Content
- Una qüestió de biologia
- Estrès, supervivència i emocions
- Records de supervivència
- Autoacceptació radical
Com a éssers humans, tots desitgem sentir-nos estimats incondicionalment. Per sentir que som prou bons com ho som.
Quan ens trobem amb ‘the one’, ens enfilem amb la sensació que algú que sentim tan increïble veu alguna cosa digna en nosaltres.
Les acceptem (durant un temps) incondicionalment. Estem cecs davant de qualsevol defecte o imperfecció.
Al cap de poc temps, el núvol d’eufòria s’aixeca. Les petites coses comencen a molestar-nos les unes sobre les altres i els sentiments d’insatisfacció s’uneixen lentament a les nostres relacions.
En aquest article s’explica com, mitjançant l’autoconeixement i l’acceptació d’un mateix, podeu cultivar o trobar satisfacció a la vida fent un esforç conscient per controlar les respostes mentals i físiques del vostre cos a diverses situacions de la vostra relació.
Una qüestió de biologia
L’eufòria que sentim al començament d’una relació és el resultat d’una afluència a curt termini d’hormones i productes bioquímics dissenyats per garantir que la nostra espècie sobrevisqui.
Aquestes hormones ens mantenen atrets els uns pels altres. Influencien els nostres sentiments i els nostres pensaments, i per això veiem que algunes idiosincràsies són adorables en aquests primers mesos, però que després les trobem irritants.
Com a qüestió de mantenir viva l’espècie, aquests “productes químics amorosos” mantenen silenciosos aquells pensaments crítics i autosabotadors massa familiars durant un temps.
Però un cop els nostres cossos es tornen a situar al statu quo, ens queda navegar pel ventall d’emocions humanes que ens resulten tan difícils i ens mantenen inquiets.
Tots coneixem els sentiments de culpa o la responsabilitat i la pesadesa del pit que l’acompanya.
Gairebé tothom coneix la sensació de malaltia a la fossa de l’estómac que acompanya la vergonya. La crema ardent al pit quan ens sentim enfadats o ressentits no deixa de ser incòmoda.
No volem sentir aquestes coses i busquem fonts externes per fer-les desaparèixer i ajudar-nos a "sentir-nos millor".
Molt sovint, confiem en les nostres parelles per ser la font del nostre confort i enfadar-nos quan es queden curts o són “la causa” dels nostres sentiments.
Tot i això, a causa de la manca d’autoconeixement, el que la majoria de la gent no s’adona és que aquestes emocions i les sensacions corporals que les acompanyen són realment records.
És a dir, que antigament, quan estar connectat amb els nostres cuidadors principals era en realitat una qüestió de vida o mort, el nostre cos va aprendre a respondre davant qualsevol signe de descontentament, rebuig, decepció o desconnexió dels nostres proveïdors d’atenció amb l’estrès.
Aquests moments de desconnexió percebuda i les respostes del nostre cos es recorden i es recorden com a qüestió de supervivència. Però, què té a veure l’estrès amb les emocions?
Estrès, supervivència i emocions
Quan el cos activa el resposta a l’estrès, també envia hormones i productes bioquímics a través del cos, però són molt diferents de les bombades pel nostre cos quan ens enamorem.
Aquests missatgers moleculars són desplegats per la resposta de supervivència i creen molèsties als nostres cossos dissenyats per assenyalar el perill i iniciar una acció per salvar les nostres vides, és a dir, lluitar o fugir.
Però en el cas de la infància, quan aquestes respostes s’experimenten i recorden per primera vegada, tampoc no podem fer-ho, de manera que ens congelem i, en canvi, ens adaptem.
El procés d’adaptació és una experiència humana universal.
Comença en els primers moments de la vida, ens és útil a curt termini (al cap i a la fi, si el pare ens diu que no plorem o ens donarà alguna cosa per plorar, aprenem a aspirar-ho), però a llarg termini, crea problemes.
La base d’això és la nostra resposta neurobiològica a l’estrès, que forma part del paquet operatiu bàsic amb el qual naixem (just junt amb els batecs del cor, la funció dels pulmons i el sistema digestiu).
Tot i que l’activació d’aquesta resposta és automàtica (cada vegada que percep perill o amenaça), la nostra resposta a aquest activador s’aprèn i es recorda.
Records de supervivència
Al llarg de la infància i fins a la primera edat adulta, les respostes apreses del nostre cos al perill percebut comencen a associar-se amb les nostres ments (a mesura que es desenvolupen).
Per tant, el que comença com un simple estímul / resposta neurobiològica (pensem en un rèptil sobtat que busca cobrir-se), recull al llarg del camí pensaments autocrítics i autocondenadors, que també s’aprenen i recorden, i també volen mantenir-ne alguns. sensació de seguretat a través del control.
Per exemple, amb el pas del temps, es torna menys vulnerable decidir que som desagradables que confiar que som i ens sentim rebutjats i oberts. Penseu en aquests records corporals de la infància com un pot de marbres blaus.
Quan siguem adults i desapareixerà l’eufòria del nou amor, ens quedarà un pot ple de marbres blaus (obsolets i amb records corporals menys que útils).
Cada persona en qualsevol relació aporta un pot complet de pensament visceral / emocional / obsolet records a una relació.
La idea és crear més consciència de si mateix i estar més en sintonia amb el que sentim i per què ens sentim així.
Autoacceptació radical
La pràctica de l’acceptació radical de si mateix comença per ser més conscients de si mateixos o guanyar-se consciència de si mateixos.
És a dir, que es pot obtenir felicitat a través de l’autoconsciència acceptant el que passa al vostre cos en aquest moment.
Penseu en un moment en què sentís por, responsabilitat, vergonya o ressentiment respecte a la vostra parella o relació.
És probable que tingués a veure amb sentir-se rebutjat, mal entès o no estimat o que hagi fet alguna cosa malament o simplement confós i generalitzat.
És cert que tots aquests moments semblen una merda. Però a la infància, el cos va respondre amb una alarma que les nostres vides corrien perill.
Per tant, quan la vostra parella manifesta el seu disgust per alguna cosa que potser va ser un descuit innocent, els records del nostre cos criden a la brigada que salva vides (aquestes hormones i bioquímics que creen sensacions corporals desagradables).
Amb l’autoconeixement de com funciona això, podem tenir noves experiències, que formen nous records (diguem-ne els marbres verds) per substituir els antics.
Això pot passar perquè teniu una nova relació amb sensacions, pensaments i emocions corporals difícils.
L’acceptació radical de si mateix és el subproducte de la trobada de cada moment amb aquesta nova perspectiva, una suspensió del judici i la capacitat de pausa abans de respondre.
Per desenvolupar aquesta nova perspectiva, ens hem de comprometre a centrar-nos en les sensacions del nostre cos i reconèixer-les com un record (un marbre blau).
No cal recordar res; en particular, n'hi ha prou amb reconèixer que el vostre cos ho recorda i que respon amb un record antic, com si la vostra vida estigués en joc.
Les sensacions corporals que sentim no són la font del patiment humà. El sofriment és creat pels pensaments de les nostres ments.
Per això, quan acceptem les sensacions del que són, un mecanisme de la nostra resposta de supervivència neurobiològica, podem començar a desfer el nostre propi patiment.
Podem reconèixer que els nostres pensaments també són una resposta apresa i recordada que ja no ens serveix (part del nostre pot de marbre blau).
Quan practiquem una acceptació radical de nosaltres mateixos, tenim una nova experiència, que crea nous pensaments més curiosos i compassius.
Cada vegada que fem això, creem una nova memòria (marbre verd) per al nostre pot.
Això requereix temps, però amb el pas del temps, a mesura que el pot de memòria s’omple de marbres verds (nous), arribar a obtenir una resposta nova / actualitzada es torna cada cop més automàtic.
Les nostres vides se senten menys pesades, ens sentim més segurs i resistents i les nostres relacions es veuen afectades positivament perquè ja no busquem respostes fora de nosaltres.
Si es compromet a reunir cada moment amb aquesta nova perspectiva, se sumarà a un canvi durador. El més important és que creeu una pausa entre la resposta del cos i els vostres pensaments i accions (automàtics).
Una de les maneres més útils de crear aquesta pausa és afegir una pràctica senzilla a la vostra vida cada vegada que us sentiu estressat. A continuació he proporcionat una d'aquestes pràctiques:
La propera vegada que discutiu amb la vostra parella o que us sentiu amargat, incomprès o responsable de l’estat emocional de la vostra parella, proveu el següent:
- Parleu directament amb el vostre cos, dient-li que això se sent real (el cos us diu que la vostra vida està en perill), però no és la veritat.
- Feu almenys deu respiracions profundes tal com s’indica aquí: inhaleu pel nas i sentiu que el pit i el ventre s’inflen. Pausa. Expireu el nas sentint que el pit i el ventre es desinflen. Pausa.
- Si creieu que la vostra ment està errant, visualitzeu els números (penseu a l’estil de Sesame Street) al cap i feu el compte enrere de deu a un en un sol alè.
- Comprometeu-vos a no fer res fins que el sistema del vostre cos s’hagi calmat i la vostra ment se senti centrada i fonamentada.
Amb el pas del temps, el flascó s’omplirà de nous marbres de memòria i podreu ajudar els que estimeu a trobar una nova sensació de llibertat, tal com teniu.
L’autoconeixement és el primer pas per trobar satisfacció, que amb el temps pot conduir a l’acceptació de si mateix, ajudant-nos així a trobar més felicitat a les nostres vides.