Jo: "Mai no treieu les escombraries!"
Marit: "Això no és cert".
Jo: "No m'escoltes!"
Marit: "Sí que sóc".
Jo: "Per què no em cuines mai el sopar?"
Marit: "Jo sí".
Aquest tipus de converses embogidores es produeixen tot el temps. Em torna boig, en part perquè té raó. Les seves respostes són tècnicament precises. Tant se val que m’hagi cuinat el sopar dues vegades l’últim any, encara és una resposta tècnicament certa. Però això no és el que realment em torna boig. És la seva defensiva. En lloc d’estar d’acord amb mi, es defensa. No vull debatre sobre l'exactitud de la meva afirmació, vull dues coses: vull empatia i vull que canviï alguna cosa.
Vull que digui:
“Em sap greu no haver tret la brossa ahir a la nit. Prometo que ho faré la setmana que ve ”.
i
“Oh, no et sents escoltat, amor meu. Ho sento molt. Deixeu-me que deixi el que estic fent i vingui a mirar-vos als ulls i escolteu tot el que heu de dir ".
i
“Em sap greu que se senti carregat de cuinar el sopar per a mi la majoria de nits. Aprecio molt la vostra cuina. I què tal si cuino un cop a la setmana? "
Ahhhh. Només pensar que ell diu aquestes coses em fa sentir millor. Si digués aquestes coses, em sentiria estimat i preocupat, entès i apreciat.
La defensivitat és un hàbit tan arrelat per a tots nosaltres. Per descomptat, ens defensarem, és tan natural com posar-se les mans a la cara quan alguna cosa està a punt de colpejar-la. Si no ens protegíssim, ens patiríem mal.
No obstant això, en una relació, una resposta defensiva no és útil. Deixa que l'altra persona se senti ignorada, com si el que acabaven de dir fos poc important, fals o equivocat. Erosiona la connexió, crea més distància i és un carreró sense sortida per a la conversa. La defensiva és el contrari d’allò que realment ajuda a mantenir les relacions en el bon camí: assumir la responsabilitat de les pròpies accions.
John Gottman, sens dubte l’expert més important del món en investigació matrimonial, informa que la defensa és un dels que ell anomena “els quatre cavallers de l’apocalipsi”. És a dir, quan les parelles tenen aquests quatre hàbits de comunicació, la probabilitat de divorciar-se és del 96%.
Confio en no divorciar-me mai (de nou), però no m'agraden aquestes probabilitats, així que vull que el meu marit deixi de defensar-se.
Però endevineu què? Un dels altres quatre genets és la crítica. I puc comptar amb la capacitat defensiva del meu marit en resposta a les crítiques de la meva part.
Què passa si en lloc de dir "mai no treieu les escombraries!" Vaig dir: "Cari, últimament he estat traient molt les escombraries i vam decidir que aquesta era la teva feina. Podríeu tornar a la pilota amb això? " I què tal si en lloc de "No m'escoltes!" Vaig dir: "Ei amor, quan esteu a l'ordinador quan us explico el meu dia, em sento ignorat. I començo a inventar una història que prefereixes llegir les notícies que no pas parlar del meu dia ”. I què tal si només sortís i li preguntés si em cuinaria el sopar més sovint? Sí, crec que totes aquestes coses anirien millor.
Com hem tingut mai la idea que està bé presentar una queixa amb la nostra parella en forma de crítica? Si tingués un cap, mai li diria al meu cap: "No em doneu mai cap augment". Seria ridícul. Presentaria el meu cas per què en mereixo un i el demanaria. Mai li diria a la meva filla: "Mai no neteges les joguines!" Això seria simplement patètic. En el seu lloc, li dono instruccions clares, una i altra vegada, sobre el que espero. Un matrimoni no és cap d'aquestes situacions per molts motius, però el que és el mateix és que ho sigui és en realitat, és bastant ridícul i patètic amb les acusacions "mai mai" de la vostra parella.
Culpable.
És difícil. És difícil no criticar i és difícil no defensar-se.
De vegades, li dic al meu marit el que voldria que digués en lloc de la seva resposta defensiva, però veritable. Sembla que ajuda una mica, perquè de tant en tant tinc una resposta més empàtica quan em queixo. Però quan estic al capdamunt del meu joc, demano una revisió. Les recuperacions són fantàstiques. Em faig sentir crític i després dic: “Espera! Esborreu-ho! El que volia dir era ... ”Això no passa gaire sovint com voldria, però hi estic treballant. Hi estic treballant perquè ningú vol ser criticat i, certament, no vull tractar així l’home que estimo. (A més, sé que les crítiques mai no obtindran la resposta que vull!) Intento recordar la dita "Sota cada crítica hi ha una necessitat no satisfeta". Si puc parlar del que vull i necessito en lloc de ser crític, tots dos ens sentirem millor. I estic segur que no acabarem divorciats!