Content
La conversa sobre la separació és realment sobre la distància en una relació; tant pel que fa a la distància física com a la distància emocional. Als efectes d’aquest article, parlarem de l’ús d’un distanciament físic mantenint la proximitat emocional en l’esforç per aconseguir beneficis generals per a la relació. Per tant, el taló d’Aquil·les a qualsevol separació de la distància física és mantenir, preservar i, finalment, augmentar / millorar la proximitat emocional entre dos individus compromesos.
Una advertència
Permeteu-me dir que la idea de separació dins del context anterior és fluida. Pot anar des de la definició més tradicional de separació fins a deixar la casa més simplista enmig d'un acalorat argument per "refrescar-se". Si un matrimoni ha de tenir èxit, ha de dominar l’ús de la separació / distància en els moments exactes exactes, tant com la proximitat i la intimitat.
Una parella que ha dominat l’ús de la distància en la seva relació ha desenvolupat una eina intrínsecament beneficiosa per a la longevitat de la seva unió. D’altra banda, però, una parella que no pot tolerar la distància física ocasional l’una de l’altra està gairebé sempre destinada a la fatalitat.
L'altre extrem d'això és també conèixer i detectar quan els millors moments són utilitzar la tècnica del distanciament / separació física. Certes tradicions del casament en què els nuvis dormen en llocs separats la nit abans del casament i no es veuen fins que no ha començat la cerimònia; és un exemple perfecte d’aquest principi en el treball. Retirar-se a si mateix abans de participar és potencialment una de les experiències que més alteren la vida a l’àmbit humà. Això és alhora necessari i beneficiós per al procés d’un casament i del matrimoni en general. En aquest temps, la reflexió, la profunda contemplació i la tranquil·litat que els pròxims casats prenen la decisió “correcta” és un actiu valuós per avançar amb un compromís de tota la vida.
Malgrat els elements del distanciament físic per aconseguir una major proximitat emocional, tal com es descriu als paràgrafs anteriors, la resta d’aquest article tracta més el sentit tradicional d’una separació matrimonial. La manera com es defineix aquesta separació és una mica fluida, però cal establir alguns components necessaris per ajudar la nostra discussió.
La separació matrimonial que tractem aquí implica sempre:
- Alguna forma de distanciament físic i
- Un període de temps finit i acordat que s’ha de suportar.
El distanciament físic es pot produir en moltes formes diferents, des de dormir en llits separats i ocupar diferents costats de la casa fins a un que es trasllada a un lloc diferent. El temps acordat pot anar des d'un període de temps cronològic fins a un sentit més fluid "sabrem quan hi arribem".
Com pot fer mal la separació
El motiu pel qual vull començar amb els inconvenients de la separació matrimonial és perquè és una proposta molt precària. Només s’ha d’utilitzar en les circumstàncies més extremes. Aquelles de les quals parlaré més endavant. La principal raó per la qual és perillós es deu a les circumstàncies innaturals i al fals sentit de l’esperança que pot donar a una parella.
És el principi que prové del que hem après sobre les relacions de llarga distància. Són fantàstics sempre que la parella mantingui la distància emocional física i conseqüent els uns dels altres. Tanmateix, un cop superada aquesta bretxa, la dinàmica general de la relació s’altera significativament. Sovint moltes d'aquestes persones no sobreviuen o bé un o tots dos socis formen mètodes extremadament desadaptatius per mantenir la distància constant. Aquests mètodes podrien anar des de la presa de feina amb un horari de viatge ridícul fins a l’addicció a les relacions extraconjugals cròniques.
Per tant, la parella que torna d’una separació temporal s’enfronta als mateixos problemes potencials que fa la parella que salta la distància d’una relació de llarga distància. Tanmateix, en aquesta situació perquè la dificultat matrimonial va precedir la separació; un cop ressorgeixi la realitat dels problemes passats (i possiblement de nous segons la durada de la separació), pot convertir la parella en un nihilisme sobre la relació. Aquest últim estat és més difícil de recuperar que si la parella hagués treballat intensament els seus problemes sense invocar una separació.
La separació matrimonial també comporta el risc inherent de possibles assumptes matrimonials extra. No puc dir-vos el dany que he vist causat per les persones a si mateixos quan circulen constantment dins i fora de relacions emocionalment intenses amb poc o cap temps intermedi. Aquest temps és necessari perquè un no només tregui la relació anterior del seu sistema, sinó també per reparar qualsevol dany que aquesta relació hagi causat.
Teòricament, passar una estona completament a si mateix i no sortir amb ningú o explorar activament les possibilitats d’una nova relació és la millor manera de passar d’una relació a la següent. No obstant això, per diversos motius, la persona mitjana normalment no triga prou temps entre les relacions per restablir-se fins a un punt en què fins i tot té negocis tenint en compte la possibilitat d’una nova relació.
Moltes vegades això es deu a la soledat. La solitud està obligada a aixecar el seu lleig cap d’una forma o altra amb un o tots dos cònjuges separats. A causa del seu compromís amb la separació i, molt probablement, de les emocions negatives que van conduir cap a ella; és més probable que arribin a la comoditat d’un altre per lliurar-se de la soledat que senten. Normalment comença només volent tenir algú físicament present en absència de la seva parella ara separada, però com passa en moltes d’aquestes situacions, tard o d’hora s’adhereixen a aquesta nova (altra) persona. I aquesta altra persona s’ha infiltrat en el seu matrimoni. La parella que és víctima d’aquesta difícil situació és molt pitjor que aquella que la va “atrapar” i mai no es va aventurar al territori tèrbol de la separació. Aquesta és una altra raó per la qual la separació de vegades no és una bona idea.
Com pot beneficiar-se la separació
L'única circumstància que crec que la separació és útil i potser fins i tot necessària és quan existeix el risc de perill físic. Ara es podria preguntar-se; "No s'hauria d'acabar aquest matrimoni si ha arribat al punt de la violència física?" La meva resposta és que hi ha una clara diferència entre una situació abusiva crònica i una situació potencialment perillosa. A més, la decisió de si dues persones han de continuar juntes correspon únicament a les parts implicades. Tanmateix, si la llei ha decidit que no poden estar l'un a l'altre a causa d'un ordre legal de protecció, és una circumstància totalment diferent. Per tant, es poden resistir circumstàncies que no puguin infringir la llei i / o danyar la vida; Es recomana separar allà on existeix el potencial de violència per ajudar a deslliurar una relació d’aquest perill.
En aquest cas, la separació s'està produint tenint en compte el millor interès dels nens, per limitar o eliminar la seva exposició a presenciar violència física. Durant una separació d'aquesta naturalesa, és imprescindible que tots dos i / o una de les parts busquin un tractament de salut mental. No és la separació en si la que fa la curació, sinó el tractament a més de la separació. Aquí s’aplica el principi de les vacances / retir espiritual. Dit d’una altra manera, de vegades, per tal que una persona aprofundeixi en la comprensió de si mateixa o de la seva vida, de vegades és necessari eliminar-se del seu entorn rutinari diari.
En aquesta situació, un canvi físic d’escenari no és l’única tècnica que pot promoure una major consciència, sinó també la distància entre parelles i la fugida de la seva monòtona rutina. Tanmateix, a diferència d’un refugi espiritual i / o vacances, el canvi de paisatge / distància entre si ha de durar més d’una setmana o dues. El requisit estàndard mínim és d’un mes. L’extrem seria de sis mesos (si la llei ho permet). El moderat i, per tant, el més òptim seria de tres mesos. Tot i això, cal deixar-ho clar, no importa tant la mesura del temps com la quantitat de creixement personal aconseguida durant el temps de separació esmentat. Una experiència o una epifania que altera la vida té el poder de canviar una persona en un instant més que anys buscant aquest canvi mitjançant mètodes convencionals terapèutics i / o d’autoajuda. El mateix és possible amb la separació. Si els individus separats han experimentat alguna cosa que canvia la vida, això preval sobre el temps cronològic.
L’emportament
En essència, utilitzant diversos graus de distància en un matrimoni, una parella pot assolir molts avenços diferents i una longevitat màxima en la seva relació.