Content
- 1. Estima el teu estil de criança
- 2. Confieu en l'estil de criança del vostre pare o pare
- 3. Confieu que el vostre fill ho pugui manejar
- 4. No us mineu els uns als altres: treballeu en equip!
La parentalitat és un dels majors reptes als quals s’enfronten els pares ... i és un dels temes més habituals que em pregunten els meus clients. Independentment de l'estat de relació entre els pares, ja siguin casats, divorciats, junts o separats, aquests desafiaments sorgeixen naturalment. Per això: cada vegada que dues persones emprenen una aventura juntes, les seves perspectives i valors únics tindran un paper en la manera com cadascú aborda les situacions i, en última instància, quines decisions prenen. La criança és diferent de qualsevol altra aventura, però, perquè la tasca que us heu proposat és criar un ésser humà i hi ha tanta pressió per tenir èxit. No és estrany, doncs, que les decisions parentals tinguin molt de pes i puguin causar tensions entre els pares.
Tot i que aquesta experiència és normal i habitual, això no vol dir que sigui fàcil. Però potser hi ha una manera d’alleujar una mica de l’angoixa i millorar la vostra “relació laboral” amb els altres pares del vostre fill ...
Una de les principals raons per les quals la copaternitat pot ser difícil és la idea que els pares han d’estar a la mateixa pàgina. Aquest és un mite parental que no serveix per a vosaltres ni per a la vostra parella parental. Per tal que es produeixi la conformitat parental, els dos pares han de mantenir i utilitzar els mateixos límits, valors i estratègies. No obstant això, a causa de les seves pròpies perspectives, és molt poc probable que dos pares comparteixin la mateixa perspectiva en totes aquestes àrees. En lloc de forçar-se mútuament a ser pares inautènticament, per què no animar-vos els uns als altres a estimar els vostres punts forts únics, fent que la vostra parella sigui més forta del que qualsevol de vosaltres podria ser independent? A continuació s’explica com:
1. Estima el teu estil de criança
Per estimar el vostre estil de criança personal, primer heu de saber quin és el vostre estil de criança, cosa que requereix conscienciar-vos de com veieu i enfoceu els reptes de criança. Esteu més estructurat o més flexible? Valora l’assistència alimentària o sol ser bastant estricte? Determineu quines àrees de criança se senten fàcils i fàcils i quines són més tenses i desafiadores.
Determinar els vostres valors és un lloc increïble per començar. Si sou un pare que realment valora l’educació, probablement passareu més temps intentant ensenyar al vostre fill a valorar també l’educació i recolzant-lo en els reptes educatius. De la mateixa manera, si valoreu la compassió i la connexió humana, aquestes són lliçons que podeu teixir en moments de criança. Determinar els vostres valors principals pot aportar claredat a les àrees de criança en què sou congruents i a les àrees de criança on és possible que vulgueu fer alguns canvis per tal de fer-ho. Quan sabeu què intenteu ensenyar i per què, la criança des d’un lloc de confiança i congruència esdevé molt més fàcil.
Fins i tot els pares més congruents, però, tindran zones de debilitat. És totalment normal sentir que hi ha zones on no és la millor persona per al treball. Si us plau, tingueu compassió de vosaltres mateixos quan això sorgeixi. És tan normal com incòmode. Els nens estan destinats a ser criats en comunitat. El proverbi mil·lenari que suposa un poble fa referència exactament a aquesta experiència. Aquestes àrees de "debilitat" poden ser oportunitats sorprenents per ensenyar al vostre fill dues lliçons profundes: com estimar tots els aspectes de vosaltres mateixos, fins i tot aquells que percebeu com a defectes i com buscar ajuda i suport quan ho necessiteu. Aquí és on confiar no només en vosaltres mateixos, sinó també en els vostres pares, es converteix en una experiència d’equip potenciadora.
2. Confieu en l'estil de criança del vostre pare o pare
Aclarir els avantatges del vostre estil de criança és probable que us ajudi immediatament a veure també els avantatges de l’estil de criança de la vostra parella. Un cop busqueu punts forts, el vostre cervell els podrà identificar amb més facilitat. A més, també pot quedar clar on es repta el vostre pare o pare.Us convido a mantenir una conversa oberta sobre com les vostres habilitats i estils de criança realment es complementen mútuament, així com les àrees on cadascun de vosaltres pot sentir-se perdut o sense suport. Si la vostra situació de parentalitat no és possible en què la comunicació oberta i honesta se sent possible, no us temeu. Si teniu la voluntat de confiar tant en vosaltres com en l’altre progenitor, alleujarà la tensió a tot el sistema.
El problema més comú que em van plantejar les converses de parentalitat és que cada pare "és massa diferent" o "no ho aconsegueix". El més important a entendre en aquesta situació (i sovint la més difícil) és que aquestes diferències són un actiu enorme. Diferents visions del món, valors i enfocaments ajuden a equilibrar les dues persones que influeixen en el sistema familiar. També aporta moltes més possibilitats als nens que es veuen influenciats. Heus aquí un exemple: en una sola família hi ha un pare molt creatiu i amb una manera de pensar flexible i un pare que valora l'estructura i la rutina. Tot i que poden discutir sobre com és el temps de deures, el que probablement no poden veure és com s’influencien mútuament i creen junts un entorn domèstic amb un equilibri de creativitat i estructura. A més, els seus fills aprenen dues maneres molt diferents d’abordar situacions de la seva pròpia vida.
En qualsevol circumstància, independentment de la vostra relació amb el vostre pare o pare, renunciar al control és un dels majors desafiaments. El fet de no estar “a la mateixa pàgina” que el vostre pare o parella significa que no podreu controlar totes les situacions de criança. Especialment en situacions de divorci o de criança amb fills amb conflictes elevats, renunciar al control pot semblar impossible. Com a pare, voleu assegurar-vos que el vostre fill tingui la millor cura possible, cosa que significa que aquest procés pot ser extremadament aterrador. Feu-vos les preguntes següents i deixeu-les ser una guia per confiar en la vostra parella parental: vol el meu pare o pare el millor per als nostres fills? El meu coparent sent i creu que les seves estratègies de criança són beneficioses? La meva criança entre pares és una manera segura per als nostres fills? Si podeu respondre que sí a aquestes preguntes, què us frena?
3. Confieu que el vostre fill ho pugui manejar
"Però això no confondrà el meu fill?" No del tot! L'única coherència que necessita el vostre fill és la coherència de l'individu. La confusió sorgirà si no sou ferm en el vostre estil de criança i, per tant, us dediqueu a fer un canvi de parella. El perill d’inversar és que el vostre fill no sap què esperar en termes de límits, límits o conseqüències, el resultat dels quals serà ansietat i anticipació.
El vostre fill té la capacitat d’aprendre i respondre a dos estils de criança diferents. Si tant vosaltres com la vostra parella parental són ferms en el vostre enfocament parental, el vostre fill sabrà que el pare # 1 respon d’una manera específica i el pare # 2 respon d’una altra manera. No hi ha expectació ni ansietat allà. A més, obtingueu l’avantatge addicional d’ensenyar al vostre fill a través de l’experiència que hi pot haver dues maneres diferents d’afrontar qualsevol repte.
No espereu que el professor del vostre fill “segueixi les vostres regles” durant el dia escolar, per què esperareu que ho facin els vostres pares o mares? La diversitat d’experiències, no la conformitat, és el que provocarà el creixement, la curiositat i la creativitat del vostre fill.
4. No us mineu els uns als altres: treballeu en equip!
El major desafiament d’aquest model de criança és el següent: el vostre fill, inevitablement, intentarà manipular una situació alineant-se amb el pare o la mare que percebi que els parenti més favorablement en un moment concret. L’antídot d’aquest verí en particular és la comunicació. Si un pare ja ha pres una decisió, és imprescindible que l’altre progenitori respecti i mantingui aquesta decisió. Totes les decisions preses o les conseqüències que es donin han de romandre vigents quan l’altre progenitor estigui “de servei”. Això significa que els dos pares han d’estar al corrent de les decisions que s’han pres mentre no hi eren, de manera que puguin actuar en conseqüència.
Estar disposat a demanar suport és una altra habilitat essencial en la parentalitat. Si esteu esgotat, desencadenat o, en general, teniu problemes per fer un repte de criança, fer que el vostre pare o parella us "tiri" és una bona manera de tenir cura de vosaltres mateixos i demostrar a la vostra parella que confieu i els respecteu. Si hi ha una àrea de criança que se sent incòmoda o desconeguda, no dubteu a preguntar al vostre pare o parella com s’hi enfocarien i provarien el seu camí. El vostre pare o la mare és alhora un actiu i una font de coneixement. Són l’única altra persona que coneix el vostre fill i els reptes específics de criar el vostre fill, igual que vosaltres.
En definitiva, les parts més imperatives de la parentalitat són la confiança, el respecte i la comunicació. No són tasques petites; poden ser difícils de practicar per diverses raons. Si vosaltres o el vostre pare o parella teniu problemes en qualsevol d’aquestes àrees, recordeu que buscar ajuda per a la criança o assessorament individual o de parella no vol dir que fracasseu, sinó simplement cap a la comprensió i l’autocura. La criança és una de les feines més difícils d’aquest món i està bé passar mals dies. Per ser el millor pare o pare, de vegades necessiteu una mica de suport addicional.