altres pares amb els fills.
Sigueu adults o consulteu-vos. Feu saber als nens que no és culpa seva, que són veritablement estimats, i els proporcionen espai per expressar els seus sentiments i créixer a través d’aquest canvi significatiu a la seva vida.
23) Els límits clars són crítics Tweet això
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psicoterapeuta
Els nens han de veure que cada pare està compromès amb una nova vida i que també respecta la nova vida de la seva exparella. Això dóna permís als nens per fer el mateix.
Els nens solen tenir un desig inconscient que els seus pares es puguin retrobar i, per tant, no volem alimentar aquesta falsa creença. És clau saber quan col·laborar en la parentalitat i quan cal tirar enrere i deixar espai per a la criança individual.
24) Estima el teu fill Tweet això
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Psicòloga
Perquè la parentalitat funcioni, he d’estimar més el meu fill o els meus fills que no odio o no m’agrada la meva exparella. Com menys defensiu / hostil sigui, més fàcil i senzilla serà la parentalitat.
25) Centreu-vos en el benestar del vostre fill Tweet això
DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
Psicòloga llicenciada
Si no funcionava al vostre matrimoni, no ho continueu fent en el vostre divorci. Atureu-vos i feu alguna cosa diferent. Pot ser tan senzill com un canvi d’actitud / perspectiva ... Encara tinc un interès comú amb aquesta persona: el benestar del NOSTRE fill.
Els investigadors informen que els fills resistents són després del divorci, està directament relacionat amb la forma en què els pares es porten bé en el divorci ... la vostra lluita al matrimoni no va ajudar; només empitjorarà les coses en el divorci.
Sigues respectuós amb els teus pares. Pot ser que fos un cònjuge pèssim, però això és diferent de ser un bon pare o mare.
25) Sigueu bons pares Tweet això
DR. DEB, doctorat.
Terapeuta familiar i matrimonial
Els nens estan més segurs quan creuen que els seus pares són bones persones. Fins a l'adolescència, el cervell dels nens encara està en procés de desenvolupament.
És per això que el seu comportament pot semblar extremadament profund per als adults: impulsiu, dramàtic i poc realista. Però és precisament per aquest motiu que els nens no poden gestionar la informació d’un pare que ataca l’altre pare.
Aquesta informació conduirà a augmentar la inseguretat, que al seu torn conduirà a mecanismes d’afrontament que segurament empitjoraran les coses.
Per exemple, poden sentir-se més segurs en prendre partit amb els pares físicament més forts o més espantosos, només per seguretat. El pare que aconsegueix la lleialtat del nen pot sentir-se molt bé, però no només a costa de l’altre progenitor, sinó a costa del nen.
26) Eviteu parlar negativament Tweet això
AMANDA CARVAR, LMFT
Terapeuta familiar i matrimonial
Un consell important per a la parentalitat per als pares divorciats és evitar parlar negativament del vostre ex davant dels vostres fills o fer qualsevol cosa que obstaculitzi la relació del vostre fill amb l’altre progenitor.
Llevat de situacions extremes d'abús, és de vital importància que els vostres fills continuïn desenvolupant una relació tan amorosa com sigui possible amb cada pare o mare. No hi ha cap regal més gran que els pugueu fer en aquesta difícil transició.
27) Respecteu que el vostre ex serà sempre l’altre progenitor Tweet això
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Terapeuta amb matrimoni i família amb llicència
“Recorda que els teus fills han de respectar que el teu ex sigui i sigui sempre el seu altre pare. Independentment dels sentiments, positius o negatius, que encara sentiu envers el vostre ex-cònjuge, és responsabilitat vostra no només parlar de manera justa de l’altre pare, sinó de donar suport a la seva relació. A més, divorciats o no, els nens sempre observen els seus pares com un exemple de com tractar els altres amb respecte ".
28) No utilitzeu els nens com a peons per lluitar amb el vostre ex Tweet això
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Treballador social
“La parentalitat pot ser un repte, sobretot quan els nens s’utilitzen com a peons en una batalla d’egoos. Separeu-vos del dolor i concentreu-vos en la pèrdua del vostre fill.
Sigues conscient i coherent amb les paraules i les accions, prioritzant el seu interès superior, no el teu. L’experiència del vostre fill afectarà la manera en què es veuen a si mateixos i al món que l’envolta ".
29) Abandonar totes les idees de control Tweet això
ILENE DILLON, MFT
Treballador social
Els nens es mostren incòmodes pels pares que es molesten amb el que fa l’altre. Apreneu a separar i permetre les diferències. Demaneu el que vulgueu, recordant el dret de l’altra persona a dir “no”.
Reconeix al teu fill: “Així és com fas les coses a casa de la mare (el pare); no és com les fem aquí. Després, avança, permetent diferències!
30) Pas "dins" i "fora" Tweet això
DONALD PELLES, Ph.D.
Hipnoterapeuta certificat
Apreneu a "entrar" en ser cadascun dels vostres fills i els vostres pares, al seu torn, experimentant el punt de vista, els pensaments, els sentiments i les intencions d'aquesta persona, inclòs el vostre aspecte i sonoritat. A més, apreneu a "sortir" i veure aquesta família com ho faria un observador objectiu i neutral.
Aquests consells l'ajudaran a vostè i al seu ex millorar les seves habilitats de parentalitat i farà que la infància del vostre fill sigui més feliç i menys estressant.
Si creieu que necessiteu ajuda professional, busqueu un conseller de parentalitat per a assessorament de parentalitat, classes de parentalitat o teràpia de parentalitat.