Content
Heu sentit mai la dita: "Dona feliç, vida feliç?" Escolto els homes dir-ho durant les sessions i cada cop m’esgarrifo. La idea d’estar disposat a renunciar a les vostres idees i identitat per evitar simplement el malestar d’un petit conflicte? Bé, males notícies: no funciona. Com que cada vegada que es pronuncia aquesta afirmació i l’home reté els seus veritables sentiments, el resultat no és un conflicte saludable, sinó una explosió d’emoció posterior. Una dieta constant de no omplir la meitat de la sala gairebé sempre conduirà a aquesta resposta altament emocional més endavant.
Cridant per ser escoltat ... I no escoltant
Normalment són els homes en relació els que intenten evitar qualsevol tipus de conflicte amb les seves parelles. Afegiu a la barreja una parella (normalment la dona) que intenta esbrinar com aconseguir que l’home es comprometi i podeu veure com aquestes dues forces oposades estan en curs de col·lisió per un conflicte escalat. També hi ha respostes emocionals conflictives que s’estan construint en l’home; per una banda, comença a sentir-se sobrecarregat perquè no ha compartit la seva pròpia opinió sabent que podria no ser ben rebuda, però, per altra banda, té una parella que continua pressionant pel compromís. Sovint, això provoca ràbia i ràbia per ell, en lloc de qualsevol cosa constructiva. Després d'aquesta explosió, l'habilitat més important per a la resolució de conflictes, l'escolta, es perd completament. En aquest punt, tot el que importa a tots dos la gent està sent escoltat, en realitat no escoltant.
El camí cap a un conflicte saludable passa per l’escolta. Si podeu deixar de banda la necessitat del vostre fill interior de ser escoltat i afirmat i escoltar de debò el que diu la vostra parella i, el que és més important, connectar-vos a l’emoció del que diuen, heu fet un gran pas no només cap a la salut conflicte però també una millor comprensió de la vostra parella i una relació més feliç. Una bona manera de pensar-ho: en lloc de "Escolta el que dic!" proveu "Ajudeu-me a entendre el vostre punt de vista i l'emoció relacionada amb ell".
El mal comportament conflictiu de "Escolta el que dic!" generalment és infantil i no és raonable. És el nen interior que se centra a ser escoltat i a tenir “raó”. El conflicte té tendència a segrestar la nostra capacitat de raonament. Passem del nostre lòbul frontal (el nostre cervell raonament) al nostre amígdala (el nostre cervell emocional) i és aquí on el nostre fill interior li agrada passar l’estona.
Vegeu també: Com trobar la felicitat en el vostre matrimoni
El segrest
Quan responem des del nostre cervell emocional, és ineficaç i surt malament. En la calor del moment diem coses mentre fem pilot automàtic i sovint són coses que hem après a una edat primerenca. Per exemple, imagineu-vos que sou un nen de 12 anys i que esteu envoltats de conflictes. Potser són els teus pares que lluiten, potser és un altre cuidador. Independentment de la persona, aquest conflicte i com ho percep és el que et queda. Això és el que afecta la versió per a adults d’aquell nen de 12 anys perquè quan entres en conflicte, aquest nen interior surt i entren en joc tots aquests mètodes de lluita apresos. Des que ho vau escoltar als 12 anys, esteu discutint d’una manera que heu après quan teniu aquesta edat. Per això, no és estrany escoltar alguna cosa com: "Sona que tens 12 anys". enmig d’una discussió. Això és segrestat pel vostre fill interior.
Quan comenceu a ser més conscients de la vostra mala resposta al que percebeu com una lleugera per part de qui us parla i demaneu claredat i no us deixeu anar, acabeu de començar el camí d’un conflicte saludable. Al final, no vol dir que una dona feliç no formi part del resultat final d’una vida feliç. Però, això no serà una vida realment feliç. Una vida realment feliç és quan les dues persones se senten escoltades, respectades i estimades. O bé, sempre s’ho pot pensar de la mateixa manera que fa Terry Real (terapeuta familiar, orador i autor reconegut internacionalment): “Pots tenir raó o pots estar casat”.