Content
- 1. Utilitzeu "declaracions I"
- 2. Eviteu un llenguatge extrem
- 3. Escolta per entendre, no per tornar a combatre
- 4. No us deixeu distreure per altres temes
- 5. Moment d’un argument
- 6. Preneu un temps mort
- 7. Eviteu les amenaces de rebuig
Part de totes les relacions, ja sigui una amistat o una relació sentimental, comporta desacords. Forma part de la condició humana. Tots som diferents i de vegades cal discutir aquestes diferències. No hi ha res dolent en estar en desacord amb la vostra parella o fins i tot en discutir.
Els arguments es produeixen en totes les relacions i hi ha maneres saludables d’argumentar que us poden apropar com a parella en lloc d’allunyar-vos els uns dels altres. La majoria de parelles que busquen assessorament sobre parelles ho busquen per poder aprendre a comunicar-se millor. Entren perquè necessiten suport per escoltar la seva parella i ser escoltats per la seva parella.
Realment ningú no ens ensenya què significa lluitar justament. A l’escola aprenem sobre compartir o se’ns diu que no és bo dir certes coses sobre les persones, però en realitat no hi ha cap classe que ens ensenyi a comunicar-nos amb els altres. Per tant, aprenem a comunicar-nos amb el nostre entorn. Normalment comença mirant com discuteixen els nostres pares i, a mesura que envellim, comencem a buscar altres relacions amb adults per obtenir pistes sobre com lluitar justament amb l’esperança de fer-ho bé.
Aquest article us donarà algunes indicacions sobre com lluitar justament i evitar danyar la vostra relació. També m'agradaria fer una petita exempció de responsabilitat que aquest article està dirigit a parelles que tenen arguments però que no ofereixen violència domèstica ni cap tipus d'abús.
1. Utilitzeu "declaracions I"
Les declaracions I són probablement una de les tècniques principals que un conseller de parella introduirà cap al començament de l'assessorament de parelles.
La idea darrere d’utilitzar les “declaracions I” és que dóna a cada persona l’oportunitat de parlar de com el comportament de la seva parella el fa sentir i ofereix comportaments alternatius. És una manera d’expressar les vostres necessitats sense que sembli acusador o combatiu. Les "declaracions I" sempre tenen el mateix format: em sento __________ quan ho fas _____________ i preferiria ______________. Per exemple, em sento frustrat quan deixes els plats a l’aigüera i preferiria que els netegessis abans d’anar a dormir.
2. Eviteu un llenguatge extrem
Sovint, el que passa en els arguments amb els nostres socis és que comencem a utilitzar un llenguatge extrem per intentar demostrar el nostre punt o perquè comencem a creure-ho. Intenteu evitar un llenguatge extrem com "sempre" o "mai", ja que en la majoria dels casos aquestes paraules no són certes.
Per exemple, "mai treus la brossa" o "sempre fem el que vols" o "mai no m'escoltes". Per descomptat, són afirmacions que provenen d’un lloc de frustració i emoció, però que no són certes. A la majoria de parelles, podeu trobar casos en què hàgiu pogut fer alguna cosa que volíeu.
Per tant, si observeu que s’utilitza un llenguatge extrem, feu un pas enrere i pregunteu-vos si realment és una afirmació veritable. Reorientar la conversa a "declaracions I" ajudarà a eliminar el llenguatge extrem.
3. Escolta per entendre, no per tornar a combatre
Aquest és un dels consells més difícils de seguir en el moment d’una discussió. Quan les coses augmenten i les nostres emocions prenen el relleu, podem obtenir una visió del túnel on l’únic objectiu en ment és guanyar l’argument o destruir la parella. Quan això passa, la relació es ressent. Si escolteu la vostra parella per trobar defectes en les seves declaracions o per rebatejar el punt, ja heu perdut. L'objectiu d'un argument en una relació ha de ser "crear una relació sana".
La pregunta que us heu de fer és "què puc fer per assegurar-me que expresso les meves necessitats mantenint intacta aquesta relació". Una manera d’assegurar-se que escolta per entendre la seva parella en lloc de rebatejar és repetir el que acaba de dir la seva parella. Per tant, en lloc de respondre amb una contraargumentació, responeu dient “així que el que necessiteu de mi és ____________. Ho he sentit bé? ” És increïble com repetir el que diu la vostra parella pot deteriorar la situació i us pot ajudar a arribar a un compromís.
4. No us deixeu distreure per altres temes
És fàcil distreure’s amb altres temes quan es troba en un argument que només vol guanyar. Comenceu a plantejar punts de disputa antics o problemes antics que mai no s’havien resolt. Però mantenir aquesta discussió amb el seu cònjuge d’aquesta manera només perjudicarà la relació; no ajudar-lo. Fer aparèixer arguments antics en aquests moments no us ajudarà a arribar a una resolució, sinó que prolongarà l’argument i el descarrilarà. Qualsevol possibilitat d’arribar a una resolució sobre el tema actual s’estendrà si us trobeu discutint sobre altres 5 coses que s’acaben d’esmentar només perquè un o tots dos estan tan enfadats que heu perdut la noció del que importa en aquest moment. ; la relació no tu.
5. Moment d’un argument
Molta gent us dirà que no tingueu res i que digueu què us vingui al cap quan passi. Per ser honestos els uns amb els altres tot el temps. I estic d'acord amb això fins a cert punt, però crec que el moment en què dius alguna cosa és vital per a la teva capacitat d'expressar-te i, el que és més important, per a la capacitat de la teva parella d'escoltar-te. Per tant, tingueu en compte el moment en què es presenta alguna cosa que sabeu que causarà una discussió. Eviteu que es publiquin coses en públic on tingueu públic i on el vostre ego sigui fàcil de prendre el relleu i només vulgui guanyar. Tingueu present de plantejar-vos les coses quan tingueu prou temps per discutir-ho tot i la vostra parella no se sentirà precipitada. Tingueu en compte la possibilitat de plantejar-vos les coses quan vosaltres i la vostra parella estigueu tan tranquils com pugueu. Les vostres possibilitats d’expressar les vostres preocupacions i trobar una solució junts augmentaran dràsticament si teniu present el moment.
6. Preneu un temps mort
Està bé demanar un descans. Hi ha certes coses que diem que simplement no podem recuperar. I la majoria de les vegades lamentem dir aquestes coses un cop acabat l’argument. Podem sentir les paraules de la ira bullint per sota de la superfície i, de sobte, explotem. Normalment hi ha senyals d’alerta que apareixen abans d’explotar (per exemple, aixecant la veu, convertint-se en confrontació, trucades de noms) i aquestes són les banderes vermelles que el cos us envia per advertir-vos que necessiteu un temps mort; Necessiteu temps per refrescar-vos. Doncs demana-ho. Està bé demanar un temps d’espera de 10 minuts per discutir perquè tu i la vostra parella us pugueu refrescar, recordar-vos de què es tractava realment l’argument i tornar-se els uns als altres amb una millor comprensió i un enfocament més tranquil.
7. Eviteu les amenaces de rebuig
Probablement, això és el més important que cal evitar mentre es discuteix. Si no esteu pensant a deixar la vostra relació quan tots dos us sentiu tranquils, no plantegeu aquesta amenaça en una discussió. De vegades ens sentim tan desbordats d’emocions i només volem acabar amb la discussió o simplement volem guanyar que acabem amenaçant de deixar la relació. Amenaçar amb marxar o amenaçar amb el divorci és una de les maneres més grans de fer mal a la vostra relació. Un cop feta aquesta amenaça, es crea una sensació d’inseguretat en la relació que trigarà molt a curar-se. Fins i tot si va sortir de la ràbia, fins i tot si no ho volíeu dir, fins i tot si només ho vau dir per aturar l’argument, ara heu amenaçat amb marxar. Ara heu donat a la vostra parella la idea que això podria ser una cosa que heu estat pensant. Per tant, no ho digueu a menys que ho digueu realment quan us sentiu tranquils.
Espero que aquests petits consells us ajudin en la vostra relació i els vostres arguments amb la vostra parella. Recordeu que és natural discutir i és natural tenir desacords. Ens passa a tots. L’important és com gestiones aquests desacords perquè la teva relació pugui mantenir-se sana i pugui continuar prosperant fins i tot quan no estiguis d’acord amb la teva parella.