Voleu que tot sigui perfecte i pacífic en la vostra relació abans de dir: "Jo sí?" I si us digués que la majoria dels conflictes en les relacions són recurrents?
La idea de tenir el mateix argument una i altra vegada per la resta de la vostra vida és descoratjadora. Per tant, és important saber a què us inscriviu. Tot i que potser no solucioneu mai cap problema, encara no traieu els cabells, sou totalment capaç d’aprendre a gestionar-lo millor amb menys estrès.
La realitat és que hi ha problemes en tots els matrimonis a causa de les diferències de personalitat i estil de vida. Segons la investigació del doctor John Gottman, el 69% dels problemes de relació són perpetus. Això vol dir que no és realista pensar que cal tenir-ho tot resolt abans de casar-se.
Abandonem la paraula "resoldre" tots junts i fem servir "gestionar" quan parlem d'aquests problemes que tendeixen a ser revisats. Per tenir un matrimoni reeixit, heu de passar d’arguments explosius que condueixen a comentaris perjudicials, ressentiment i desconnexió a una comunicació més eficaç.
El doctor John Gottman va trobar que la retirada emocional i la ira poden conduir a un divorci llunyà, uns 16,2 anys després del casament, però quatre patrons de comportament específics, que ell anomena els "quatre genets de l'apocalipsi", poden conduir a un divorci precoç; 5,6 anys després del casament. Sens dubte, això no és el més feliç que penseu!
Els possibles comportaments causants del divorci enumerats pel Dr. John Gottman són:
Crítica: Culpar o atacar la personalitat o el personatge de la vostra parella (p. Ex., "Mai feu els plats, us fa mandra!")
Menyspreu: Parlar amb la vostra parella des d'una posició de superioritat minant o devaluant, que també inclou un llenguatge corporal negatiu, com ara rodar els ulls, i un sarcasme dolorós (p. Ex. "No ho faria mai, sou tan idiota!")
Defensivitat: Autoprotecció jugant a la víctima o justificant-se per defensar-se d'un atac percebut (per exemple, "no hauria cridat si no premguéssiu els botons primer")
Muralla: Tancar o retirar-se emocionalment de la interacció (p. Ex., Després que una dona critiqui el seu marit, es retira a la cova del seu home en lloc de respondre-hi o donar-li la resposta que busca)
El fet de conèixer l’enuig de la vostra parella amb hostilitat destrueix la confiança i la seva capacitat per ser vulnerable en la relació, cosa que provoca una disminució de la intimitat i la connexió. Tan aviat com sigui casat, és essencial aprendre a gestionar els conflictes d’una manera sana.
Podeu evitar els quatre genets si sou més conscients de com inicieu una conversa. Normalment, participa en aquests comportaments desagradables perquè les seves emocions es desencadenen. Una cosa que la vostra parella va fer (o no va fer) us va molestar. Tendeix a enfadar-se quan alguna cosa és important per a vostè, o bé és escoltat malament, invalidat o considerat poc important per la vostra parella.
Quan us comuniqueu amb un dels quatre genets, la vostra parella respon a aquest comportament negatiu en lloc del problema bàsic que és important per a vosaltres. Tan bon punt la vostra parella se senti atacada, culpada o criticada, ell o ella tornarà a disparar, tancarà o defensarà, en lloc d'escoltar el que us molesta.
Recomanat - Curs previ al matrimoni
La propera vegada que us escalfeu, tingueu en compte la vostra dura resposta automàtica i proveu d’iniciar una conversa més suau, redactant-la mitjançant l’enfocament de tres passos següent:
SENTO ... (emoció de nom)
SOBRE ... (descriviu la situació que està creant la sensació, en lloc de descriure els defectes de la vostra parella)
NECESSITO ... (descriviu com la vostra parella us pot ajudar a sentir-vos millor pel tema)
Per exemple, el meu marit és molt més desordenat que jo, però en lloc d’assumir que ho fa per prémer maliciosament els meus botons, reconec que és una diferència en l’estil de vida. Una casa desordenada em fa sentir aclaparat i m’impedeix relaxar-me, mentre que ell pot viure en el caos, és només una preferència personal.
Podria cridar-lo, exigir-lo i criticar-ho, però he après que això no ens porta enlloc. En lloc d’això, dic alguna cosa com ara: “Em molesta els plats que queden a la taula de cafè. Necessito que, si us plau, els poseu al rentaplats perquè em pugui sentir més relaxat ”. També trobo útil comunicar una cronologia de quan espero que això passi. Ningú no és lector de la ment, de manera que heu de posar les vostres expectatives a sobre, negociar-les i acordar-les.
Ara és el teu torn! Recorda alguns dels teus problemes perpetus. Utilitzant aquest enfocament en tres passos, imagineu-vos abordar aquests problemes d’una manera nova i suau. La vostra feina consisteix a proporcionar aquesta informació perquè la vostra parella pugui escoltar, entendre i empatitzar amb la vostra experiència emocional.
Quan us centreu en les vostres emocions sobre el tema en qüestió i identifiqueu clarament com pot ajudar la vostra parella, pot interaccionar amb vosaltres sense ser defensius, crítics ni retirar-se. En aquest moment es produeix una conversa productiva i un compromís. Per assegurar un matrimoni reeixit, també heu d’aprendre quan són els millors moments per plantejar-vos un problema. El temps ho és tot!
Si m’acosto al meu marit sobre els plats bruts quan acaba de tornar de la feina a casa i està estressat, famolenc i cansat, obtindré una resposta molt diferent de si les seves necessitats fisiològiques s’han satisfet i gaudim de la companyia mútua.
Sovint, les parelles plantegen problemes quan ja estan acalorades i frustrades. La meva regla és que si no podeu parlar amb la vostra parella amb veu tranquil·la perquè crideu o ploreu, no esteu preparats per mantenir la conversa. No està malament prendre un temps per refrescar-se i recollir-se, però ha de comunicar clarament a la seva parella que això és important per a vostè i té previst tornar-hi per parlar-ne. L'últim que voleu és que la vostra parella pensi que ho estigueu volant; això torna als quatre hàbits dels genets.
El vostre objectiu durant aquests problemes perpetus és deixar de relacionar-vos amb formes perjudicials de comunicació i augmentar les interaccions positives, com ara mantenir-vos oberts a la influència, validar la vostra parella, empatitzar amb les seves emocions i recolzar-vos mútuament.
En última instància, a tots dos us preocupa la felicitat de cadascú; per això us casareu, oi? Recordeu, esteu al mateix equip!