Content
- 1. La primera via: la crítica
- 2. La segona via: el menyspreu
- 3. La tercera via: la capacitat defensiva
- 4. La quarta via: la pedra
Recentment, algú va compartir amb mi aquestes paraules vitalitzants de Richard Rohr:
“L'ego aconsegueix el que vol amb les paraules.
L’ànima troba allò que necessita en silenci ”.
Quan vaig prendre temps per seure amb aquesta cita, em va sorprendre molt aquest missatge. Quan vivim en l’ego, discutim, culpem, avergonyim, xafardegem, controlem, personalitzem, comparem, competim i defensem amb les nostres paraules.
El nostre ego ens convida a demostrar el nostre valor mitjançant les nostres reaccions.
Però, quan vivim fora de l’ànima, ens trobem amb nosaltres mateixos i amb els altres d’una manera molt diferent. En lloc de la naturalesa combativa de l'ego, aquest enfocament implica una opció per respondre als altres d'una manera més suau. En lloc de viure fora de les reaccions del nostre ego, oferim als altres la nostra empatia, escolta reflexiva, compassió, perdó, gràcia, respecte i honor.
Carl Jung va argumentar que passem la primera meitat de la nostra vida desenvolupant els nostres egos i la segona meitat de la nostra vida aprenent a deixar-los anar. Malauradament, els nostres egos realment poden dificultar les relacions.
Com poden canviar les nostres relacions amb els nostres socis, col·legues, amics i familiars si comencem el viatge sagrat de deixar anar els nostres egos?
El psicòleg, John Gottman, va crear la teoria dels quatre cavallers de l’apocalipsi. Adopta aquest llenguatge del Llibre de l’Apocalipsi al Nou Testament. Tot i que el Llibre de l’Apocalipsi descriu el final dels temps, John Gottman utilitza aquesta metàfora per descriure estils de comunicació que poden profetitzar el final d’una parella. Aquests quatre camins per posar fi a una relació inclouen la crítica, el menyspreu, la defensa i la protecció.
1. La primera via: la crítica
La crítica és quan atacem verbalment el caràcter, els hàbits o la personalitat de la nostra parella. Crec que és important tenir en compte que quan criticem l’altra meitat, vivim fora del nostre ego.
Un exemple de viure fora de l’ego podria ser un marit que comprova l’extracte bancari de la família i s’adona que la seva dona ha superat el seu pressupost quinzenal en 400 dòlars. Està furiós i de seguida critica la seva dona dient alguna cosa com: “Mai no es viu dins del pressupost. Sempre fas això i estic molt per sobre del teu estil de vida de Kim Kardashian.
Aquestes paraules de crítica probablement tancaran la conversa perquè la dona va ser atacada amb un llenguatge "tu mai i tu sempre".
Però, quina seria una resposta més atenta que no sigui impulsada per l’ego?
"L'ànima troba allò que necessita en silenci" - Richard Rohr
Un enfocament més conscient seria respirar profundament i reflexionar sobre com podeu respondre amb compassió a la vostra parella.
Una reacció més ànima podria ser: "Avui comprovava les nostres declaracions i hem guanyat 400 dòlars per sobre del pressupost. Realment em sento ansiós per saber si en tindrem prou per a la nostra jubilació. És possible que parlem més sobre en què gastem els diners i que siguem més conscients de les nostres despeses? "
En aquesta resposta, el marit utilitza el llenguatge "jo" i expressa les seves necessitats de manera positiva. També fa una pregunta que convida a un diàleg.
2. La segona via: el menyspreu
Un altre camí cap al final d’una relació romàntica o platònica és el menyspreu.
Quan exercim menyspreu, llançem insults sovint i veiem el pitjor de la nostra parella. El menyspreu és una resposta impulsada per l’ego perquè veiem els nostres socis com el pecador i nosaltres mateixos com el sant. Ens distanciem dels altres descrivint-los com un nen gran, un perfeccionista, un narcisista, mandrós, enfadat, egoista, inútil, oblidat i moltes altres etiquetes negatives.
En lloc de veure un ésser estimat com una persona sencera amb punts forts i vores creixents, el veiem amb una llum principalment negativa. Un antídot contra el menyspreu és construir una cultura d’afirmació i gratitud. Aquesta ànima resposta és la que tenim en compte per dir a la nostra parella, amics i familiars el que agraïm d’ells i agrair-los quan fan alguna cosa útil o reflexiu.
Les nostres paraules d’afirmació potenciaran el nostre ésser estimat i la relació.
3. La tercera via: la capacitat defensiva
La defensa és un altre camí cap al final de les relacions.
Moltes persones es defensen quan se’ls critica, però ser defensiu és una resposta de l’ego que mai no soluciona res.
Exemple 1-
Una mare li diu al seu fill adolescent: "Una vegada més, arribem tard". Ell replica: ‘No és culpa meva que arribem tard. És teu perquè no em vas aixecar a temps '.
En qualsevol relació, la defensivitat és una manera de projectar la responsabilitat culpant a algú altre. La solució és acceptar la rendició de comptes de la nostra part en totes les situacions, encara que només sigui per a aquesta part del conflicte.
Exemple 2-
Per tal d’aturar el cicle de culpa, la mare pot respondre atentament: ‘Ho sento. Tant de bo t’hagués despertat abans. Però potser podem començar a dutxar-nos a la nit i assegurar-nos que configurem els despertadors deu minuts abans al matí. Sona com un pla?
Per tant, estar disposat a identificar la nostra part en un problema és un mitjà per superar la capacitat defensiva.
4. La quarta via: la pedra
El Stonewalling és un altre comportament problemàtic que pot ser un carreró sense sortida per a una relació. És quan algú es retira del desacord i ja no es compromet amb cap, parella o ésser estimat. Normalment passa quan algú se sent emocionalment desbordat i, per tant, la seva reacció és apagar-se i desconnectar.
Un remei a l’empedrament és que una persona de la relació comuniqui la seva necessitat de prendre un descans de l’argument, però prometi tornar a la disputa.
Canvieu el vostre engranatge de respostes impulsades per l'ego a respostes més conscients
La crítica, el menyspreu, la defensa i la protecció són respostes dirigides per l’ego als altres.
Richard Rohr ens recorda que podem viure del nostre ego o podem viure del nostre cor, que sempre serà una resposta sàvia, plena d’ànim, conscient i intuïtiva.
Experiència personal
M’he adonat que quan faig classes de ioga i practico del meu ego, de vegades m’he fet mal físicament a classe. Tanmateix, quan escolto el meu cos i tinc present allò que necessito oferir-me, no em fa mal.
De la mateixa manera que podem fer-nos mal físicament vivint fora de l’ego, també podem fer mal als altres i a nosaltres mateixos de manera emocional quan vivim fora de l’espai reactiu que anomenem ego.
Preneu-vos un moment per reflexionar sobre qui a la vostra vida heu estat reaccionant des del vostre ego. Com podeu canviar de marxa i ser més ànims, atents i compassius en les vostres reaccions a aquesta persona?
Quan convisquem amb l’ego, probablement experimentarem ansietat, depressió i ira. Però, quan vivim de l’ànima, trobarem més vida, llibertat i alegria.