Content
Sí, cada família infeliç és infeliç a la seva manera i cada família abusiva té matisos il·limitats.
Tothom pot ser víctima d'abús familiar, independentment de la seva edat, sexe, nivell d'educació, estat econòmic, independentment de qualsevol característica individual. La violència alimenta dinàmiques específiques dins d’una relació i és tan complexa com totes les persones implicades.
Aquestes dinàmiques resulten totalment molestes per a tots els membres de la família, però també gairebé impossibles de separar-se. La raó rau en un joc de poder i control autoperpetuat.
El cicle destructiu
Tot i que no hi ha cap família abusiva idèntica, hi ha algunes característiques típiques d’aquesta relació.
L’abús sol passar en cicles. La família travessa períodes de calma abans de la tempesta, quan, tot i que les coses són més pacífiques per fora, la tensió s’acumula i un episodi intens d’abús i agressió és inevitable.
Combinat amb tàctiques destructives per fer valer el poder sobre les víctimes d’abusos familiars, aquest entorn viciós sol donar lloc a tota una vida de dubte sobre si mateix, esgotament emocional i por.
El joc de poder i control, (sense voler-ho), que juga cada membre de la família, es manté per la inseguretat. Tant la víctima com l'agressor no són segurs i tenen una necessitat profunda però patològica els uns dels altres. L’agressor tem que demostri com és d’insegur i tem que sembli feble. Tanmateix, també creu profundament que és poc amable. D’altra banda, la víctima també té por de no ser estimable en general i estimada per l’agressor.
Per tant, tots dos accepten la imprevisibilitat de la seva relació: les reaccions inconsistents i l’afecte inconsistent. Tot i així, en aquesta aparent capriciositat es formen vincles sorprenentment forts i sovint veiem les famílies més abusives amb els seus membres aparentment incapaços de separar-se i establir límits.
Lectura relacionada: Pares abusius emocionalment: com identificar-los i curar-los de l'abús
Com es juga el joc del poder i el control
El joc tòxic de poder i control sol ser jugat per l’agressor mitjançant diferents tàctiques per dominar, i la víctima s’hi sotmet per por de ser rebutjada i no estimada. Això es converteix en una persecució implacable d’aprovació i afecte, que es presenta de forma erràtica, esgotant tota l’energia i l’alegria de la víctima.
Algunes de les maniobres habituals que els maltractadors utilitzen habitualment per establir amb fermesa el patró d’hegemonia són:
- Intimidació: implementar diferents tàctiques de por, utilitzar mirades, paraules o gestos per provocar por, suggerint que l'afecte està condicionat pel comportament "correcte" de la víctima, etc .; a més, es produeix una forma especial d’intimidació i abús quan l’agressor amenaça (obertament o dissimuladament) de suïcidar-se, deixar-se o ser ferit de qualsevol manera, si la víctima no es comporta d’una manera determinada.
- Abús emocional: fer que la víctima se senti culpable i fins i tot responsable dels abusos, insultar, humiliar, cridar noms, fer-se sentir insegur, inadequat i desemparat, etc.
- Utilitzant la dominació econòmica: fent servir diners i possessions per fer que la víctima se sotmeti ("... mentre estiguis sota el meu sostre ...", "... moriries amb gana sense el meu sou!")
- Aïllar la víctima del món exterior: això no ha de ser un aïllament complet, però separar la víctima físicament o mentalment dels seus amics, altres membres de la família o d’influències externes li garanteix que sentirà encara més por de perdre l’afecte de l’agressor i encara més susceptible de tot allò que l’agressor li digui.
Per descomptat, totes aquestes tàctiques impliquen mitjans d'abús una mica subtils. Les formes agressives més directes d’abús i violència familiar (abús físic o sexual) cauen en la mateixa àmplia categoria i no difereixen en gran mesura en el seu fonament. Es tracta de manifestacions més dràstiques i potencialment fins i tot fatals de les mateixes necessitats i inseguretats.
Tanmateix, fins i tot els abusos menys explícits poden provocar greus danys i mai no s’han de prendre a la lleugera només perquè no s’ha produït una lesió física. Per això és fonamental reconèixer i intentar transformar els patrons i hàbits desadaptatius d’una família.
Viure dins d’una família que abusa sovint és tan difícil com trobar maneres de canviar-la.
El fet de presenciar o experimentar un abús familiar com a víctima pot ser perjudicial per a nens d’edats impressionables. Les dinàmiques complexes són encara més complicades pel fet que gairebé mai és que només dos membres d’una família mantinguin una relació poc saludable. Tots els membres tenen el seu propi paper en la preservació dels intercanvis patològics, bona part dels quals són respostes totalment involuntàries i automatitzades. És per això que sovint és impossible fer un canvi si no es tracta d’un esforç conjunt, generalment guiat per un terapeuta.
Tot i això, és un esforç digne del nostre temps i energia, ja que la majoria de famílies poden canviar i convertir-se en llocs d’amor i seguretat.
Lectura relacionada: Maneres efectives de fer front als efectes posteriors de l’agressió física